Онлайн книга «Джей-Под»
|
Кейтлин: Хорошо. Вообще-то у нас еще куча заклинаний и целая палитра героев, внешний вид которых можно кастомизировать. Вся игра — сплошные битвы и постоянные взаимные предательства. Джим: Я опять потерял нить. Это похоже на «Звездные войны»? Кейтлин: Вы староваты для «Звездных войн». Джим: Ты не ответила на мой вопрос. Кейтлин: Ну, ладно. Это стандартный голливудский сценарий номер сто один. Принц Амулон не всегда был принцем. Он родился в бедной семье в деревне Мукки-Мукки, возле Гриба Харкка, но однажды закаленный в боях спрайт Ялли открыл ему судьбу… Джим: Кейтлин, прости. Я больше не вынесу. Мы достаточно наговорили для твоего проекта? Кейтлин: Думаю, да. Джим: Хочешь поесть, что нам приносят на площадку? На этой неделе у нас провансальская кухня. Оливковое масло, альпийские грибы и эскалоп. Правда, жевательный мармелад почему-то жесткий. Кейтлин: Давайте. Спасибо, Джим! Джим: Смотри! Голди Хоун пошла! Мы решили заночевать на работе, чтобы вставить в Логово Рональда побольше крови. Бри пришла идея: — А что, если Рональда похитят, а потом покажут по «Аль-Джазире» за три минуты до казни? — С какой это радости он поедет на Ближний Восток? — Он шпионит для Королевской нефтяной компании Голландии. — У клоунов есть религия? — Быть может, клоуны не отличаются от большинства людей, которые принимают веру родителей, хотя льстят себе, думая, что сделали выбор сами. — Или поехал к ним работать в местном «Макдоналдсе». Когда танк приезжает в начальную школу, Рональд раздает тем, кого не задавили, купоны на «Хэппи Мил». — Танк какой страны? — Хороший вопрос. Как вы думаете, Рональд под толстым слоем этой белой гадости не южного типа? — Нет, нет. — А если он как тот парень из Калифорнии, который принял ислам и уехал в Афганистан? У детей из богатых семей больше всех проблем с психикой. Перейдя из одной культуры в другую, они становятся опасны для первой. — Никто из вас не хотел заплатить выкуп, чтобы его выпустили из западной цивилизации? Молчание. — Я так и думал. — Вернемся к тому, как Рональд просит пощады. Когда ребята из «Аль-Каиды» отрезают людям головы, они делают это не одним махом, как японцы во время Второй мировой. Они пилят шею мясницким ножом, долго-долго. Вот такая выдалась ночка. Утро. Стив принес журнал о путешествиях со статьей Дугласа Коупленда про Китай. Если верить написанному, Китай — гигантский коктейльный зал. «Навестите сельскую местность, где старое и новое страстно трутся друг о друга. Это химия любви, ребята. Воздух полон надежды и аромата пассифлоры…» Стив заметил: — По-моему, воздух пах обугленными резиновыми ботами и жжеными автомобильными сиденьями. Хотя насчет химии соглашусь. Я с отвращением произнес: — Враки, враки, враки! Марк сказал: — Итан, я же говорил тебе, он врет профессионально. Привыкай. Ты злишься на него потому, что не смог вложить деньги в его удивительную, новаторскую, революционную технологию. — Ничего я не злюсь! Из обнимательной машины послышался стон: тестер из команды, которая делает баскетбольную игру. (Примечание: в Джей-Под теперь постоянно кто-то приходит. Кейтлин стирает чехлы каждые два дня. Она разленилась и перестала возить их домой на стирку. Просто прополощет в горячей воде, положит на минуту в микроволновку, а потом повесит сушиться у вентиляционной трубы.) Стив нас прервал: — Имейте в виду: отдел маркетинга все больше беспокоит вопрос «Спрайт-квеста». — Да неужели! — Игра получается недостаточно зрелищная. Сейчас заговорили о том, что игра в стиле фэнтези слишком далеко отстоит от наших традиционных спортивных. — Мы тысячу лет назад об этом сказали! — Никто вас не слушает. Поэтому вы не начальники. А я говорю вам, они хотят закрыть проект. — Не имеют права! — Имеют. Джон Доу простонал: — Нужно их остановить! — Круто, а? — сказала Кейтлин. — Спасать эту дурацкую игру после всего, что мы пережили. Но иначе убьют нашего Рональда!.. Стив возразил: — Если вы, ребятки, хоть немного почитали про своего персонажа, сами знаете, что он не вызовет никаких симпатий. К несчастью, этот несимпатичный персонаж еще и попал в игру, гнилую на корню. До вечера мы пытались отрицать очевидное и соревновались, кто найдет в Интернете фотографии помяснее (дополнительные баллы — за оригинальность). Наши фавориты: — Водитель из Мехико забыл пристегнуть ремень — Видеосюжет организации «Люди за гуманное обращение с животными» об убийстве коров — Неприятное происшествие на румынской свадьбе — Несчастный случай на штамповальном прессе — Бомж прилег отдохнуть под грузовик «Пепси» — Осложнения после прививки от ветрянки — Операция по удалению ногтя на ноге — Крокодил откусил руку тайскому борцу с крокодилами — В Тайване взорвался кит Даже не представляю, что чернушные сайты делали бы без помощи Мексики и Юго-Восточной Азии. И тут меня накрыла волна паранойи. Я вообразил, как все в Джей-Поде разбогатеют, кроме меня. Они заживут припеваючи на коуплендские деньжата, а я буду возюкать шваброй по проходам «Уол-Марта». Проходы «Уол-Марта»… Звучит как игра в стиле фэнтези, да? Зазвонил телефон: Брюс Пао. Начальник, чей тонкий паучий почерк знает вся компания. Кто-то даже сделал секретную веб-страницу с толкованиями этого почерка. — Итан, я выбрал вас из команды «Спрайт-квеста» случайно. Для контроля качества. — Понятно. — Давайте сходим пообедать. — Пообедать? — Так я и сказал. Сегодня. В кафетерии. В половине второго, когда будет меньше народа. — Конечно. Щелк. Стив сидел в кубике Джона Доу; оба пили «Зиму» и смотрели порнушку, пользуясь менеджерской учетной записью Стива, перекрывающей запрет на сервере. — Слушайте, звонил Брюс Пао! Хочет со мной пообедать. Стив восхитился: |