Так просто, если не банально?
Может быть, за редким исключением – боль никуда не делась. Иначе, было бы проще отпустить и всё забыть, так ведь, Эллис? Но в том-то и дело, эта сила и связана с тобой, с этими фотографиями, с чёрной памятью, с нашим будущим, ради которого я и жил все эти последние годы! Отпустить – значить простить... Увы, в моем случае это нереально! Одно из двух – или сдохнуть самому или забрать то, что всегда было моим. Да, это похоже на извращенную месть, но... если тебе вдруг придёт собственное неожиданное озарение, и ты решишь, что знаешь, как вытравить из моих вен и мутировавших тканей моей чёрной сущности этот смертельный вирус, что ж, я с удовольствием понаблюдаю за всеми твоими немощными потугами. Только, боюсь, переиграть все твои ошибки и все прошедшее десятилетие будет невозможно, как не выворачивайся и не бейся рыбой об лед. Такое простить нереально! Всех тех, кто к тебе прикасался... постоянно думать и вспоминать об этом, когда смотришь в твое стонущее от запредельного физического наслаждения немощное личико, когда прикасаешься к твоим чувственным зонам, к пока ещё чистой и гладкой коже или погружаешься в горячие влажные глубины воспаленного вожделения.
Прости, дорогая, но пройдет ещё не один день (а то и целые месяцы), прежде чем что-то изменится, что тоже ещё не факт. Я и сам не знаю, во что это выльется и куда меня занесет, но если ты будешь и дальше наслаивать свои ответные ошибки одну за одной, дразнить моего зверя собственной кровью, запахом и вкусом, это может перерасти в бесконечный апогей нашей обоюдной смертельной вечности! А если я распробую один из самых желанных наркотиков своей десятилетней мечты – полусладкое гранатовое вино твоей боли, я уже попросту не смогу остановиться. Ибо ни одна наркотическая зависимость не сможет сравниться с этой! Пить твою боль, каплей за каплей, секундой за секундой, ударом за ударом твоего отчаянного сердечка!.. Ради этого стоило и умереть!
Говорят, боль можно выбить болью... что ж, Эллис... я выбью её твоей!..
* * *
Как легко сорваться с неба... Оказывается, для этого многого и не требуется, всего лишь осознание того факта, что крыльев у меня никогда не было, что я поднялась так высоко и свободно не по своему желанию и воле, это были твои крылья, твои руки, титановая клетка твоих неразрывных объятий держала меня, когда ты уносил нас за пределы стратосферы, в глубины чёрно-красных галактик твоей вселенной. Вознести на такую запредельную высоту, чтобы в одно мгновение разжать пальцы и отпустить?..
Боже, как я не убилась сразу же, и почему меня не размазало по твоим ледяным зеркалам твоего Чёрно-Красного Зазеркалья, не стерло в кровавую пыль и не смешало на веки с их острыми осколками? Я же чувствовала, что была на грани от этого, за одно микро-мгновение до реального разрыва сердца. Ты ведь и не собирался ничего предпринимать для того, чтобы остановить это падение. Просто сидел, как тот пресыщенный патриций или прокуратор, утомленный бесконечными приемами и прошениями от уличного сброда и городской челяди. Сидел и наблюдал (разве что ещё не зевал или не скрывал желания зевнуть), как я насильно заставляю себя подняться, сделать всё возможное, чтобы не пошатнуться, не вздрогнуть и, не дай бог, не упасть и особенно перед тобой... не растянуться в твоих ногах в нелицеприятной позе падшего бескрылого ангела, свергнутого твоей безжалостной рукой всемогущего вседержителя.
Ты же видел, что со мной, может даже чувствовал, но ни черта не сделал! Не пошевелил и пальцем, если не наслаждался этой картиной до самого моего последнего шага к порогу твоего кабинета.
Господи, будь кто другой на твоем месте, другое время и другая ситуация, но... бл**ь!.. ЭТО БЫЛ ИМЕННО ТЫ!!! И я не могла тебя не ощущать, не чувствовать твоего гребаного взгляда. Нет, ты не мог иначе и уж тем более просто скользить/прожигать мне им спину. Тебе обязательно надо расплавить мне весь позвоночник и буквально, раскромсать на мне кожу реальными физическими порезами, снять неспешными движениями расслабленных пальцев лоскут за лоскутом. Тебе было мало наблюдать за моим падением, ты пропускал всю его агонию через собственные рецепторы своих пальцев, через натянутые на них от меня красные нити?..
