Еще лучше реагировать на чувства, которые лежат в основе слов пациента. Но об этом подробнее несколько позже.
А теперь о важнейшем и, вероятно, сложнейшем совете. Независимо от того, как протекает общение, на что жалуется больной, нельзя упрекать его в неверных поступках или обидных словах, на которые он способен. Он все равно не контролирует свое поведение. Старайтесь научиться брать вину на себя, хотя вы не совершили ни одной ошибки. Понятно, что это мало кому понравится, ведь это противоестественно, но наш случай и вовсе необычен, выходит за рамки рационального общения. Можно понять тех читателей, которые после первого прочтения абзаца «восстанут» против этой рекомендации. Но попробуйте придумать нечто иное, другую «формулу» общения с больными деменцией. Это будет настоящим открытием. А пока придется примерить на себя «рубашку кающегося».
Если вам все же тяжело отвечать за «причуды» больного, постарайтесь после извинений найти другой путь успокоения пациента. Нередко это достигается медикаментозным методом.
Родственникам все чаще приходится искать выход из сложившихся ситуаций. Вот как справляется с этим Леонид Т.:
«После напряженного дня я приехал к маме. Она обещала устроить „красивый“ ужин. Я накрыл стол, зажег две свечи, налил „Рислинг“ из бутылки с красивой этикеткой. В это время мама принесла две тарелки с рыбой, а к ней картофельное пюре. Только я попробовал рыбу, как понял, что она холодная, скорее даже почти замороженная. „Я разогрею ее еще раз в микроволновке, я скоро вернусь“, — сказала мама. Я сел в свое любимое кресло, рядом с которым лежала свежая газета. Удивительно, но мама еще в чем-то не уклонялась от своих привычек. Я долго ждал, пока не спросил: „Все в порядке, мама?“ — „Да что-то не совсем“, — ответила она. Я пошел в кухню, где мама колдовала над включателем моечной машины. „Я не знаю, как работает эта дурацкая машина“, — заявила она. Я открыл дверцу, передо мной предстала невеселая картина: на верхней полке стояли две тарелки с рыбой и картофельным пюре. От удивления я стоял с открытым ртом, но постарался быстрее закрыть его. Я не знал, что должен сказать или сделать. Как вести себя? Я глубоко вдохнул.
„Эта машина действует на нервы, не правда ли, ма? Я тоже не знаю, как этот чертовый аппарат работает“».
Переходите на другую тему при появлении затруднений
Одним из ярких свидетельств деменции является стремление пациента часто ставить одни и те же вопросы и повторять рассказы. Для его окружения это достаточно нервная нагрузка.
Роман немецкой писательницы Клавдии Вольф «Последние сцены с родителями» начинается так:
Все 40 минут, пока они ехали домой, дочка рассказывала подруге о недавней поездке со своей матерью. Она то ли с удивлением, то ли с возмущением вспоминала, что мать шесть раз повторяла: «Какая красивая дорога». Первые три раза дочке удалось ответить достаточно выдержанным тоном: «Да, действительно?», «Да, ты права, мама», «Красивая дорога». Но с четвертого раза ей уже не хватало воздуха, чтобы реагировать спокойно. Она собрала все свои силы, чтобы отвечать этим дурачащим, придуманным голосом, от которого ей было не по себе. И уже в который раз звучал ответ: «Да, да, красивая дорога». Она сама чувствовала себя дурой.
(К. Вольф)
Главная героиня вынуждена признаться подруге, что она теряет терпение, общаясь с матерью, когда та в который раз «заводит одну и ту же пластинку». Удивляться не приходится. Иногда и у людей с ангельским характером приходит конец терпению. Не может быть никакой вины, если вы периодически будете просто игнорировать вопросы или будете просто не в состоянии в сотый раз выслушивать одну и ту же историю. Тем не менее следует знать, почему кто-то упорно задает одинаковые вопросы. Возможно, что был неубедительный ответ или человек просто плохо слышит. Заметим, что больной деменцией при этом часто бывает беспокойным. Попытайтесь успокоить его или дать нужную информацию. Можно попросить его повторить ваш ответ, что увеличит шанс дать вам покой. Лучшей стратегией в таких случаях будет — попытаться отвлечь больного или перевести разговор на другую тему. Не стоит злиться или ругать пациента за его ошибки. Это всегда приводит к худшему результату.
«Речь идет об общности»
Многие родственники любят бомбардировать больного деменцией вопросами, особенно когда его посещают в «Доме». Нет сомнения, что они делают это с хорошими намерениями, чтобы лучше понять состояние пациента, его нужды и желания. На самом деле — это неверная тактика.
Так случилось и с Василисой П., которая никак не могла признать в атакующей ее женщине свою дочь Марину. Вот как рассказывает об этом сотрудница «Дома»:
«Женщина задает Василисе вопросы, да еще быстро и много. О чем? Она задает следующий вопрос, не понимая, что больная просто не успевает отреагировать на них. Она говорит быстро, и вопросы наслаиваются друг на друга».
Став случайными свидетелями, мы объяснили Марине основные правила общения с больными деменцией. Теперь есть надежда, что от следующих встреч получат удовольствие обе женщины.
На первых порах многие родственники не знают, что больным отвечать на вопросы трудно, и это требует немалого напряжения, поскольку нарушены некоторые функции головного мозга. Не следует забывать, что довольно долгое время и больных интересует ваша жизнь, дела, успехи, здоровье. Поэтому важно не только расспрашивать пациента, но и рассказывать важнейшее о себе: почему вы хмуры или радостны, что вас тревожит, кого вы посетили, и прочее. Не страшно, если пациент понимает не все. Он все равно выражает свои чувства, связанные с вашим рассказом, жестами, движениями, мимикой, интонацией. Более того, выслушивая ваш рассказ, он чувствует свою необходимость, значимость, принадлежность к происходящему. Тот факт, что вы разговариваете с ним, важнее содержания беседы.
И вам необязательно понимать все, что говорит больной. Для него очень важно, что есть человек, который готов его слушать.
В романе британского писателя Иэна Макьюэна «Искупление» сын так говорит о больной матери: «Речь идет об общности».
Я еду с Розой на природу, где мы едим наши сэндвичи и выпиваем по чашечке кофе. Ее сосудистая деменция заметно прогрессирует, сделав ее ум пустым. Ее короткие реплики не всегда требуют реакции.
«Смотри, вон коровы». И чуть позже: «Смотри-ка, сколько коров, а одна черная. Странно, правда?»
«Да, конечно».
«Смотри, вон овцы».
Когда я был значительно моложе и приезжал домой, мне было очень сложно вести такие беседы, скорее всего, не хватало терпения. Теперь я изменился, стал толерантным и понимаю, как важно для мамы наше совместное времяпрепровождение. Для нее счастье в том, что мы идем рядом и видим одно и то же. Содержание же не так важно.
Речь идет об общности.
(И. Макьюэн)
Ваше присутствие дает больному ощущение, что около него есть человек, который доверяет ему. Так он может чувствовать больше тепла и домашнего уюта в мире, который становится ему все более чужим. Возможно, что ваше присутствие означает для него то же, что и для ребенка присутствие матери.
