Книга Этот слабый сильный пол, страница 87. Автор книги Наталья Толстая

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Этот слабый сильный пол»

Cтраница 87

И конечно же, больной человек неосознанно в огромных количествах поглощает энергию близких.

Но все же главное проявление «кривой» энергетики семьи – скандал.

Поговорим о нем отдельно.

Глава 4
Семейные битвы

Принцип «око за око» сделает мир слепым.

Махатма Ганди

Этот слабый сильный пол

Не секрет, что скандал представляет собой один из самых распространенных способов выкачать из человека побольше энергии. У пассивного участника скандала улетают силы на подпитку кричащего, а последний, как говорится, в подобных мероприятиях только крепчает.

Иногда скандалы часты, потому что супруги не знают иного способа энергообмена, то есть им еще есть о чем ругаться, и они тратят свои нервные клетки в бессмысленных словесных трактовках. Опустошают сосуд накопившихся обид, после чего им на какое-то время легчает.

Так что же предпринять, чтобы безобразные сцены не прижились в вашем доме? Как действовать, если драгоценный глава семьи привык орать и обвинять тебя во всех тяжких? Чем лечить скандал?

Таблетки не такие уж и хитромудрые.

Во-первых, нужно утихомирить крикуна вниманием. Слушай, запоминай по молекулам, что его сейчас беспокоит или заставляет психовать. Возможно, в его словах есть разумное зерно и сейчас ты упираешься, словно баран, чем неосознанно бесишь муженечка. Мы же себя не видим, а у него наверняка есть другая версия предмета раздора. Лечи своего милого сексом. Думаю, комментарии тут излишни, потому что в половом влечении таится много энергии, достаточной даже для штопки энергетических брешей в биополях партнеров. Он, голубчик, без белья нижнего гораздо нежнее и ранимее, чем в брюках, а после секса убеждается, что его понимают и ценят.

Учти, что мужчина всегда чувствует уменьшение энергопотока, который привык получать от жены: «Она стала не так смотреть! Относится как-то не так! Стала меньше любить!..» Вот какие страхи появляются у наших любимых, если мы, женщины, оказываем им меньше внимания, чем обычно. В ответ они начинают вести себя, как дети – дуться, придираться, болеть или каким-либо еще не менее оригинальным способом пытаться привлечь к себе внимание жены. А ведь депрессия делает людей тупее и энергии не прибавляет.

Если такое бывает в твоей семье – не раздражайся, а лучше стань «скорой помощью», направив все свое внимание на бубнящего супруга (противничающего ребенка). Скажи ему мысленно: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо». Увидишь, как твое раздражение сойдет на «нет».

Учись игнорировать его нежелательное поведение и вспомни, что любой негатив или позитив с его стороны – это оказание внимания.

Избавляйся от ненужного беспокойства. Скандалы и жалобы – не для нас с тобой. Научи людей, что в общении с тобой нужны конструктивные предложения, просьбы и благодарность.

Когда тебя ставят в режим ожидания по работе – смиренно терпи. В личной жизни – находи, чем себя занять: «О'кей! Не беспокойся! Я все сделаю сама, а с тобой увижусь в другой раз!»

Сплетни пресекай язвительными шутками.

Должникам напоминай без стеснения.

Уважай и люби то, что тебе нравится.

Любой из нас может стать жертвой скандала, если он жертва изначально, то есть заранее ощущает себя виноватым.

Кстати, многие семейные конфликты возникают из-за ерунды.

У мужчины практически нет шанса переспорить любимую, потому что, проигрывая, она моментально выходит на уровень обобщения.

Например, жена изнылась на тему, что хочет собаку. Он возражает, говорит, что не хочет возиться с животным. Она начинает гудеть: «Да ты вообще для меня ничего не хочешь делать!» Он принимается оправдываться, хотя ничего дурного не совершил, и в итоге плетется в лютый мороз в шесть утра с чертыханиями выгуливать четвероногого друга. Конечно, это долго не продлится.

Говорят, что скандал – война невежества, а дискуссия – соревнование интеллектов. Думаю, данное выражение в полной мере можно отнести и к конфликтам. Семейная сцена – это художественное оформление жизни с целью произвести впечатление и добиться желаемого. Задача конструктивного выяснения отношений заключается в разрешении противоречий.

Почему чаще всего женщина идет на конфликт или провоцирует скандал? Мужчина менее возбудим, и во время скандальной разрядки женщина выводит его на собственный эмоциональный настрой. Ведь такие «разборки» часто заканчиваются неожиданными сексуальными праздниками, причем не так уж и редко.

Инициатором конфликта может выступить и мужчина: для него это повод вылить накопившееся раздражение вообще. Он героически терпел холодный суп, отсутствие на столе солонки, буханье пятками по плитке, непричесанную голову, противный голос, просящий шубу… и вдруг начинает «докапываться» и «цепляться». Слово за слово. Проорался да и забыл. Он, выясняя отношения, пытался чего-то добиться, решить проблему, но к концу обоюдного ора успокаивается. Все: пар сброшен.

У женщин все иначе, криком они избавляются от накопившегося напряжения, стратегически решая не тему, а ситуацию. Он скандал помнит, анализирует, пытается найти разумное зерно, а она щебечет через час, и слез как не бывало. Прямо как тот король в «Обыкновенном чуде». Ему докладывают: «Принцесса тяжело больна!» – а он: «Слышать не хочу ничего. Все нормально. Не надо. До свидания. Спать хочу. Я боюсь. Я не слушаю».

Мужчина чаще всего говорит своей женщине: «При всем уважении, милая, я не могу так же, как ты. Я помню слова, которые ты говорила, и тяжело переношу претензии и оскорбления». И это правда. Конфликт застрял в его голове и может пребывать в ней массу времени. В эмоциональном дискомфорте важен процесс резонанса, иначе конфликт останется неразрешенным. Один ушел спать, другой плачет или грызет ногти от злости.

Никто не хочет конфликтовать, особенно в семье. Но когда неприятные сцены становятся регулярными, частыми, появляется нестерпимое желание убежать, скрыться, ограничить общение. Впрочем, оно временное. Представь: ты уехала за город, твой дом занесло снегом. Продуктов достаточно. Есть телевизор, книги, мобильник ловит сеть и стоит на зарядке. Знаешь, когда потянется рука к телефону? Максимум через три дня. Что поделаешь – потребность в общении схожа с желанием есть и пить и всегда берет свое. Именно в этот момент мы рискуем вступить в контакт с кем попало, а потом все равно хочется говорить с тем, с кем воевала, хотя бы для последнего в 1001-й раз расставления всех точек над «Ё». Вот чего я не советую делать в этот момент. Выговариваться нужно, но не с ним, а с подружкой, которая еще в состоянии тебя слушать, психологом или священником. Вспомни хотя бы свои рассказы про роддом. Сначала в подробностях и красках рассказывала все ужасы и страхи, а потом повествование сокращалось до нескольких фраз, ибо надоедает вещать одно и то же. Так и тебе надоест, или сама себя услышишь, наконец. А может, кто-то прокомментирует твои откровения, посмотрев с другого ракурса.

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация