Могу поспорить, версия этой истории из моих уст звучала бы совсем иначе.
Я и сам не понимал, кто же из нас двоих был тогда больше всего удивлён и шокирован. Наверное, всё-таки я, потому что… я впервые захотел увидеть кого-то снова… увидеть тебя! Почувствовать это опять… убедиться, что мне не показалось, что мне впервые так легко и спокойно находиться рядом с кем-то и… хотеть этого, хотеть его… хотеть тебя!.. снова и снова!
Когда я до конца это осознал и пропустил через себя впервые? Наверное, когда ты подошла ко мне, чтобы поправить воротник и манжеты на сорочке прямо на мне. Когда я больше не слышал запахов косметики, театрального грима, лака для волос… когда наконец-то сделал самый первый глубокий вздох твоего чистого аромата… Когда ты вошла, свободно проникла на мою ранее закрытую территорию своим ненавязчивым зыбким облаком невидимого ментального скольжения, так спокойно и совершенно безболезненно просочившегося поверх титановых засовов моего заржавевшего экзоскелета…
Если бы меня тогда так не накрыло, мгновенно, вышибающим на хрен судорожным волнением, наверное срочно пришлось бы бежать (да, постыдно!) в уборную, чтобы успеть скрыть или сбить острый приступ непрошенной эрекции.
Это было чистейшее безумие, шокирующее откровение с окончательным помутнением рассудка. Я захотел тебя по-настоящему, без предварительных разогревов, ласк и прочей хрени. Я захотел погрузиться в тебя до конца, полностью, утонуть в твоём запахе, в обжигающей спирали пульсирующего света, живительного огня… раствориться в источнике твоей спасительной чистоты до самой последней капли… Раствориться и с жадностью втянуть в себя одним цельным глотком… засосать, запустить в свои вены, лёгкие, нейроны… окутать, сжать, сдавить в руках, впитать всей кожей… спрятать, скрыть, украсть, забрать только себе, сделать лишь своей, единственной… только МОЕЙ!
Каких мне стоило нечеловеческих усилий, чтобы сдержать себя тогда, не сделать что-нибудь пугающего и отталкивающего… Не поддаться чуть вперёд, всего на несколько дюймов, чтобы вдохнуть глубже запах твоих волос, не скользнуть по ним онемевшей поверхностью собственных губ… Не поцеловать тебя впервые на алее под деревьями и окнами общежития самому! Бл**ь! Как же я хотел этого! Впервые! Хотел! САМ! Как же меня трясло, выворачивало, буквально выбивало по всем оголённым болевым точкам и нервам электрическим разрядом в десять тысяч вольт… плавило, выжигало, деактивировало… Я сам не понимал, что происходит и почему. Почему так хотел всё это чувствовать снова и снова? Почему боялся увидеть в твоих глазах страх, недоверие… отвращение?.. Почему хотел тебя целовать, сжимать в объятиях, сытиться тобой, ощущать только тебя одну?.. Будто в этом мире больше ничего иного не существует и никогда до этого не существовало! Словно я не знал, что значит жить и хотеть жить, до того самого момента, пока не увидел тебя… пока не вдохнул твоего запаха, не соприкоснулся с хрупкой паутиной твоего скрытого естества, с ярким светом белого живительного пламени, пульсирующего сердца-мироздания твоей бесконечной Вселенной… с исцеляющим огнём, источником упоительного бессмертия… Откровенное сумасшествие, которое я добровольно принимал в себя с жадностью, ненасытностью, поглощая с каждым разом всё более крупные дозы… не в состоянии остановиться, нет, не желая останавливаться больше никогда!
