Мне нужно было отдышаться. Хоть немного и хоть как-то. Не скажу, что меня попустило, но осознание того, что Кирилл наконец-то уже ушел отсюда и на вряд ли вернется в ближайшие пару часов или пару дней, чуть послабило запредельное натяжение моих многострадальных нервов. Даже небольшого расслабления хватило на то, чтобы получить по затылку бешеным головокружением, а в солнечное сплетение — ударом по дых. Так что хорошо, что я села, хотя это и не спасло от предстоящего шторма мыслей и неизбежного смерча из мучительных эмоций. Ведь, если так подумать, только что произошедшее со мной являлось лишь легкой прелюдией. Настоящий ад мне еще предстояло пережить. А вот каким он будет и каких масштабов — это уже совершенно другой вопрос.
И хрен теперь сбежишь. Слишком поздно метаться, как и искать выход из сложившейся ситуации. Если я и должна была думать о последствиях, то еще в самом начале, как и о путях к поспешному отступлению. Естественно, ни о чем таком я не думала и никаких лазеек-зацепок на черный день не оставляла.
Так что, да, Алина Семина. Ты в полной заднице, в глубокой и абсолютно беспросветной. И загнала туда себя именно ты. Хочешь оттуда теперь выкарабкаться. Тогда, большой тебе удачки.
* * *
Не помню, как я добралась до общежития, каких сил мне это стоило и сколько понадобилось для этого времени. Но то, что это было невыносимо тяжело, а желанием сдохнуть притапливало чуть ли не постоянно или периодически, этим в моей памяти прописалось весьма четкими ощущениями. Впрочем, как и наследившим там Кириллом Стрельниковым. Если я о чем-то тогда и забывала, то только не о слишком поздно забившей в колокола панической интуиции с чувством самосохранения. Оборачивалась я теперь едва не через каждый шаг, принимая фантомную близость своего преследователя, как за реальную. Чувствуя его пристальный взгляд на своем затылке и пульсирующие на коже прикосновения в режиме реального времени, как если бы он сейчас вышагивал за мной по пятам и тянул ко мне свои загребущие руки. Хотя удивляться подобным "чудесам природы" как раз мне тогда и не следовало.
Я же помнила, как сильно он на меня влиял еще после предыдущих с них встреч, и как болезненно я реагировала на него и все, что испытывала рядом с ним. Как сходила с ума после того, как сама же его и поцеловала, как грезила и тосковала по невозможным с ним отношениям, пока не встретила снова, и пока он сам не вторгся в мою личную жизнь бешеным берсерком, переломав и вырвав с кишками все мои тщедушные иллюзии о моем ближайшем безоблачном будущем. Так что не удивительно, что мне понадобилось не меньше трех часов, чтобы хоть как-то отдышаться, хоть немного прийти в себя и суметь запустить свое аналитическое мышление хотя бы процентов на сорок.
Казалось, все это время я только и могла, что вспоминать, пропуская по стотысячному кругу через свои нервы и кожу все пережитые с ним сегодня ощущения. И особенно визуальные картинки увиденного перед полуослепшим взором. Его лицо, его жесткую мимику… его мощную ауру невероятно сильной личности, которой можно было буквально касаться пальцами. И его глаза… Сумасшедшие, расплескивающие зеленым ядом внутренней ярости и кое-как сдерживаемого бешенства. Даже в этой чудовищной маске обиженного на весь мир мстителя он выглядел завораживающе притягательным. Во всяком случае для моей больной психики. Иначе как еще назвать мою к нему острую тягу? То, как я сходила рядом с ним с ума и до какого остервенения все еще хотела.
Я точно ненормальная и мне нужно срочно показаться к психиатру, если за все прошедшее после встречи с Кириллом время я гнала из своей головы его последние слова. Как будто их и не было. Будто они мне приснились, как и все его угрозы, как и насилующие мой мозг истории из криминального прошлого его отца. Это не могло быть правдой ни при каких обстоятельствах.
Да, он пришел. Да, мы наконец-то встретились, но ничего дурного в этом не было. Он же ничего мне не сделал. Ни разу не ударил, ни наорал, не сцепил своих ладоней на моем горле. А то, что очень сильно этого хотел — это еще ничего не значило. Хотеть или обещать — не значит жениться. А слова — это только слова. Да, они бьют порой похлеще и больнее, чем руки, но, разве от них кто-то умирал?.. Разве Кирилл Стрельников меня сегодня убил?..
И то, что я добралась до "дома" в целости и относительной сохранности — лишь доказывает последнее. Мертвецы не ходят и не бьются в истерике, когда их размораживает от недавнего ступора. Я, правда, тоже не билась буквально, но колотить меня вскоре начало будь-будь. Но больше всего от четкого осознания, что я… не знаю, что мне делать. Переодеться и упасть трясущимся трупиком на свою кровать? Уставиться в потолок в позе оцепеневшей куклы, пока внутри меня вершится Армагеддон из столкнувшихся лоб в лоб эмоций, воспоминаний и зашкаливающих страхов? Как они меня не выжгли изнутри за это время и не отправили на тот свет долгожданным избавлением, я так и не пойму. Как и не решусь взять телефон и хоть кому-нибудь позвонить.
Кому? Луневой? Та, что без зазрения совести наврала мне про изнасилование Киром Стрельниковым и благодаря которой я и очутилась в этой жопе? Уж она-то точно даст мне такой бесценный совет, который обязательно приведет меня к одному лишь плачевному завершению.
Родителям о таком я уж точно никогда не рискну рассказать, не говоря уже про жаловаться. Уж кто-кто, а они должны об этом узнать в самую последнюю очередь.
Единственно разумным решением было бы позвонить Глебу, только… Я никогда еще этого не делала ни до сего момента, а уж после того, как мне прилетело от его сыночка, — не рискну теперь сделать когда-либо вообще. Искать защиты у того, для кого никогда не существовало проблем с заменой купленных для личного пользования девочек и кто, на самом деле, всего-то искал добровольных рабынь для своих садистских игр?
Хирург? Ножички? Инквизитор?
Даже если большая часть рассказанного Кириллом — чистая ложь и выдумка, тогда откуда столько совпадений? К тому же, дыма без огня не бывает. И зачем Киру что-то выдумывать, если я всегда могу все проверить буквально из первых рук?.. Ага, могу, но банально ссу. Особенно сейчас, когда мне затрахали по самое не хочу мозги, выпотрошили все внутренности и набили не пойми каким дерьмом. Если к вечеру так и не сдохну, можно считать, мне крупно повезло. Или, наоборот, не повезло. Смотря с какой стороны смотреть.
Но делать все равно что-то придется, как и решать. Не выглядел Кирилл сегодня тем человеком, который привык кого-то разыгрывать или брать наслабо купленных шлюшек своего отца. А если не забывать, чьим сыном он являлся, чья кровь текла в его жилах и чьи гены он унаследовал…
Хотя все равно мне не разгадать этой непосильной для моего тщетного умишки загадки. Почему я их чувствую по-разному и вижу в них сходство лишь в каких-то внешних чертах? А, главное, какого меня ТАК ведет на обоих? Это что, какая-то чистая химия, еще и родственная? Потому что иного объяснения я не нахожу. Сходить с ума сразу за двумя мужчинами? Разве такое возможно? Или отличия какие-то все-таки есть? Чего я не доглядела и что упускаю из внимания? Правда, в таком состоянии совершенно не удивительно. Сейчас я не способна даже таблицы умножения вспомнить, а не то, чтобы искать разумные ответы своему нелогическому безумию.
