Если один из супругов болен, то такие споры лишь подливают масло в огонь хронического недружелюбия, неудовлетворенности, ибо болезнь обычно усиливает недостатки человека. Больной нуждается в конкретной помощи во многом (одеться, умыться, выйти на свежий воздух), и понятно, что он все больше удаляется от совершенства.
Один из лучших методов борьбы со стрессом — освобождение. Это значит — освободиться от желания указывать на что-то кому-нибудь или исправлять кого-либо. Если не пытаться приспосабливать людей под себя, появляется возможность расслабиться внутренне. Не следует забывать, что мы во многом разные. Это касается темпа жизни, развития, идей, любви и привязанностей, чувств, желаний и т. д.
Те, кто ухаживает за больными деменцией, должны заранее научиться сдерживать себя, не требовать от пациентов того, что они уже, к сожалению, не способны сделать. Уяснив это, позже вы будете благодарны себе за избранную тактику поведения.
Реалистическое, без повышенного ожидания, понимание больного деменцией — ключ в построении отношений с ним. Для простоты представим 4 типа взаимоотношений больного и ухаживающих за ним родственников. Заметим, что это подходит и к другим хроническим заболеваниям (рассеянный склероз, инфаркт миокарда, ревматизм и пр.).
Представляется, что в идеале человек, обслуживающий больного, понимает состояние пациента, не ожидает от него невозможного и все неприятности во взаимоотношениях списывает не на своего подопечного, а на заболевание. Любовь и симпатия двигает его желанием помочь родственнику или пациенту (первый тип взаимоотношений).
Самая большая группа людей, осуществляющих уход за больными, ожидает какое-то участие, пусть и небольшое, от самих пациентов в организации повседневной жизни и взаимоотношениях (второй тип).
В третью группу входят нервные люди, предъявляющие нереально повышенные требования к своим подопечным. Несмотря на то, что почти каждый день они встречаются с чем-то новым в поведении пациентов, они упорно не меняют свои представления, оставаясь скорее чем-то вроде полицейских, чем заботливыми родственниками.
В четвертой группе отношения между пациентами и людьми, осуществляющими уход, примерно такие же, как в предыдущей. Но здесь родственники находятся еще на начальной стадии ухода за больным и у них есть возможность учиться и корректировать свои знания и умения.
Известный швейцарский психиатр Карл Густав Юнг писал: «Прежде чем мы хотим что-то изменить в ребенке, следует подумать, а не лучше ли найти то, что нужно изменить в себе». Это мудрое выражение вполне закономерно и для отношений взрослых, оно касается и ситуации, когда мы общаемся с больными деменцией. Чтобы избежать постоянных разочарований, надо найти в себе силы, подвергая сомнению свои ожидания, и корректировать их в зависимости от развивающегося процесса заболевания.
Ключом в отношениях с пациентами является «восприятие больного таким, какой он есть». Важно также «обращать внимание на то, что он еще может, а не на то, что утратил».
Петр М. прожил долгую счастливую жизнь со своей супругой. Он много пережил, отдает все силы, ухаживая за ней. Короткий рассказ:
«Моя жена не может больше говорить. Я стараюсь проводить с ней много времени. Теперь у нас иной образ жизни, чем прежде. Мы научились с этим справляться.
Мы срослись, переплетены друг с другом. Это больше чем любовь. У нас постоянный бессловесный контакт. Она всегда смотрит на меня. Это нужно нам обоим. Когда я даю ей есть, это напоминает мать, кормящую своего ребенка. У нас создалась такая атмосфера, которая продлевает жизнь. У нее есть цель в жизни. Те старые люди, которые не имеют цели, быстро сдаются.
Я сижу возле нее, и это имеет огромное значение для нас обоих. Я понимаю ее состояние и не строю никаких надежд. Не всегда жизнь зависит только от нас. Если к ней предъявлять повышенные требования, рано или поздно наступит глубокое разочарование».
Не забывайте: вы можете предоставить радость ближнему
Сделаем маленький эксперимент. Давайте вернемся лет на 10 назад. Вы помните те случаи, когда вы были счастливы, и то, что (кто) вас делало счастливым? А если вернуться в более давние времена — на 20 лет. Вы можете сказать, что вас порадовало в какой-то день? Нет? Это только в криминальном кино «рождаются» четкие воспоминания. Скажите, а разве те радостные события в жизни, которые произошли тогда, были бессмысленными, коль сегодня они не все сохранились в памяти? Возможно, что вы не станете задавать себе такой вопрос, так как знаете, что счастье не зависит от того, в каком оно объеме сохранилось с тех пор. Впрочем, можно и так ответить: «Я был тогда счастлив, и это главное!»
Надо понимать, эти вопросы заданы с определенной целью, чтобы показать, что мы, часто бессознательно, относимся к больным деменцией с предубеждением. Довольно часто (а мы знаем это из «первых рук») у родственников возникает вопрос: «Зачем я должен посещать его/ее в социальном учреждении, если он/она забудет через минуту о моем приходе. Какой смысл в этом?»
Для пациентов с деменцией действуют те же законы, что и для нас: речь не идет о том, был ли я вчера или позавчера счастлив, или еще меньше: помню ли я сегодня об этом. Жизнь происходит «здесь и сейчас!» Если вы именно сейчас хотите помочь своему родственнику, сделайте что-то такое, что имеет жизненную ценность, в том числе для вас. Радость ближнему можно приносить до конца его дней.
Петр А. спросил свою маму после смерти дедушки, был ли смысл посещать его в «Доме» в последние месяцы. Вот что она ему сказала:
«Я тоже об этом думала, да и не только я одна, — сказала мама. — Были дни, когда он не проявлял никакой реакции на нас, когда мы приходили к нему. Как в таких случаях говорят, он выглядел „растением“. Но иногда он был другим. Естественно, он не знал, кто мы, он не знал и своего имени. Но уже то, что мы появлялись, вызывало радостную улыбку на его лице. Он еще мог чему-то радоваться. Теперь в постели лежал человек...»
Заботьтесь о регулярности выполнения повседневных дел
Для больных деменцией важно соблюдать порядок и регулярность выполнения повседневных дел. Для выполнения обычных процедур (умывание, питание, отход ко сну и т. д.) желательно составить план. И это нужно не для вас. Понятно, что для больного время уже ничего не значит, но для него важно, чтобы все в течение дня происходило в обычном порядке и в одно и то же время. Это дает пожилому человеку чувство безопасности.
Игорь С. вот уже несколько лет ухаживает за мамой. Мы попросили его рассказать о своем опыте.
«Это очень важно — поддерживать определенный рутинный порядок. Иначе мама раздражается и теряет самообладание. Когда наступает время отхода ко сну, я даю ей две зеленые таблетки. Затем я помогаю ей выбраться из одежды, надеваю ночную рубашку. Чтобы она не встала и не стала одеваться, я переодеваюсь в пижаму и ложусь рядом в кровать. Еще два года назад на прикроватной тумбочке всегда лежали несколько книг. Моя любовь к книгам была привита мамой. Теперь лежит лишь одна книга — криминальный роман. Я прошу маму прочитать одну страницу, что она и делает: монотонно, без всякой интонации, не понимая значения слов. Прочитав один абзац, она откладывает книгу. Потом лежим мы рядом, уставившись в потолок, пока я не смогу убедиться, что она спит. Толька тогда я чувствую себя свободным».
