- Ты же... ничего мне не говорил... – нет... я больше не улыбалась... Я и эту фразу, кажется, произнесла не в слух, а беззвучно выдохнула из пережатых твоим добивающим взглядом легких, одним движением пересохших губ... Мое сердце уже давно остановилось... я уже не слышу его бешеных ударов о разбитые от его ненормальных скачков внутренние гематомы на ребрах грудной клетки. Я потихоньку тону, захлебываюсь в кипящей кислоте чистого адреналина, давным-давно вытравившего из моих вен все резервы крови. Я не знаю, как и почему, но все еще сижу, вижу, слышу, понимаю и что-то говорю в ответ.
- А ты мне позволила это сказать? Судя по всему, ты все решила за нас двоих сама. Зачем тратить время на чье-то право быть выслушанным, когда можно самой за него расписаться и подбить его поведение под свои личные выводы. Это куда проще, чем принимать правду. С самообманом легче живется, так ведь, Эллис? Совесть мучает не столь интенсивно, или и вовсе умиротворенно посапывает на плечике по другую сторону от второго счастливчика? Да и на кой забивать свою прелестную головку такими несущественными мелочами? Ну, любил, ну и х*й с ним, перебесится и забудет... не сдохнет же. А если даже и сдохнет, тебе то какое до этого дело? Ты же бросила его не из-за этого. Три невысказанных слова общей сути не меняют.
Господи... боже... у этого кошмара есть конец? Ты когда-нибудь остановишься?.. Откуда в тебе столько сил на все эти слова, на то как ты их произносишь и как долго... будто оно абсолютно тебя не задевает и не трогает... больше не трогает... Хотя для подобного самообладания нужны не абы какие запасы сил с неисчерпаемой энергией. Или ты их до этого высосал из меня своим ни разу не дрогнувшим голосом, ни разу не расфокусировавшимся взглядом?..
Это не просто кошмар с непреодолимым желанием скончаться на месте или заткнуть уши и завизжать во всю глотку (и видимо у меня больше нет сил даже на это). Это ужас, который вскрывает в тебе такие глубины с неизведанными тебе ранее ощущениями, которые ты вскоре будешь молить у всевышнего спрятать/закопать обратно, вырвать из памяти сладчайшей амнезией... стереть из твоего ДНК, чтобы ни в коем случае не передать его по наследству своим потомкам...
Как же я когда-то грезила услышать твое признание о твоей ко мне любви. Каким оно мне тогда казалось наивным, далёким и недосягаемым.
И боже правый... лучше бы ты меня сразу убил, а не рвал по кусочкам своими ленивыми ласковыми пальцами... Я не хочу этого слушать... только не так, не из твоих уст... не от ТЕБЯ! Пожалуйста!
Это самое страшное признание в любви за всю мою жизнь... самое страшное признание в мертвой любви, в чьей смерти меня сейчас пытаются обвинить, осудить и выдвинуть безапелляционный приговор с высшей мерой наказания...
Но даже если и так... разве это повод?..
