Австрия: € 90 (₽ 7000) за пустую бутылку на улице. Великобритания: £ 80 (₽ 7600) за бумажный мусор на улице. Ирландия: € 5000 (₽ 430 000) или 12 месяцев тюрьмы за свалку. Швейцария: от 300 франков (₽ 24 000) за мусор, выброшенный не в спецпакете. Сингапур: SGD150 (₽ 8000) за мелкий мусор типа спичек и от SGD1000 (от ₽ 53 000) за бутылки, плевки, жвачки.
Еще один интересный пример — Дубай. В этом городе в метро действует больше 30 видов штрафов. Нарушителей регулярно снимают с поездов и заставляют платить на месте или везут в участок. Что там запрещено:
— есть, пить, жевать жвачку — штраф 100 дирхам (1800 рублей);
— класть ноги на сиденья и беспокоить других пассажиров — 100 дирхам;
— спор с кондуктором — 200 дирхам (3600 рублей);
— торговля без лицензии — 200 дирхам;
— провоз алкоголя — 500 дирхам (9000 рублей);
— провоз острых предметов — 1000 дирхам (18 000 руб лей);
— безосновательное дергание стоп-крана и огнетушителя — 2000 дирхам (36 000 рублей);
— штраф для мужчины за нахождение в женском вагоне — 200 дирхам (3600 рублей).
Если в жизни нет законов, правил и штрафов за нарушения, ни один человек не станет вести себя цивилизованно. Если никто не запрещает делать что-то, то можно это делать, верно? Если вас учат, вы действуете правильно. Если нет — ведете себя как вам вздумается. Законы и наказания везде, они окружают нас. Не знаете законов физики — получите разряд тока или ожог. Не знаете химию — получите отравление. Не знаете повадки животных — они вас покусают.
Отсюда можно сделать второй важный вывод: жизнь в обществе невозможна без ограничений. Порядок таков: сначала запрет, потом осознание, к чему ведет отсутствие этого запрета.
Теперь мы можем сформулировать наш первый принцип:
Дисциплина — это совокупность внутренних привычек, выработавшихся в ответ на внешнее давление в виде поощрений и наказаний.
Помните, я рассказывал, что штрафую клиентов за невыполненные задания? Не все готовы принять тот факт, что для эффективной работы над собой человеку нужно внешнее давление. Человек в такие моменты переживает неприятное ощущение, что он не хозяин своей судьбы. «Как же это так?! Моей воли недостаточно? Зачем мне надсмотрщик?» — даже умные и образованные люди так рассуждают. Но увы, такова реальность. Если ее не принять, то мужчина так навсегда и останется мальчиком во взрослом теле.
Давление должны были оказывать родители в детстве, но поскольку не оказывали, во взрослом возрасте это придется наверстывать. Придется признаться себе: «Я пока еще подросток в плане дисциплины, мне нужен внешний контроль».
Рекомендации
Что же делать, если родители «недодали» дисциплины? Для начала перестать их винить. Они сделали что могли, теперь нужно действовать самому. Вашим родителям тоже чего-то недодали в детстве. Но они смогли вырасти, выжить и стать хорошими людьми. Так пусть мы будем лучше них, а наши дети — еще лучше. Ради этого можно стерпеть любую критику.
Ниже я приведу рекомендации, которые вы сможете легко применить уже в ближайшее время, чтобы через внешнюю дисциплину развить внутреннюю. Лучше начинать с простых вещей и постепенно переходить к более сложным.
Совет 1. Расходитесь с родителями, иначе никакой дисциплины не будет.
Самые разочарованные, несчастные, травмированные мужчины живут с родителями. У этих мужчин нет отношений (или в этих отношениях все плохо). У них нет денег, потому что им незачем работать. 80 % клиентов, которые приходили ко мне на консультации с проблемой «все пофиг, лень, апатия, нет мотивации развиваться», постоянно общаются с родителями или живут с ними.
Вариантов тут много:
— мужчина живет с мамой;
— мама помогла сыну купить квартиру рядом, общаются каждый день, ходят друг к другу в гости;
— мужчина живет отдельно, но общается с мамой 4–5 раз в неделю, потому что маме скучно, плохо и вообще;
— живет отдельно, общается с мамой 2–3 раза в неделю, но просит у нее постоянно денег, своих мало;
— живет отдельно, но постоянно помогает маме во всех делах, так как папа «не умеет», «не может» и т. д. (или папы нет).
Почему любой из этих вариантов плох? Мы об этом много говорили в первой части. Здесь лишь напомню: все начинается с детства. Что случится, если 14-летний подросток разобьет камнем стекло? Родители заплатят пострадавшей стороне — и все будет хорошо. Мать и отец служат для ребенка буфером, защищающим от реального мира. Но чем больше родители решают проблем за ребенка, тем больше они его ограждают от реальности, и ребенок не понимает, что можно, а что нет. Можно ломать, бить, рвать вещи, говорить плохие слова — родители разберутся. Можно тратить деньги, мама с папой еще дадут. Можно не чинить сломанное: родители починят, вызовут мастера или купят новое. Мир не дает человеку обратной связи. Зато обратную связь дают родители. И что они говорят? «Все в порядке, мы разберемся за тебя».
В процессе взросления человек учится видеть ценность денег, но в сущности ничего не меняется. Пока мама содержит или помогает, развиваться, собственно, незачем. Мужчина остается в инфантильной позиции и расслаб ляется. Есть и другой важный аспект: слишком глубокая эмоциональная связь матери и ребенка. В детстве это нормально: мама взрослая, сын маленький, и мама контролирует эмоции сына. Но взрослого мужчину контролировать невозможно — в этих отношениях будут постоянные эмоциональные качели, ссоры, конфликты.
Для наглядности я обозначил разные уровни близости с родителями.
1. Живет с родителями всю жизнь.
Самые низкоэффективные и недисциплинированные люди живут с родителями всю жизнь. В эту группу входят маленькие дети, подростки и взрослые люди, которые не жили самостоятельно. С детьми и подростками все понятно, а взрослые люди, живущие с родителями, внутренне не взрослеют.
Таким людям не нужно развиваться и расти, потому что у них все есть — дом, какая-то одежда, еда в холодильнике. Родители прочно связали их с собой. Часто в жизни таких людей много страхов: они боятся решать бытовые вопросы, боятся конфликтов, предпочитают отмалчиваться. Они неохотно даже ищут работу (зачем она нужна, когда и так все есть?). А если нашли, могут годами ее не менять. Они не выполняют обещания, потому что их не пугают последствия такого поведения. Родители показывают им: можно быть каким угодно человеком, тебя все равно будут любить и держать при себе.
Условная возрастная граница — 25 лет. Если до этого возраста жить с родителями нормально, то после этого рубежа обязательно нужно съезжать.
2. Жил отдельно, но вернулся обратно.
Люди, которые когда-то жили отдельно, но потом вернулись к родителям, не намного эффективнее представителей первой группы. Варианты разные: приехал на время ремонта и остался. Заболел, выздоровел, а потом привык. У таких людей в принципе есть представление о самостоятельной жизни, о ценности денег, о том, как важно быть ответственным. Но родительская забота делает свое дело: постепенно эти мысли заплывают жиром, ведь стараться не нужно.
