В отделе, куда меня привела Олеся, за прилавком стоял парень в очках.
– Доброе утро, – начал он, увидев нас, – я Антон Сергеевич, ветеринар широкого профиля, кандидат наук, готов бесплатно вас проконсультировать…
– Остановись, – велела Олеся. – Ты меня что, в упор не видишь? Хорош врать!
– Привет, – улыбнулся «ученый».
– Дай моей знакомой пасту для дворовых псов, – сказала Олеся.
– С каким вкусом? – осведомился продавец. – Говядины, курятины, баранины, ягнятины?
Олеся посмотрела на меня.
– Не люблю мясо, – вздохнула я.
– Курица – птица, – возразил «ветеринар».
– Курица не птица, – исправила Олеся.
– Лосось, печень, морковь, яблоки, устрицы, – продолжил Антон.
– Ни разу не видела бездомного пса, который вскрывает специальным ножом устриц, – засмеялась я. – Вообще-то мне безразличен вкус! Надо, чтобы зубы очистились.
– Они у вас и так красивые, – заметил продавец.
– Жуть! – вздохнула Олеся.
– Нормальные они, – пожал плечами парень, – вечно ты, тетя, преувеличиваешь.
– Давай самую ядреную пасту, – велела Олеся, – убойную.
– Тогда вам нужна та, которой медведи пользуются, – задумчиво протянул парень.
Мы с Олесей посмотрели на него и хором задали один вопрос:
– Топтыгины?
– Мы таким торгуем? – осведомилась моя провожатая.
Антон показал рукой налево:
– Сегодня утром хозяйка поставила шкаф для дрессировщиков. Там профессиональные средства. Такие охотнее берут, думают, что они лучше. Мне представитель фирмы сказал, что гель для медвежьих зубищ просто блеск!
– Никогда не видела в столице косолапого на поводке, – заявила я.
– Они в цирке живут, в зоопарке, на экофермах, – объяснила моя провожатая, и тут ожило местное радио:
– Гвоздикова, зайди к Михайлову. Срочно.
– Ой, это меня, – засуетилась Олеся. – Сможешь сама купить то, что надо?
– Конечно, – сказала я, – беги по своим делам. Спасибо за помощь.
Олеся умчалась, продавец выжидательно уставился на меня.
Я приняла решение:
– Беру то, что вы предлагаете. Гель.
– Они разные, – залопотал консультант. – Какое у вас животное?
Вопрос меня удивил. Если женщина просит отпустить ей гель для зубов медведя, то у какого зверя она собралась чистить челюсти? Не у зайца же!
– Нужно чистящее средство для медведя, – уже в который раз произнесла я.
– Бурого, белого, черного барибала, гималайского, очкового, малайского бируанга, большой панды, губача? – перечислил молодой человек.
Я растерялась, но быстро нашла ответ:
– Для обычного мишеньки.
– Они все обычные для своей местности, – засмеялся Антон.
– Тогда для любого, – решила я. – Какой вам больше нравится?
Торговец стал рыться на полках.
– Вот. Этот наилучший. Намазываете на клыки, оставляете минут на десять, потом даете мишке воды. Все!
– Полоскать рот не надо? – удивилась я.
Парень хмыкнул.
– Если научите хоть какую зверушку ополаскивать пасть, сделайте видео, выложите в интернет и соберете сотни миллионов просмотров. Никогда не видел ни одного животного, которое способно это сделать.
Я расплатилась, пошла на выход и в зоне касс была схвачена безумной ириской.
– Съешь конфетку, угостись самым вкусным, – верещала она, – попробуй, просто супер.
Я хотела обойти ростовую фигуру, но та встала передо мной и зашептала:
– Возьми, пожалуйста.
– Спасибо, не хочу, – ответила я.
Ириска-великан так же тихо продолжила:
– Если не раздам все, мне денег не заплатят. – Потом она потрясла сумку, которая висела у нее на поясе, и заканючила: – Мы работаем посменно день или вечер. Если стоим с двенадцати до восемнадцати здесь, то быстро освобождаемся. Детей много, не все в садик ходят, кое у кого няньки есть, бабушки. Школьники после занятий домой идут. Товар вообще-то на мелких рассчитан, у взрослых проблемы с зубами.
Ириска захихикала.
– Прикинь, вчера тетка вроде тебя аж две штуки схватила. Ушла, вернулась скоро, подходит ко мне со сжатым кулаком. Я вся створожилась, чегой-то она такая злая? Подходит, значит, разжимает пальцы, а на ладони челюсть с конфетой.
Ростовая фигура расхохоталась.
– Ой, не могу! И давай на меня баллон катить: «Из-за дурацкой тянучки мне зубы пришлось вынимать!» Вопила так, что управляющий прибежал, влегкую бабень переорал: «Сами вы на всю голову больная! Если не свои зубы, за фигом ириски жрать!»
– Конфета приклеилась к протезу и не отлипала? – уточнила я.
– Ага, – подтвердила «ириска», – головы у бабы нет! Пришла домой, горячей водой рот прополоскала, и полный порядок.
– Дайте мне одну, – попросила я.
– Держи, – обрадовалась ростовая фигура.
– Вот вы где! – закричал парень, подбегая ко мне. – Нашел, принес.
– Что? – не поняла я.
– Уже забыли? – удивился консультант. – Вы сказали, что у вас детей нет. Держите, это гомеопатическое средство от бесплодия, капли «Младенец нон-стоп». Эффект потрясающий. Наш рабочий уронил один пузырек, из него содержимое вытекло, Маруська его полизала и вскоре за раз родила шестнадцать штук детей.
Я испугалась.
– Спасибо, мне столько не надо.
– Маруся – местная кошка, – уточнил консультант, – у вас меньше получится, трое-четверо.
Ириска расхохоталась.
– Вова, уйди со своими каплями.
– Так мне их продать велели, – вздохнул юноша, – а никто не берет.
Я схватила конфету, которую держала ростовая фигура, и поспешила домой. В голове сложился план. Сначала я попытаюсь избавиться от клыков с помощью геля для медведей. Если же он не поможет, буду жевать ириску. Оказывается, и от дурацкой рекламы может быть толк.
Глава тридцать шестая
Утром я сразу побежала в ванную, выдавила из тюбика малую толику геля, быстро намазала им два желто-коричневых зуба, отправилась в гардеробную и замерла в задумчивости. Луиза Георгиевна ждет меня через пару часов, сейчас я избавлюсь от аксессуара вампира, оденусь и поспешу к Весиной.
Язык защипало. Я взглянула на часы, порысила в ванную, тщательно почистила зубы, потом посмотрела в зеркало. Увы! Клыки остались на месте. Ладно, не стану расстраиваться, в запасе есть ириска. Хорошо помню рассказ ростовой фигуры про женщину, у которой конфета намертво приклеилась к челюсти, поэтому сейчас применять ириску не стану. У меня нет съемного протеза, но лучше заняться ирискотерапией, когда окажусь дома одна и никуда не нужно будет спешить.
