Я добровольно сдал себя в его руки, в его полное распоряжение, лишь на его условиях и беспрекословных требованиях. И как бы сильно мне сейчас не хотелось этого, я не смогу постоянно сбегать от него, как и от этой гребаной реальности.
В этом вся существенная разница – врачам плевать, чем спровоцирован очаг твоей болезни, и почему она не поддается лечению. А вот близкому другу далеко нет...
- Что не сказал? Вроде все было предельно ясно и очевидно... – моя не самая удачная попытка сыграть под дурочку? Или я надеялся, что мне удастся избежать подобного разговора?
Пока не знаю, сколько же времени я проспал, но состояние после сессии и сильного снотворного не из самых вдохновляющих. Желание лишь одно и неизменное, как и до этого – лечь, упасть, раствориться сознанием и телом в полном одиночестве... в Тебе... в твоей циклической дрожи, скользящей под кожей нарастающим разрядом распускающейся физической боли. Я не стал даже садиться на топчан (сохраняя разумно безопасное расстояние между недовольным другом). Прижался спиной к стене, рядом с изголовьем лежака, с трудом сдержав вспышку обжигающего тока в свежих ссадинах на спине. Самая острая резанула под левым плечом, косой глубокой царапиной по лопатке (обработанной той самой Лилиан и аккуратно заклеенной длинной медицинской повязкой на лейкопластыре). Как я еще не втянул сквозь зубы довольным шипением прохладный воздух комнаты? Но не думаю, что мой сдержанный порыв смог ускользнуть от всевидящего взгляда Рейнольдза. И сильно сомневаюсь, что легкий прищур глаз и поджатые губы на его бесчувственном лице вызваны лишь моим неудовлетворительным ответом. Я был бы конченным недоумком, если бы сам не знал, как глубоко мог видеть и понимать этот человек, безошибочно читая тебя только по движению твоих зрачков и изменению температуры твоей кожи.
- Дэн, бога ради, только давай без этого! Мне не десять лет, и я не первый год в Практике. Я знаю, когда люди действительно ловят кайф от боли и живут на ней. Для тебя физическая боль всегда была открытым вызовом. Ты искал ее постоянно, сколько я тебя помню, вместо временной анестезии для своих внутренних демонов. Но сейчас... Ты не просто сорвался, катишься по наклонной и ни хрена не делаешь для того, чтобы остановиться. И это не хронический алкоголизм, с которым ты якобы не можешь бороться, это банальное ссыкливое бегство! Почему ты мне сразу не сказал, что все настолько серьезно? Что это все из-за НЕЕ!..
- А что... есть какая-то большая разница?
- Есть, Дэнни! И еще какая большая! Одно дело спиваться из-за неизлечимого алкоголизма и совсем другое – сознательно и намеренно топить себя в этом и дальше из года в год! Ты не просто за нее держишься, нет! Ты специально за нее цепляешься, разрываясь меж двух дилемм – сдохнуть без нее или с ней!
Медленно скатиться спиной по стенке, считывая всеми ссадинами и обработанными ранами каменный рельеф холодного цемента и песчаника? Какой смысл притворяться теперь и противостоять тому, что еще несколько часов назад так картинно выплескивалось из тебя бурным фонтаном на глазах лучшего друга? На кратковременное помутнение рассудка это уже не спишешь (пусть оно и имело место быть!), ни на транс, дроп и еще какую хрень вроде посттравматического синдрома. Оно было при тебе, было частью тебя, тобой – той самой опухолью, от которой ты так мечтал избавиться и в то же время слиться в одно целое – в агонизирующих судорогах долгожданного летального исхода. И разве ты сам не ждешь этого? Того исключительного момента, когда сможешь ее выпустить и наконец-то задохнуться в ее токсичных испарениях?..
Да, именно! Больше не надо притворяться, блокировать, сдерживать ее всеми возможными и нереальными способами вместе с дрожью, с конвульсивными сжатиями надорванного сердца... отпуская и освобождая. Беспомощно погружая дрожащие пальцы левой руки в спутанные волосы над виском и лбом, то ли закрываясь от жесткого взгляда друга, то ли пытаясь смягчить собственную ничем не прикрытую уязвимость болезненным сжатием воспаленного скальпа.
