3. Галина А. (77 года) полагает, что ее силы на исходе. Она не хочет ни с кем говорить о своей проблеме. Она постоянно злится и агрессивна. Что случилось? Вот уже 5 лет Галина ухаживает за больным мужем, у которого болезнь Альцгеймера. Днем ей помогают сотрудники службы ухода на дому, по выходным приезжают дети. Все прекрасно организовано.
До нашего с ней разговора она замалчивала свою проблему. Почти ежедневно она «ловит» мужа за странным и бесстыдным, с ее точки зрения, занятием. Он лежит в кровати на спине и занимается онанизмом (понятно, что Галина обозначила его действия мягче). До последнего времени супруга еще могла терпеть такое поведение, но теперь ей приходит помогать молодая медсестра и такое терпеть нельзя.
Вариантов поведенческих нарушений много, но практически всегда есть выход, который можно найти вместе с лечащим врачом.
Глава 7
Общие рекомендации по общению с пациентами, страдающими деменцией
Глава об общении (гл. 5) содержит рекомендации по возможно оптимальному поддержанию отношений с больным деменцией, советы предыдущей главы (гл. 6) должны помочь адекватно решать проблемы с поведением больных. Теперь будут представлены общие рекомендации, которые должны способствовать улучшению взаимоотношений с больным человеком.
В основе — любовь
Одна из важнейших жизненных потребностей человека — быть услышанным. Один старый психолог как-то сказал нам: «Каждый человек хочет иметь ощущение, что он нужен». Действительно, мы нуждаемся, чтобы у нас были люди (или, по крайней мере, человек), которые важны нам, связаны с нами духовно, уважают нас. Хотя больные деменцией несут большие потери, связанные с нарушением памяти, они еще долго сохраняют потребность быть кем-то ценимыми и уважаемыми.
Интересный разговор произошел между внучкой (Лизой) и бабушкой:
«Примерно неделю у бабушки держится период, который мама называет „плохой фазой“. Хотя она еще не все забыла, в том числе, кто мы, она была грустной или плакала. Она постоянно повторяла, что хочет умереть, чтобы быть вместе с дедушкой.
„Не говори это, бабушка!“ — прошу я, хотя это повторяется тысячу раз.
„Но, Лиза, я чувствую себя так одиноко. Какой же смысл жить дальше?“
„Ты не одна, бабушка“. Я подошла и обняла ее, положила голову на колени. „Бабушка, у тебя есть мама, я, мой брат и тетя Мария. Мы хотим всегда быть с тобой“. Конечно, бабушка была иногда очень странной, но потерять ее мы не хотели. Мы любили ее.
„Даже когда я все забуду? Ты хочешь быть со мной, когда я все забуду?“
Ее слова изумили меня, я не думала, что она знает правду о себе. Я смотрела в ее глаза.
„Я знаю, что я забыла некоторые эпизоды моей жизни. И знаю давно, что в моей голове происходят какие-то странные вещи“.
Я вновь обняла ее: „Это неважно, мы любим тебя и хотим быть с тобой“. Через минуту я почувствовала, как ее рука гладит мои волосы.
„Я люблю тебя, Лиза, — сказала она. — Что бы ни случилось, я всегда буду любить. А когда я все забуду, помни обо мне“.
Я опустила голову, в глазах стояли слезы. Я обещала себе никогда не забывать этот момент».
Относиться с глубоким уважением
Кроме потребности быть услышанным есть еще одно серьезное желание, осознаваемое или подсознательное, но всегда необходимое для полного счастья. Каждый из нас хотел бы, чтобы нас ценили как человека, как личность, не считали хуже других. Когда человек стареет, да еще страдает деменцией, возникает опасность (а на деле так оно и есть) потерять свои гражданские права, быть оттесненным в связи с утратой умственных способностей в нижние слои общества. Это сложно понимать со стороны, поэтому часто серьезно этот фактор родственниками не воспринимается.
Было бы ошибкой считать, что больной деменцией, особенно на начальных стадиях заболевания, не замечает, когда его недостаточно уважительно встречают или игнорируют. А ведь он действительно страдает от такого обращения с собой, возможно, даже больше, чем в те времена, когда его умственные способности были в полном объеме.
То, что описывает в своем романе «Записки из мертвого дома» Ф. Достоевский, вполне подходит для больных деменцией:
Подчиненных всегда раздражает высокомерное пренебрежение и своенравие по отношению к ним. Многие верят, например, что все было бы в порядке, если бы к заключенным хорошо относились и всегда выполняли законы. Но это ошибка. Каждый, насколько он ни был бы глубоко унижен, хотел бы, возможно даже инстинктивно, подсознательно, уважения к его человеческому достоинству. Заключенный и сам знает, кто он, что он бесправен, но никакое клеймо или кандалы не заставят его забыть, что он человек. А поскольку он человек, то и относиться к нему следует соответственно.
(Ф. Достоевский)
Относитесь трезво к требованиям, которые вы предъявляете к своему больному родственнику
Валентина М. часто обсуждает состояние мужа с дочкой Валей. Вот примерная запись одной из таких бесед:
«„Я так сильно любила твоего отца, дочь, я так им гордилась. И поэтому каждая встреча с ним приносит мне новую боль. Это началось еще после первого кровоизлияния в мозг, а теперь я все больше не узнаю своего Колю в этом человеке, что живет здесь, в центре ухода. Каждый раз я пытаюсь узнать в нем интеллигентного, умного мужа, но всегда меня постигает разочарование.
Один мужчина, с которым я познакомилась в центре (А. В.), переживает такие же изменения в своей жене, как я в Коле. Ему было тяжело пережить это отчуждение, которое он чувствовал по отношению к себе, наконец, это потрясение от общения с оболочкой, оставшейся от умного человека, в которой он не видел своей Марии. Но он нашел свой путь, в котором немало рационального“.
Подумав, она продолжает: „Когда я познакомилась с А. В., он рассказал, что если бы у него не было так много прекрасных воспоминаний, связанных с женой, которые помогают вести с ней разговоры (если такое общение можно назвать разговором), то он вряд ли бы выдержал ежедневные посещения центра“.
„Да, его можно понять, — сказала Валя. — В последние годы он общается в определенной степени с фантомом той женщины, которую любил. Когда он о ней говорит, то употребляет имя «настоящей» Марии. Он не делает теперь попытки видеть в этой женщине ту любимую, не ожидает от нее соответствующего поведения, но он относится к ней с великим милосердием и состраданием“».
Есть немало супружеских пар, которые большую часть своей совместной жизни пытались изменить характер партнера, так как не могли мириться с какими-то слабостями. И хотя говорят: «Нет ничего более несговорчивого, чем характер другого человека», они постоянно дискутируют или ссорятся. Не бывает идеальных людей, но и к себе следует относиться критически.
