Остальное – хорошие копии исторических костюмов – предоставляется за отдельную плату, я не столь богат, чтоб держать в шкафу коллекцию пыльных оригиналов, но моя гостья и так впала в восторженное оцепенение:
– Откуда… у вас… столько… о боже-е!
Нонна буквально с головой нырнула в шкаф.
– Чувствуйте там себя как дома, – вежливо попросил я, строя собственные коварные планы. Как только она углубилась внутрь, дверца быстренько прикрылась. Не так чтоб девушка задохнулась, но достаточно, чтоб она кое-чего не слышала.
– Фамильяр, за мной!
Мы в шесть конечностей, или две ноги плюс четыре лапы бросились в ванную комнату. Прежняя одежда Нонны аккуратно сложенной лежала на корзине для грязной одежды, рядом с мокрыми полотенцами. Меня же интересовало бельё!
И нет, не потому, что я извращенец и собрался его нюхать! С такими вопросами проще обратиться к тому же Гэндальфу Серому, он у нас в этом смысле крутой специалист, а мне было важно понять, почему оно не такое, как у всех…
– Бесшовное, – бормотал я, рассматривая трусы и лифчик. – Такое бывает, но, во-первых, это СЛИШКОМ дорого для девицы из Воронежа, нанятой задарма сектантами из Питера. Чугунный мост через Мойку построить дешевле, а во-вторых, что это за ткань? Не шёлк, не вискоза, не хлопок, не синтетика, не лён, не атлас…
– Хозяин глупый. Знать не знает, что этой ткани не бывает.
– Ты мне ещё лезь под руку с комментариями! – огрызнулся я, хотя кот был по-любому прав, мне ни разу и нигде не доводилось видеть подобной ткани. Возможно, поэтому толкиенутый призрак и назвал бельё из неё достойным эльфийской королевы. Что же с тобой не так, Нонна Бернер?!
– Возвращаемся.
– Ваша французская Одетта ещё, уверен, не одета.
– С какого перепугу немка стала француженкой?
– Ах, это всё не важно. Она там голая, и мысли влажные…
Сбой ритма, автоматически отметил я. Любой житель Санкт-Петербурга по самому праву рождения в этом городе уже обречён разбираться в хорошей или плохой поэзии. С этой мыслью я неожиданно для самого себя поднёс лифчик к носу.
– Пусть от Кореи и до Польши, – котик протянул мне трусы девушки, – одним маньяком станет больше! Нюхни, хозяин, что стесняться? Не стоит новизны бояться…
Я даже головы не повернул, чтоб послать его до Китая раком. Лифчик Нонны излучал тончайший аромат, удивительную смесь сирени, хвои и какой-то высокогорной свежести. Когда она пришла, на её платье были пятна пота! Но как же, почему, ведь невозможно же, чтоб солёный, едкий пот не оставил ни единого следа…
Демон уже практически вложил трусы в мою протянутую руку, когда чуть слышно скрипнула дверь моей спальни.
– Она выходит.
Мы экстренно вернули всё на место, как будто бы и не трогали. Что ж, не судьба мне стать извращенцем, по крайней мере, не сегодня, как-нибудь в другой раз.
Когда девушка вышла нам навстречу, мы оба, прислонившись к стене у входа в ванную, задумчиво насвистывали, рассеянно глядя в потолок. Нонна почему-то выбрала голубое атласное платье конца девятнадцатого века, в талию, с широким подолом и весьма скромным декольте. Это было неожиданно и впечатляюще…
– Вы самая прекрасная служительница одной из запрещённых сект, – резко осипшим голосом признал я. – Уверен, что если бы ваши «свидетели» ходили по квартирам в таком виде, то их миссионерская деятельность возымела бы больший успех.
– Честно? Спасибо, – искренне улыбнулась она, заливаясь краской, но совершенно забыв, что последователям Иеговы не к лицу принимать комплименты.
Мой седобородый друг-призрак был прав, она не настоящая сектантка, ей промыли мозг в спешке, под гипнозом, и девочка мало что восприняла всем сердцем. Поэтому после того, как она провела всего несколько часов в компании вменяемого яжмага, в нормальных, человеческих условиях, вся псевдорелигиозная хрень начинала быстренько выветриваться из её милой головки, как вчерашняя шелуха от подсолнечных семечек. Но самое удивительное, что это настроение вдруг стало передаваться и мне…
– Куда мы пойдём?
– Куда захотите, но я бы, сударыня, предложил столик в уютной бельгийской брассерии с золотым «Гримбергеном», картошкой фри и копчёными колбасками.
– Я не знаю, наверное, мне будет неудобно в таком виде…
– Ни слова больше! Через пять минут и я буду в подобающем стиле!
Серьёзный плюс интеллектуального Санкт-Петербурга в том, что вы можете выйти из дома на улицу хоть в раздельном купальнике на Рождество или в деревенском тулупе летом, никто даже не почешется, ибо каждый имеет право ходить в чём угодно. Не голый – и ура!
А уж тем более если вы одеты в исторический костюм российских реалий соответствующей эпохи, то, возможно, нарвётесь на аплодисменты и предложение выпить! Посему ровно через обещанный отрезок времени я встал перед нашей гостьей в полном офицерском мундире крымского татарина из императорского конвоя.
Ну только что без кривой турецкой сабли и кинжала. А в остальном всё соответствует: чёрный суконный мундир казачьего образца, с воротником-стойкой, весь отделанный серебряным галуном. Длинные шаровары под чёрные ботинки, газыри в красном шитье, на голове красная же татарская шапка с серебряным околышем, носимая чуть набекрень.
Я заказывал этот костюм в память о прапрапрадедушке у весьма дорогого частного портного, специализирующегося на исторической реконструкции в известном магазине «Лейбштандарт» в Москве. По соотношению цены к качеству лучше не найти!
Надевал я его от силы раза три, в последний раз, кажется, именно на ту встречу с Белой Невесточкой в петропавловских подвалах. Не специально, но, кажется, вот тогда она на меня и запала. Хотя не факт, мы ведь оба были под древней магией ирландской «воды жизни», а ей никто не может противится долго и всерьёз.
Нонна тоже выглядела по-хорошему обалдевшей:
– Вы такой красивый…
– Вы мне льстите. Но многие историки моды считают, что любой военный мундир делает мужчину привлекательней. За исключением греческого, конечно! Знаете, у них такие смешные плиссированные юбки, белые колготки и тапочки с помпонами, что любой противник рискует умереть от хохота при одном виде военной элиты современной Эллады.
– Хи-хи, правда?
По её круглым счастливым глазам без единой задней мысли было понятно, что шутку про греков она не поняла, но оценила саму попытку пошутить… Считается, что женщины любят мужчин с чувством юмора. Не знаю, сколько в этом утверждении правды и кто проводил статистический опрос, но мой личный опыт говорит скорее об обратном.
Девушки легко ведутся на компании с весёлыми мальчиками, но, по откровениям наших стендаперов с ТНТ, в женской любви они не купаются. Отнюдь. Скорее огребают комплексов совковой лопатой после каждого выступления…