- Я не могу... Лекс... это... сильнее меня! – я действительно не могу, потому что не хочу ее контролировать. Мне проще ее выпустить, а вернее... я очень хочу ее освободить, вогнать-влить под кожу и прочувствовать каждой клеточкой горящего тела ее болезненное скольжение, с ложным анестезирующим покалывающим онемением в ладонях и пальцах. Ее ментоловое дыхание в собственных легких, нежную обволакивающую судорогу в сердечной мышце... Бл**ь... Да, она сильнее меня! И мне проще сдаться, долбануться в который раз головой, разорвать глотку в немощном вопле, умоляя ее остаться или свести в конец с ума, но не душить себя изнутри, притворяясь тем, кем я уже и не был все эти последние пять лет...
- Не можешь или не хочешь? – Алекс режет сразу, по живому. На его территории играм не место.
Я мог бы и раньше догадаться, что поблажек с щадящими методами ждать от него не стоит.
- Дэн, твою мать... Ты же не просто за нее держишься, ты как будто сознательно боишься ее отпускать! Все эти годы... это ж еб**уться можно так себя изводить. Разве ты не осознаешь, что делаешь с собой? Что она с тобой делает? Или ты как раз все это прекрасно осознаешь и понимаешь?
А что я мог ему тогда ответить или объяснить? Что это не просто добровольный выбор, что Ты для меня больше, чем фетиш или одержимость? Что даже подыхая с этим токсином в своих венах и легких, я продолжал ощущать себя куда живым, чем до знакомства со тобой. Ты не только мой живительный свет, мой кислород, все, что поддерживало жизненное функционирование моего организма, ты и была всем моим смыслом – моей жизнью! Всем чем я сейчас жил и за счет чего существовал! Что если я потеряю тебя, если перестану дышать тобой, чувствовать тебя, лишусь твоего сжигающего изо дня в день исцеляющего света – она попросту меня поглотит... окончательно и бесповоротно! И обратной дороги уже не будет... никуда!
Я не знаю, чем стану и стану ли вообще хоть чем-то...
Гореть тобой или тонуть в ее вязких безжизненных черных песках?..
- Думаешь... так просто за пару часов вырвать из себя то... что инфицировало тебя все эти годы? – попытка найти безопасную лазейку? С кем? С Алексом Рейнольдзом?
- Ты прав, Дэн! Вот только боюсь, одного желания вылечиться здесь тоже будет не совсем достаточно. – поддаётся корпусом немного вперед и на меня, словно вгоняя плавным движением своего тела булатную сталь безапелляционного взгляда в мою трещащую по швам немощную зрительную блокировку. – И не мне тебе рассказывать, что ты с собой творишь! Это даже не мазохизм в чистом виде, нет... Ты же добровольно себя в ней топишь, делаешь все возможное, чтобы она тебя и дальше убивала. Цепляешься за нее с такой неуемной жадностью, будто в этом весь смысл тебя самого. Дэн, твою, мать... если будешь хвататься голыми руками за оголенный провод, он же тебя на хрен и попросту прикончит! С помощью каких ассоциаций я должен тебе это объяснить? Или ты и без меня все прекрасно знаешь? Хотя, кому, как не тебе этого не знать?
- Бл**ь, Алекс... а по-твоему, какого хера я сижу в этом подвале? Я здесь именно из-за этого... из-за неё! – голос все-таки срывается, или надламывается, не выдерживая нагрузки внутреннего перенапряжения. Да, она уже бежит по моим венам, режет изнутри раскаленными осколками, и я ни черта не делаю, чтобы ее хоть как-то остановить. Лишь сильнее сжимая пальцы в волосах у самых корней, на грани подступающей асфиксии – тугой петли из колючей проволоки, затягивающей свое лассо в расцарапанной глотке изнутри. Дрожь усиливается, с раскручивающимся желанием растворится в этой боли... позволить тебе сделать это снова... Осознать в который раз, что ты все еще во мне! Закричать от твоих разрубающих клинков или расхохотаться от безумного счастья... Дай, еще несколько минут... пожалуйста... несколько ничтожных часов... последних дней...