Ты даже не представляешь, что это такое, как это… смотреть в твои глаза и просить произнести это вслух… услышать в твоём голосе немощную мольбу-просьбу… сладчайшей инъекцией режущих кристаллов по нервным окончаниям, в порах кожи, ледяным окатом по позвоночнику, вспарывающей спиралью по всей поверхности пульсирующей головки члена… Я готов был кончить только от одного твоего взгляда, от умоляющего шёпота твоего капризного голоска. Я должен был это видеть, слышать и осознавать. Я хотел этого! Я хотел видеть и чувствовать, как ты хотела меня! Только МЕНЯ!!! Мне необходимо было это знать, понимать и пропускать через себя, потому что раньше с другими всё было по-другому… абсолютно и ни черта не схожего ни с тем, что между нами происходило, ни с тем, как я тебя ощущал! Я не испытал с ними и сотой доли из того, что пережил с тобой… в тебе… в себе! И мне постоянно и всегда было мало! С каждым разом мне было ничтожно мало! Я хотел тебя всю, без остатка, только тебя… одну тебя… с прошлым, настоящим… будущим…
Fuck! Если бы мне сказали, что со смертью Алека Митчелла возможно повернуть время вспять, я бы убил его в тот же день, даже с процентным соотношением один к девяноста девяти! Я бы собственноручно придушил Рейчел Кокс, если бы знал, для чего именно она заявилась в «Black Ball».
Я бы держал тебя в наш последний день до самого утра… я бы заставил тебя остаться, может быть даже привязал для этого к кровати… Ты отобрала у меня единственную возможность заснуть с тобой в моих руках, чувствовать тебя во сне… проснуться вместе с тобой… в тебе…
Как ты могла всё это отобрать у меня?! Как?.. КАК?!!
Отобрать последний шанс… возможность… надышаться тобой, насытиться, раствориться в тебе до самой последней капли…
Если бы я только знал…
Сжать тебя в последний раз в руках, задушить, разорвать, не думать больше ни о ком и ни о чём, вытягивая из тебя остатки света и дыхания, остатки жизни нашей умирающей Вселенной.
Бл**ь! ЛУЧШЕ БЫ ТЫ УМЕРЛА!!! Лучше бы я проклял весь мир, всех богов и всё сущее за то, что они отобрали тебя у меня! Лучше бы я провёл остатки своей никчёмной грёбаной жизни в психушке, привязанным к койке, с выжженной на хрен частью мозга электрошоком, забыв кто я и что я, забыв, кем ты когда-то была!
Так бы я знал… так бы я хотя бы понял почему… Но только не так, как это сделала ты!
…Сколько надо пройти кругов ада в сотый, тысячный раз, чтобы в какой-то момент наконец-то перестать чувствовать, как плавится и пузыриться кожа в горящих языках кровавого пламени, как лопаются спаянные волокна оголённых нервов и мышц, как стекает кипящей кислотой по вскрытым ранам твоя собственная отравленная кровь, выедая живые клетки с плотью до самых костей, выжигая саму костную ткань насквозь, сжирая, разрывая сухожилия… раз за разом… день за днём!
Как отключить сам мозг вместе с сознанием? Как отключить всего себя? Как перестать быть тем, кто когда-то держал в собственных пальцах самое ценное, что у него когда-либо было?.. Как перестать быть собой?.. Тем, кто тебе не нужен, кого ты так испугалась, от кого ты так самозабвенно бежала?.. Как научиться себя за это не ненавидеть?.. Как научиться жить с этим дальше?.. жить без воздуха, без тока крови в артериях… без тебя!
Как не бояться просыпаться по утрам, в попытке определиться где я и кто я, и почему я всё ещё жив? Трезв я или пьян? И что хуже, быть трезвым, находиться в здравом уме и памяти или допиваться до потери сознания, до рвоты желчью?..
Сколько раз меня откачивали от алкогольного отравления… сколько раз отец запирал меня в реабилитационные клиники закрытого типа буквально под замок?.. Сколько раз я оттуда сбегал… сколько требовал от него реальной помощи?..
Не даром говорят, что если хочешь сделать что-то хорошо и правильно – делай это сам!
