Мне пришлось заставить себя пройти вглубь комнаты, сделать то, что ты мне приказал до этого… сесть на край этого чертового шикарного дивана… именно на самый край, едва подогнув одеревеневшие ноги, удерживая ровную осанку только благодаря этому гребаному корсету. Сидеть и смотреть перед собой, прямо вперед, на раскрытый проем полупрозрачной стены, не в силах унять учащенное дыхание и бешеный ток аритмии изнутри и даже снаружи. Казалось меня окутывало двойной вибрацией, стягивало жгутами плотного савана окружающей атмосферы, приглушенной музыки и просто… звуков, образов, движений в воздухе, запахов и скользящих незримых теней. И я не понимала, что делало меня сейчас настолько уязвимой и беспомощной — мое пребывание в этом месте или ожидание твоего возвращения… ожидание тебя?
Я действительно могла поверить в абсурдность нелепой мысли, что ты больше не придешь? Допустить в свою голову самые дичайшие предположения, что кто-то вместо тебя шагнет в эту дверь? Я настолько боюсь твоих скрытых демонов, что уже не знаю, до каких пределов ты способен дойти, чтобы выполнить свой священный долг черного мстителя?..
Конечно, это часть твоей изощренной игры, и ты никогда не станешь посвящать меня во все свои безумные планы, иначе это была бы другая история, не Дэниэла Мэндэлла-младшего, поймавшего в свои стальные сети-паутину самую желанную и глупую жертву. И я прекрасно понимаю, что ты теперь не остановишься, ни перед кем и не перед чем… даже перед самим самой и правом выбирать. Ты уже давно выбрал… и за меня тоже.
Сидеть, ждать и умирать… отсчитывать твои приближающиеся шаги пульсацией собственного безумия в своих венах, в горящей коже, в пылающих нервах воспаленных желаний. Не знать, не понимать, не предвидеть, но жать… только тебя одного. В твоем Черно-Красном Зазеркалье, внутри искаженных отражений твоих вывернутых чувств и смертельной одержимости… в глубине теплых нежных ладоней моего самого ласкового и беспощадного Палача.
Дыхание перехватило за несколько мгновений… и сердце тоже остановилось… казалось все остановилось, замерло, застыло в сжавшихся атомах черных дыр, в последнем отсчете перед взрывом сверхновых — кровавых квазаров, зарождающихся новых галактик твоей воскресшей вселенной. Я уже почувствовала… поняла, ощутила… не знаю, как? По скользнувшей тени, в преломлении тусклого света в плотной дымке мутного воздуха или по вибрации твоих шагов в моем сомлевшем сердце?
Как бы я не знала, и не чувствовала, что ты вот-вот появишься… все равно вздрагиваю, все равно интуитивно сжимаюсь и тут же пытаюсь себя заставить расслабиться…
Дыши, Эллис, глубоко и ровно…
Черная тень? Живой силуэт? Нет, ты… в одну секунду… выступая из-за угла, разрывая воздух и реальность своим рельефным мраком, фактурной тьмой и сильным телом. Скользнув по моему лицу, легким и сердцу скальпелем бесчувственных глаз.
Небольшая заминка у входа, чтобы закрыть за собой дверь…
Да что же это такое? Почему я так боюсь после всего, что уже было?
Глаза расширяются, как и сосуды в висках, в глазах, в перегруженном сердце… Как я до этого не заметила внутреннего электронного замка — дисплея сенсорной панели, может потому, что его не было снаружи? Не успеваю рассмотреть и уж тем более понять-запомнить, что ты делаешь, чтобы его активировать и… закрыть.
Бл**ь… мне бы радоваться, что сюда теперь больше никто не сможет зайти без нашего ведома, а меня еще сильнее вдавливает в тугое сиденье дивана, пережимает изнутри горло, кроет глубоким ознобом, до костей — до костных нервов. И чем меньше остается секунд до окончательного слияния моей тлеющей жизни с твоей затягивающей бездной, тем острее слабость и чувство безысходности. Ты пришел. Вернулся… как и обещал. И я хотела этого… и все еще хочу, окончательно срываясь в это безумие… срываясь в тебя…
Да, сделай это. Повернись, посмотри, накрой своим сминающим и просачивающимся взглядом, затяни тончайшие нити паутины движением расслабленных пальцев… Подойди… не спеша, не отводя глаз и усиливая давление их проникновения вместе с осязанием их непреодолимой глубины. Еще ближе… еще глубже… Накрой, поглоти, пронзи насквозь и сожми сердце, перехвати мое дыхание своими легкими… забери туда, где мне не будет так страшно и больно, или убей медленно и сладко, чтобы я этого не заметила…
Да… подними руку… коснись моего лица, скользни по коже фалангами пальцев смертельной лаской моего любимого палача… сведи с ума раньше, чем я успею понять, что увязла в тебе, что обратной дороги больше не будет, и не потому, что ты меня не отпустишь… потому что я больше не смогу уйти сама, как и дышать, думать… жить без тебя.
