Словом, плохо директору так, что хоть беги. И тут появляется в его сне некое существо белокрылатого облика.
Существо говорит директору:
– Вот видишь, как приходится мучиться за грехи прежней жизни! Что скажешь на это?
– Да если б у меня была возможность исправить свою жизнь, я бы уж ни одного греха не совершил, – вопит несчастный, потому что железные трусы еще и размером маловаты.
– Хорошо, – говорит существо. – Услышаны твои моления. Возродишься ты к жизни. Только уже не рок-певцом, а директором завода резино-технических изделий в русском городе Щедром. Устраивает тебя такое возрождение?
«Еще как!» – думает несчастный, вылизав очередную раскаленную сковородку.
– Так быть посему, – говорит крылатый. – Станешь ты директором завода. Но смотри, согрешишь – опять в ад вернешься, сковородки лизать!
Тут сон окончился, а директор проснулся в холодном поту и начал ощупывать язык – уж почему-то слишком сильно он болел, как будто обжег обо что-то.
А потом директор заорал как резаный. Потому что увидел у своей кровати то самое белокрылатое существо. Существо укоризненно трепетало крылышками и помавало указательным пальчиком. Сапфирные глаза существа глядели на директора с печалью и досадой.
– Ты кто? – спросил директор у существа, откричавшись.
– Сам догадайся, – ответил крылатый. – Неужто не понимаешь?
– Ты зачем пришел? Что я тебе сделал? Имей в виду, у меня может инфаркт быть.
– Инфаркт у тебя будет, ты не беспокойся. И очень скоро. А после смерти попадет душа твоя прямехонько в ад, что тогда делать будешь? Опять сковородки лизать?
Сон, еще недавно столь реальный, пугающе встал перед директором…
– Это не деловой разговор, – сказал он крылатому. – Что я должен делать, чтобы избежать темы сковородок?
– Немедленно выплати всю до копейки зарплату рабочим своего завода.
– Да где я деньги возьму?
– А любовнице на норковую шубу и платиновый браслет где деньги нашел? А еще кто-то недавно поменял свой старый «Форд Сиеста» на новехонький «Рено Меган»!
Такая информированность добивала директора, и он сник.
– Ладно, – сказал он. – Выплачу. Все долги по зарплате выплачу. Гори она синим пламенем!
Но ночью очень легко давать обещания. Выплачу дескать, нет проблем. А с утра, как придешь на работу, дело ясное – фонды пусты, брать деньги неоткуда, и никакое чудо тут не поможет!
А тут еще заместитель в уши напевает: «Потерпят они с зарплатой, они же быдло! Тем более что зарплата такая маленькая, что ее выплаты они даже не заметят! У них у всех огороды, картошка там, капуста. С голоду не сдохнут, потерпят месяцок-другой. Зато в банке мы такие процентики под всю сумму огребем!»
Так что сон и крылатое существо отошли на неясный план. А на переднем – зарплата не выплачена, рабочие продолжают голодовку, и на территорию резино-технического завода проникла какая-то девица в джинсах, топике и с алмазом в пупке. У девицы в руках внушительного вида блокнот и еще какая-то фигня техническая типа диктофона.
– Альберт Николаич! – тревожно сигнализировал директору заместитель. – Тут какая-то соска через проходные на территорию просочилась. Ищет, где расположен штаб голодающих. Никак пресса?
– Прессу дави, – зашипел директор. – Еще прессы нам не хватало.
И заместитель рвет с места в карьер.
Между тем в штабе голодающих действительно появилась девушка с блокнотом и диктофоном. Эта девушка – Юля, которая решила проявить инициативу и узнать от рабочих, каково им приходится.
– Долго вы еще намерены голодать? – поинтересовалась она.
– До тех пор, пока не выплатят зарплату! – сурово заявил похудевший рабочий люд.
– Но, – сказала Юля, – деньги – это всего лишь деньги. Ради этого рисковать своим здоровьем…
– Девушка, – утомленно сказала одна из голодающих, Светлана Баруздина. – Откуда вы взялись только с такими провокационными фразами! У вас когда-нибудь было в жизни так – не на что купить молока ребенку? А еще все друзья тебя ненавидят, потому что ты у каждого из них взял в долг! Мы не требуем золотых гор, мы просто хотим получить свое!
– Да что мы перед ней объясняемся! – насмешливо вякнул пожилой, но очень ехидный рабочий по прозвищу Доктор Смерть. Вообще на заводе его не очень-то любили – был он язва язвой, лез во все дела, совал свой нос куда не следует, но вот по иронии судьбы Доктор Смерть примкнул к голодающим, и пришлось относиться к нему с уважением. – Вы, коллеги, знаете, что это за девица? Это же ведьма!
– Ну и что, что ведьма, – сказал кто-то. – У меня у самого жена ведьма, живу ведь как-то…
– О, это не простая ведьма, – объявил Доктор Смерть. – Это она мэрию в аквариум превратила, между прочим. Так что будьте с нею поосторожней.
– Так это вы? – восхищенно глянула на Юлю Светлана Баруздина. – Слушайте, а вы не могли бы и руководство нашего завода в какой-нибудь зоопарк превратить? Чтобы им неповадно было зарплату задерживать!
– Нет, превращать никого не надо, – возразил Доктор Смерть, язвительно хихикая. – А то тогда вообще зарплаты вовеки не дождемся. Разве нам зоопарк зарплату выплатит?
– Между прочим, – сурово нахмурила бровки Юля, – я здесь для того, чтобы помочь вам. Я не хочу, чтобы вы голодали. Я хочу, чтобы всю зарплату вам выплатили.
– А я уж было подумал, – продолжил язвить Доктор Смерть, – что вы нам предложите какое-нибудь наколдованное золото. Или наколдованную валюту.
– А что, вам это нужно? – нехорошо усмехнулась Юля. – Пожалуйста!
Она трижды хлопнула в ладоши, и на полу возле ее ног появилась горка золотых слитков, а также пачки валюты, перевязанные банковскими лентами.
Это волшебство вызвало нехорошее оживление у всех присутствующих.
– Это, конечно, ненастоящее? – спросил кто-то прерывающимся голосом.
– Почему же. – Юля наклонилась и взяла одну пачку стодолларовых купюр. – Настоящее.
Среди рабочих возник шум, смех, но очень нервный.
– Настоящее, но на какое-то время. Потом исчезнет, – закончила Юля свои слова.
– А! – торжествующе воскликнул Доктор Смерть. – Так мы и знали!
Но по лицам рабочих – и мужчин и женщин – было видно, что они предпочли бы этого не знать. Предпочли бы разобрать слитки и поделить между собой пачки стодолларовых купюр. Тогда и голодовка закончилась бы сама собой.
– Жаль, – проговорила Светлана Баруздина, а у одной молоденькой голодающей началась форменная истерика.
– Зачем, зачем? – закричала она. – Зачем над нами так издеваться?! Вам что, девушка, больше заняться нечем? Нас уже все достало, не на что прокладки купить, а вам только хиханьки!
