Вслух вам это никто не скажет и даже про себя не скажет тоже. Однако если выразить подсознательное ощущение, то оно будет звучать именно так. Люди, озабоченные и отягощенные важностью, кроме нее, как правило, ничего не замечают. У вас есть огромное преимущество: осознанность, отсутствие важности и внимание к людям. Используйте это преимущество, и вы увидите золото там, где другие видят только камни.
Настройкана фрейле
Люди, общаясь между собой, подстраиваются друг под друга в той или иной степени. Учитывается характер, темперамент, уровень интеллекта, манеры и так далее. Если настройка не получается, взаимопонимания достичь не удается и общение сводится к сотрясению воздуха словами. Не настроившись на частоту партнера, вы не добьетесь взаимопонимания.
Термин «настройка на частоту партнера» носит чисто условный характер. Вы, конечно, понимаете, что я пользуюсь такой упрощенной моделью для удобства. Как именно происходит настройка на физическом уровне, для нас в принципе не важно. Суть в том, что каждый человек имеет характерный индивидуальный набор параметров личности — фрейле.
Устанавливая тесный контакт с человеком, вы занимаетесь фрейлингом — настройкой на его параметры. Успех общения напрямую зависит от того, насколько удачно вы сумели уловить сущность фрейле партнера. Это не так сложно, как может показаться. Главным условием успешной настройки является внимание к собеседнику. Без внимания вообще ни о какой настройке речи быть не может. Это считается само собой разумеющимся, однако, как правило, в любой беседе человек озабочен исключительно своими мыслями.
Один крупный бизнесмен однажды сказал: «Все хотят мне что-то предложить, но никто меня не спросит, в чем я нуждаюсь». Люди, стремящиеся что-то получить от других, думают о своих проблемах и о том, как можно их решить с помощью других людей. Это чисто внутреннее намерение. Напротив, думая о том, чего хотят люди, вы запускаете механизм внешнего намерения.
Как связать то, чего хотите вы, с тем, чего хочет другой? Для этого необходимо прежде всего осознанно сфокусировать свое внимание на его интересах. Переведите внутренний взор с себя на собеседника. Человек будет заинтересован встречным вопросом только в контексте его собственных проблем и устремлений. Ваши мысли сосредоточены на том, что хотите получить вы. Но других это абсолютно не интересует. Разве для вас имеет значение, чего хотят другие? Вот так же и они думают о своих заботах, а чужие желания их не волнуют. Поэтому единственный способ найти общий язык и понимание состоит в том, чтобы вести беседу с человеком в контексте его собственных интересов. О своей проблеме вы уже подумали предостаточно. Теперь переключите свое внимание на интересы партнера. Заложите в основу общения контекст намерения партнера, а собственную проблему пристройте сверху.
Например, вы хотите уйти в отпуск в августе. Это необходимо, вы думаете о своих интересах. А о чем думает шеф? О вашей работе, но никак не о вашем отпуске. Есть два варианта решения этой задачи. Первый: вы приходите к нему и начинаете стенать о своих проблемах и желаниях. Второй: говорите, что в сентябре ожидается дополнительный объем работы, поэтому хотелось бы получить отпуск в августе и в сентябре все успеть. По-вашему, какой вариант сработает? Может быть, шеф сказал бы, что можно уйти в отпуск и в октябре, но, вероятнее всего, он согласится с вами, потому что слышит речь на своей частоте. Говоря с человеком в контексте его интересов, вы настраиваетесь на частоту излучения его мыслей.
Если ослик никак не слушается и не хочет идти туда, куда надо вам, значит, седок думает о своем, а он о своем. Ослик думает о морковке. Покажите ему морковку, и он пойдет, куда вам надо. Получается, что вы размещаете свое намерение в контексте намерения ослика. Что он будет иметь, исполняя чужое желание? Задавайтесь этим вопросом всякий раз, когда требуется, чтобы человек сделал то, что вам надо. Если нашли ответ на этот вопрос, у вас все получится.
Чтобы, настроиться на частоту собеседника, нужно, прежде всего, внимательно слушать то, что он хочет сообщить. Если, конечно, вы сами не хотите навязать свою тему и точку зрения. В большой компании все пытаются что-то сказать, но это не имеет никакого значения, поскольку никто никого не слушает. Конечно, люди могут делать вид, что слушают. Но девяносто процентов их внимания занято своими мыслями. Для того чтобы зарекомендовать себя интересным собеседником, вам не надо блистать остроумием и эрудицией, а достаточно всего лишь внимательно слушать партнера.
Если вы безразличны человеку, но надо вызвать его интерес, участие, говорите с ним о том, что интересует его. Забудьте на время о том, что интересует вас. Это совсем другая частота. Перестройтесь на частоту партнера. Поставьте себя на его место. Сделав это, вы поймете, что движет человеком, узнаете причину, по которой он действует именно так, поймете его точку зрения. Когда настроитесь на его частоту, сможете плавно перейти к интересующим вас вопросам.
Первый и самый простой ключ к частоте человека — это его имя. Нельзя игнорировать тот факт, что с самого рождения человек воспринимал обращение к себе по имени. Употребляйте в беседе его имя почаще, и это возымеет свое действие. Обращение по имени служит своего рода паролем, который сообщает, что вы идете с дружескими намерениями и признаете значимость человека.
Каждый человек постоянно в той или иной степени поддерживает защитное поле, оберегающее его значимость. Вы не сможете настроиться на частоту партнера, если он окружен защитной стеной официальности или недоверия. Это препятствие иногда можно устранить с помощью обезоруживающей непосредственности. Если вы сами показываете, что не держите защитное поле своей значимости и не намерены нападать, партнер тоже опускает свой защитный экран. Но наиболее эффективным способом устранения любой разделяющей стены является проявление вашей неподдельной симпатии к человеку.
Почему мы любим своих домашних питомцев? Потому что они всегда искренно дают нам понять, что рады нас видеть. Они виляют хвостом, мурлычут, прыгают, верещат, всячески выражают свой восторг. Есть и другие менее общительные живые существа, например аквариумные рыбки. Но подобные существа не внушают любви — они как растения или часть интерьера. Те, кого мы любим, словно говорят нам: «Мне от тебя ничего не нужно, я просто очень рад тебя видеть». Это одна из главных причин того, почему мы любим своих питомцев.
В общении с людьми, если вы хотите внушать симпатию, давайте понять людям, что рады их видеть. Не обязательно выражать собачий восторг. Достаточно улыбнуться, поздороваться с энтузиазмом, назвать по имени, внимательно выслушать. А если вы ведете себя, как аквариумная рыбка, то и отношение будет соответствующее.
Механизм здесь очень простой. На подсознательном уровне ваш партнер будет думать так: «Я встретил человека, который рад меня видеть. Значит, я не пустое место, я кое-что значу в этом мире. Данный человек несет в себе подтверждение этого. Какой приятный и симпатичный человек!»
Внимание и участие должно быть искренним. Нет ничего более пошлого, чем участие, возведенное в ранг этикета. Люди натягивают на себя улыбку как атрибут. Это уже не улыбка, а что-то вроде галстука. По привычке спрашивают друг друга: «Как дела?» — и ждут стандартного ответа. Ответ, отклоняющийся от ожидаемого, воспринимается как аномалия. Никого не волнуют чужие проблемы. Тогда зачем задавать такой вопрос?
