– Президент?
– Впустить его?
– Хороший вопрос. – Айша вздыхает. – Да, открой.
Дверь открывается, и в квартиру входит Тони.
– Останьтесь снаружи, – приказывает он двум охранникам, которые его сопровождают.
Дверь опять закрывается.
– Тони, – говорит Айша. – Это очень необычный визит.
– У меня и причина необычная.
– Я надеюсь, вам понятно, что я не ваша практикантка.
– Ах, что за бред!
Канарейка зачирикала.
– О, у вас есть птица, – говорит Тони и смотрит на Айшу.
– Я до сих пор не знаю, как реагировать, когда люди говорят очевидные вещи, – отвечает Айша. – Да. У меня есть птица. Мне ее подарил Джон. Думаю, что он так пошутил.
– Она настоящая? – спрашивает Тони.
– Конечно, настоящая!
– Вы говорите так, как будто это само собой разумеется. При этом не всегда так просто сказать, что в действительности является настоящим, а что нет.
– Что вам нужно, Тони? Вы ведь пришли в мою частную квартиру в столь позднее время явно не для того, чтобы поговорить о домашних животных.
– Я хочу вам кое-что показать, – говорит он и проецирует со своего смарма на окно Айши какое-то видео. Окно затемняется и становится непрозрачным, превращаясь при этом в большой экран. На нем появляется надпись: «Тони Партийный Босс хотел бы поделиться с вами видео. ОК?» Целенаправленным подмигиванием Айша делает подтверждение.
На видео демонстрируется разговор Тони с каким-то незнакомым ей старым седым человеком в костюме.
«Женщины, «бесполезные» и весь сброд мигрантов, – говорит Тони, – действительно верят, что я для них что-то сделаю. Но не беспокойтесь. Конечно, мне нужны только их голоса. Считайте меня своего рода крысоловом».
Айша щурит глаза:
– Это ненастоящее видео?
– Конечно нет! – восклицает Тони.
– Но это чертовски классная подделка, – говорит Айша. – Лучше, чем привычные фейки.
– Я и сам почти поверил в это!
– Самая большая проблема в том, что хотя это и подделка, многим людям это кажется правдой.
– Что вы имеете в виду?
– Если бы я убрала из заявления оскорбления, не было бы оно пугающе близким к истине? – спрашивает Айша.
– Я пришел к вам не для того, чтобы слушать нравоучения.
– Жаль. В этом моя сила.
– Существуют еще десятки таких видео! – заявляет Тони. – Сеть переполнена ими. В одном из них, например, я подтверждаю, что это я взорвал Джона, чтобы стать президентом. В другом – я занимаюсь сексом с роботом-пылесосом.
– И вы считаете, что за этим стоит Повар?
– Он, конечно, будет утверждать, что не имеет к этому никакого отношения.
– Самое страшное, что, возможно, это даже правда.
– Я хочу, чтобы вы сделали такие фейки от Повара! – говорит Тони.
– Это ваше аморальное требование? – спрашивает Айша, смеясь. – Для этого вы приходите ночью ко мне домой? Вы хотите, чтобы я заказала фейки, в которых Повар делает расистские заявления? Для этого нам не нужны фейки. Такие видео ведь уже существуют. Его избиратели как раз и любят его за то, что он расист.
Тони фыркает.
– Смотрите на это с позитивной точки зрения, – говорит Айша. – Может быть, благодаря этим видео вы сможете даже лишить Повара нескольких избирателей.
– Тогда пусть Повар скажет обратное! – кричит Тони. – Он должен сказать, что на самом деле он любит всех климатических беженцев и хочет их всех привезти в Страну Качества.
– В это не поверит никто.
Тони подходит к клетке и смотрит на птицу.
– Вы видели Генрика Инженера у Джульетты Монахини? – спрашивает он наконец.
– Конечно, – отвечает Айша.
– Это было практически объявлением о выдвижении его кандидатуры!
– Он это неплохо сделал. Повар по сравнению с ним выглядел староватым.
Тони сопит.
– Это на ваш взгляд. Фанаты Повара видят это совсем иначе.
– Фанаты Повара все видят совершенно иначе.
– Это довольно плохой знак, если уже в начале президентского срока в вашей собственной партии появляется оппозиционный кандидат.
– Не нужно воспринимать это так серьезно. Генрик Инженер делает просто то, что приходит ему на ум. И совсем необязательно, что здесь существует какая-то тенденция.
– И каково ваше искреннее мнение?
– Это довольно плохой знак.
– Я не должен показать, что не контролирую ситуацию. Мне нужна мощная речь. Мощная. Вы понимаете меня? Мне нужен огромный успех! Смелое видение! Фаза обновления. И мы назовем все это: Страна Качества 2.0!
– Страна Качества 2.0? – спрашивает Айша.
– Я должен предложить что-то радикальное, – говорит Тони. – Только что произошла Третья мировая война. Я не могу делать вид, что ничего не случилось.
– Да, – говорит Айша. – Здесь у меня совсем иное мнение.
– Мы должны сделать выводы и объявить об этом на партийном съезде.
– Конечно.
– Мы должны что-то изменить!
– Совершенно верно.
– Вы знаете, что мы должны сделать?
– Да, но у вас наверняка другое предложение.
– Мы должны запретить шнурки для обуви!
– Что?
– Наш погибший герой, который пал ультимативной жертвой за Родину…
– Мы никогда не забудем его имя, – говорит Айша.
– Да, а как его все-таки зовут?
– Йонас Матрос.
– Да. Он запутался в собственных развязавшихся шнурках и упал. Шнурки – это опасно. Надо сразу подготовить статистику, которая показывает, сколько несчастных случаев произошло в последнюю тысячу лет, причиной которых стали развязавшиеся шнурки.
– Но, Тони…
– Ведь существуют застежки на липучках!
– Застежки на липучках?
– Я знаю, что вы хотите сказать. Это совсем не понравится производителям машин для шнурования обуви.
– Вы шутите?
– Иногда нельзя отступать. Иногда стоит бороться, Айша. Я сам каждое утро нервничаю из-за своей машины для шнурования обуви.
– У вас есть машина для шнурования обуви?
– Иногда петля бывает слишком тугой, а иногда – наоборот, слишком слабой. И то, и другое неприятно.
– Но…
– Никаких «но»! Мы должны действовать! Мы должны что-то делать. Мы запретим шнурки! Это мое последнее слово. Вы меня поняли? Экстремальные ситуации требуют экстремальных мер! Включите это в речь.