— Эллис… — проведи тыльной стороной кисти, очерчивая линию щеки, скул, подбородка, приподнимая мягким давлением снизу мою голову, вверх — на себя, направляя и фиксируя взгляд моих расширенных глаз в сгущающейся черной смоле своего бездонного забвения. — Ты ведь меня ждала?..
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ
Тело ведь не обманет?.. Как бы не вопил и не скулил отрезвленный жесткой реальностью здравый разум. Тело все равно будет тянуться за своими инстинктами, за твоими руками… за своим любимым Хозяином.
Бл**ь. А ты как думал? Ждала ли я тебя все это время? Вслушивалась ли в эту звуковую какофонию, пытаясь выделить в ней вибрацию твоих шагов, пульс и циклический ток твоей горячей крови, мощные удары и толчки самого сильного, неуязвимого сердца… Да я и сейчас жду, с трудом удерживаясь на этой грани чистого безумия, с трудом осознавая, что это все по-настоящему, реальней просто не бывает, с ужасом понимая, что я не сплю и являюсь такой же живой частью твоего мира, как и любой другой в этом месте, как ты сам — перекрыв и затянув все окружение, все молекулы и атомы физического пространства, поглотив весь воздух и даже свет в искаженные порталы своего Черного Зазеркалья; отравив все и каждого нейротоксинами своего сладкого наркотика с привкусом и запахом горькой полыни.
Ждала ли я тебя все эти годы?.. Да, твою мать. Я могла обманываться сколько угодно, убеждать себя, что все давно забыто и стерто под чистую из памяти, что я больше ни черта к тебе не испытываю, что ты давно для меня умер… умер во мне вместе с прошлыми чувствами и переживаниями… Но разве такое возможно? Особенно рядом с теми, кого я практически не ощущала ни в себе, ни рядом, ни вообще никак. Никто так не скользил по моей коже и под ней, как ты, не заставлял выгибаться в предсмертных судорогах сладчайшей агонии, выжигая своим шепотом и ласками здравый разум и сам мозг до основания, доводя до полного исступления с желанием скончаться на месте и только в твоих руках, только в тебе — тебя во мне… Как я могла не ждать, если твой вирус все эти годы продолжал пить мою кровь, плести вокруг моего сердца колючую проволоку своей ненасытной боли, отравлять мои чувства к другим, омертвлять часть эмоций и сущность Эллис Льюис день за днем, год за годом.
Ты стал моей хронической болезнью, хотя я никогда не признавалась себе в этом. Разве алкоголики и наркоманы готовы признаться в том, что они наркоманы? От этой болезни не бывает лекарств, от тебя не существует лекарства. Они могут не пить, не принимать наркотиков, не контактировать напрямую с предметом своей смертельной слабости, но остаются при этом больны на всю оставшуюся жизнь. Или думаешь, все эти годы я не тянулась, не рвалась и не хотела к тебе вернуться, хотя бы на день-два, три… на десять ничтожных минут? Или это я так поспешно выскочила за муж, всего через год после нашего разрыва? По-твоему, я следила за твоей жизнью в светских новостях от скуки ради? Или все-таки искала хоть какой-то ничтожный намек, знак, подсказку, что ты еще помнишь меня, думаешь обо мне, что-то чувствуешь… Твой сын, твоя жена, семья, работа, друзья, вся твоя новая жизнь — она была слишком (разве что за редким исключением) идеальна. Но в том-то и дело… я не видела в ней себя, мне не было там места и никогда не было. За десять лет она превратилась в эталон недосягаемого совершенства, в радужную мечту любой наивной обывательницы… в разорванную в клочья мечту глупой малышки Эллис.