Неужели я и вправду могла допустить в свою голову столь нелепую мысль, что между нами могло опять что-то возникнуть? Что я приду в твой кабинет, взгляну в твоё лицо, в глаза и наконец-то увижу в них, в тебе моего Дэнни? Что ты вот так вот, вдруг ни с того ни с сего, улыбнешься и окутаешь своими успокаивающими объятиями, прижмёшь к груди, к плечу, спрячешь от всего того кошмара, который мне пришлось пережить и испытать по твоей же вине и скажешь... что это была всего лишь злая шутка... ты просто хотел меня напугать, может даже слегка отомстить, но не превращать все эти дни в мой дальнейший персональный Армагеддон.
Боже, сколько мне ещё нужно наглядных доказательств и новых пережитых падений с последующими воскрешениями, чтобы окончательно это осознать? Ты не мой Дэнни! Ты абсолютно чужой для меня человек! Я не знаю тебя, не знаю кто ты и, самое страшное, не знала тебя никогда! Ты, мать твою, Дэниэл Мэндэлл-младший, президент крупнейшей в нашей стране монопольной рекламной компании, любящий муж Реджины Спаркс и заботливый отец своего единственного сына... И самое ужасное во всем этом – я совершенно не знала, что было бы, если бы я так и не смогла уйти от тебя десять лет назад! Чем бы на самом деле закончилось наше обоюдное безумие, если бы мы сознались тогда в своих чувствах друг другу? Какой бы была для меня твоя любовь и чем таким она отличалась от твоей сегодняшней ненависти? Смогла бы я выжить в её бездонных глубинах или захлебнулась бы в ней раньше, чем в боли уготованной для меня тобой в моем ближайшем будущем?
Вопросы, на которые ни у кого нет определенных ответов?
Господи... почему нельзя вернуться обратно, прокрутить эту гребаную кинопленку на десять лет назад, стать прежней беспечной и наивной девчонкой Эллис Льюис? Неужели я не имею права на тот самый треклятый выбор из двух таблеток – синей и красной? Или в них нет никакого смысла? Ты бы все равно нашел лазейку, чтобы всё это перекрутить и настроить по своему, вернуть в желаемое тебе русло. От судьбы не уйдешь? Или от твоей кроваво-чёрной любви?.. От твоего персонального проклятия, от Дэниэла Мэндэлла-младшего!
Если бы было можно хотя бы стереть часть себя нынешней, на какое-то время перестать всё настолько глубоко воспринимать и тем более ТАК тебя чувствовать, постоянно, везде, где это можно и нельзя! Да, вернуться в себя, в ту глупую и доверчивую девочку из первых дней нашего знакомства, когда ты ещё не забрался мне под кожу и в голову, не прописался в моей крови смертельным вирусом, когда, как мне казалось, я могла ещё противостоять твоему притяжению или хотя бы думать, что могла...
Мне нужна эта чертова синяя таблетка, хотя бы на несколько часов, хотя бы для этой пятницы! А лучше прямо сейчас! Чтобы суметь продержаться ещё несколько шагов, пройти бесконечные пролеты приемных твоих секретарей, мимо их рабочих столов, мимо той же Гувер, делая всё возможное и нереальное, чтобы не показать ни видом, ни чем либо ещё, насколько я подрезана, как меня разрывает от нестерпимого желания пробежать всё это дикое расстояние со всех ног и сломя голову, не оборачиваясь, до самой лестницы... Господи, найти в себе силы, чтобы забиться в какой-нибудь угол и прорыдать остаток дня или попытаться наивно спрятаться от твоей вездесущей тени, от ощущения только что пережитой с тобой встречи, от тебя самого! Господи, как такое вообще возможно? Не знать, не понимать, кто ты, что ты, и настолько сильно чувствовать тебя в себе, как будто в тебе слились два абсолютно противоположных человека: тот, кого я так безумно любила и второй... чужой, совершенно незнакомый мне монстр из моих самых жутких кошмаров. Может я сошла с ума и просто этого не заметила?