- Хотя, может ты и права. Любовь – красивое слово-определение для романтических сказок и дамских романчиков массового потребления. Сомневаюсь, что я испытывал нечто близкое к данному понятию. Оно слишком утрировано и отдает отвратным душком, как от общественного многопользовательского клозета. Нет... не думаю, что я любил тебя... это явно была не любовь... я чувствовал не ее, я чувствовал тебя... не важно где, в каком состоянии и когда – под кожей, в голове, в желудке, в самом сознании, в легких. Ты была так глубоко, что иногда я боялся даже выдыхать, словно это могло отобрать часть моих ощущений, потерять часть твоих молекул. Ведь только так ты могла быть моей, всегда, везде, где бы я не был – внутри меня, постоянно... И не важно, что это далеко не сладкое чувство эйфории, особенно когда тебя нет рядом настоящей и реальной. Помнишь тот случай в Эшвилле, когда я якобы уезжал в Портленд, а на деле мне нужно было провести в реабилитационном центре обязательный трехдневный курс психотерапии без права выхода за стены клиники? Вот тогда я понял, что такое быть очень далеко от тебя... что значит сходить с ума от навязчивых мыслей и не иметь возможности избавиться от их беспочвенных страхов, дичайших фантазий и шокирующих предположений. Не иметь возможности прикасаться к тебе, как к единственному источнику психотропного обезболивающего. Сходить с ума от ревности и боли, которыми ты меня сама в те часы и переполняла... Нет, это была не любовь!.. Ты была моим ядом, которым убивала изо дня в день, проникая все глубже и беспощадней, когда тебя самой не было рядом. И ты была противоядием от этой черной чумы, черной стороны тебя во мне, когда находилась со мной... Нет, я тебя не любил! Я болел тобой! Ты была моей опухолью и химиотерапией. И когда ты лишила меня этого лекарства, мне оставалось только одно – сдохнуть. Других способов излечения не существовало и не имелось как таковых из-за отсутствия в медицине подобного аналога заболевания, как и способов борьбы с ним. Потому что жить с этим изо дня в день просто нереально. Чувствовать всегда, постоянно, каждую секунду, как оно выедает тебя изнутри, пускает свои нейротоксины, выжигая кости и нервы и заполняя такой болью, что даже не помогают попытки заглушить ее физической... Нет, Эллис, я тебя не любил! Я сходил по тебе с ума! Ты была мои сумасшествием, чистым безумием, и я больше не мог дышать отравленными тобой легкими обычным кислородом, я буквально задыхался от него... потому что в нем не было тебя!.. Надеюсь... этого достаточно? Достаточно подробно и убедительно? Дополнительного приложения из видеоматериалов не потребуется?
Всё-таки я за это время успела умереть и не меньше десяти раз, и снова столько же раз вернуться в едва живое тело.
Умирать телом, убивать тело – да, это ничто по сравнению с тем, как медленно и методично режут ногтями и рвут зубами твоё сознание с парализованной душой… как смыкают на её горле пальцы до упора, разжимая их в самый последний момент, перед тем, как ты потеряешь сознание.
Замолчи! Умоляю! Перестань! Хватит! ПРЕКРАТИ!!!
Почему так и здесь?! И как мне теперь подняться на ноги? Как разомкнуть губы и попросить тебя остановиться?.. Я больше не могу… Ты сказал достаточно и слишком много из того, что невозможно до конца осмыслить и принять, вобрать в себя на трезвую голову… то что нельзя впускать в здравый рассудок и в здоровое тело, если не собирался себя этим убить или довести до сумасшествия…
Пожалуйста… не надо… больше не надо! Большего я точно не вынесу и не переживу… Как и тебя… твоё лицо, черты, застывшие безупречной маской непреклонного беспощадного божества… Твои глаза, взгляд, проникающий в мои зрачки на такую захватывающую глубину, о существовании которой я и не догадывалась до сего момента… Всего тебя! Моего Дэниэла… Чужого и абсолютно незнакомого мне Дэниэла Мэндэлла-младшего, заслонившего собой, своей всепоглощающей живой черно-бело-красной тенью всё вокруг меня и… внутри меня… За считанные мгновения превратив окружающий мир и реальность в полное ничто, в пугающую пустоту, глухой вакуум… в руины, в пепел и прах – всё то, что когда-то считалось моей жизнью – жизнью и сущностью Эллис Льюис.
Если и после этого ты не остановишься… если и это ещё не предел!
- Ты и вправду полагала, что всё настолько просто? Бросить человека… бросить его подыхать без тебя все эти дни, месяцы, годы и не думать о последствиях? Что их нет, не было и никогда не будет? Что подобные действия с безответственными решениями не влияют на жизнь конкретного человека, задевая не только его собственное существование, но и всех тех, кто ему близок и дорог. Что в подобных случаях не бывает своего обособленного прейскуранта с процентным соотношением по кредитным долгам, и подобные вещи не выкупишь, не покроешь ни одной из возможных материальных компенсаций! Ты действительно считала, что просто ушла от меня, просто бросила, поставила жирную точку или даже восклицательный знак? Что у этой истории не может быть дальнейшего развития с персональным сюжетом, не говоря о гипотетическом будущем? ЧТО Я МОГ ВСЁ ЭТО ПРОСТО ТАК ЗАБЫТЬ И ОСТАВИТЬ БЕЗ ОТВЕТНОГО ХОДА?!
