Бабули (те же самые) путались, поворачиваясь спиной к партнеру, и, встречаясь с ними, Вовка разворачивал их в правильном направлении. Но балдели бабульки не меньше остальных.
Во время безмолвной медитации после танца Тараканов почувствовал, как в сердце распустился огненный цветок, из которого фонтанировали легчайшие частицы радости. Тело превратилось в дрожащий столб энергии.
– Продиктуйте слова танца, – с ручкой наперевес обратился неуемный дядя Миша, когда все расселись.
– Дядь Миша, а с кем вы его собираетесь танцевать, если не секрет? – поинтересовался Болеслав.
– Со внуками, я их уже «Разжигаю огонь» научил.
– Тогда в конце семинара повторю, если дядя Миша не забудет о своем намерении. А сейчас давайте обратную связь. Расскажите о чудесах, которые удалось совершить за неделю.
Народ, перебивая друг друга, начал делиться подвигами. Кто-то щелчками притянул хорошую работу, кто-то разрешил себе получить визу, кто-то отменил грипп, застой в бизнесе, пьянки мужа. Вовка с Юлькой тоже поведали о своих успехах.
Дамочка в костюме бизнес-леди и ее подруга рассказали, что их стервозная начальница «достала» всех на фирме. Они придумали мощную волшебную фразу, включающую в себя намерение, что директорша тоже попадет в улучшенную вселенную, но без них. Прыгая со стульев, подруги выкрикивали:
– Исчезни с пользой для себя!
В результате муж директорши, крупный бизнесмен, на днях уехал вместе с семьей за рубеж, где уже купил жене квартиру и подыскал ей отличную работу. Бизнес-вумен стала начальницей, а подруга – заместителем.
Невысокая шатенка с короткой прической, представившаяся Мариной, выдала хит, от которого Болеслав пришел в восторг:
– Я сразу попробовала осуществить мгновенную материализацию. Пришла с семинара. У мужа моего, Кольки, температура 39.6, всего трясет. Я его вытащила из-под одеяла:
– Давай разожжем Огонь!
– Какой огонь, от меня и так скоро прикуривать можно будет!
Уговорила все-таки, спели с ним песню про Огонь. Заставила Кольку залезть на диван, сама рядом на кресло забралась, и вместе прыгнули в параллельную вселенную с криком «Я здоров!» Сказала ему:
– Мы уже в другой вселенной, где температура снизилась. Сейчас проверим.
Сунула мужу градусник, температура 38.8.
– Вот видишь, давай-ка еще раз прыгнем!
Колюня мой приободрился, полез на диван. Прыгнули, опять замерила – 38.0. В общем, за четыре прыжка нормальная температура! Муженек разошелся и заявил:
– Давай до 35.6 догоним!
Муж с энтузиазмом прыгнул еще раза три-четыре, но температура осталась 36.6. Естественно, он выздоровел, на следующий день – никаких признаков болезни.
Публика одобрительно захлопала наглой волшебнице, после чего две девчонки лет двадцати пяти, перебивая друг друга, тоже поделились примером моментальной материализации. Они изобрели свой способ перехода в параллельное измерение.
Парочка была в командировке в другом городе. Деньги закончились. Морозным вечером подруги стояли на улице, пытаясь остановить попутку, чтобы бесплатно доехать до гостиницы. Но машины проносились мимо. Одну из подружек осенило: надо срочно звонить Вовану, он крутой, он все может. Как выглядит среднестатистический Вован, великий и могущественный? Бритый мордоворот с короткой толстой шеей, в малиновом пиджаке, с массивной золотой цепью и мобильным телефоном, на «Мерседесе». Растопырив пальцы веером, одна из девчонок изобразила мобильник и поднесла его к уху:
– Але, Вован! Что за дела, в натуре, ты куда слинял? Мы тут замерзли, как лохи последние, гони тачку и бабки быстро, шесть секунд тебе на раздумья!
Мгновенно остановился шестисотый «Мерс». Окошко приоткрылось, и оттуда высунулась ряха настоящего нового русского, со всеми атрибутами, только в спортивном костюме:
– Ну чо, девчонки, куда едем?
– У нас денег нет.
– Базара нет, я сегодня гуляю.
По пути в гостиницу благодушно настроенный спаситель накормил подруг в кафе. Но поистине мистический момент настал, когда он, откинув панельку зазвонившего аппарата сотовой связи, произнес в трубку хриплым баском, характерно растягивая гласные:
– Вован слушает!
Народ громовым хохотом отреагировал на последнюю фразу. Девчонки сообщили, что завели себе игрушечные мобильники и теперь регулярно связываются со своим «ангелом-хранителем».
Миловидная черноволосая дама восточной наружности скороговоркой выпалила:
– Я, конечно, не поверила во все, что вы тут рассказывали. Но на семинаре щелкнула, чтобы нашелся пропавший видик. Возвращалась с занятия голодная, очень булочку сладкую захотелось, а магазины закрыты. Запела:
– Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой!
Дома муж с сыном видик смотрят – нашелся в гараже, хотя мы его там искали. В магазин, конечно, никто не сходил. Ну, думаю, если еще и булочка появится, тогда я точно волшебница. Зашла на кухню, на столе – рулет с маком и с айвой. Решила: «Пусть прямо сейчас сформируется прошлое, объясняющее, откуда рулетики взялись». Муж сказал, что свекровь притащила.
Я обрадовалась успехам, вспомнила, что мне еще шуба новая нужна. И подумала, что предмет легче материализовать, если он у тебя был, но временно отсутствует. Придумала такую картинку мира:
– У меня была норковая шуба, а два дня назад я ее потеряла. Теперь ищу.
В зале раздались аплодисменты. Юлька подхватила идею:
– Машина моя – в ремонте, квартиру сдаю, муж скоро приедет из санатория, а любовник в командировке.
Болеслав обратился к публике:
– Кто-нибудь еще жонглировал картинами мира?
– Дайте рассказать, распирает, – вскочил со стула шустрый седовласый мужичок, в коричневом болоньевом комбинезоне поверх футболки.
Он пролез между стульями, вышел в центр и, шевеля густыми бровями, возбужденно заговорил писклявым голосом:
– Зовут меня дон Педро. На прошлой неделе поехал я в командировку в Казань, за компьютерами. Народ там гостеприимный, и, памятуя прошлый опыт, я дал себе слово, что устою перед искушениями и войду в вагон экспресса «Казань-Москва» трезвым, как стекло. Я был сосредоточен на деле и тверд, правда, в конце чуть-чуть сломался, когда меня после бани затащили в кабак показать необычайные картины. Кроме картин, там было только пиво и креветки.
Когда мы прибыли на вокзал, мужики загрузили кучу ящиков с компьютерами и периферийным оборудованием в поезд, забив все купе сверху донизу. Мы тепло попрощались, и мои друзья отбыли обратно в кабак.
Рядом со мной в купе сидели две дамы скромного вида, их баулы громоздились под столом и кое-где между моими ящиками. Тут в проеме двери появился высоченный дядя, а за ним двое верзил тащили огромную коробку с телевизором и ковер! Дядька оглядел купе и сразу начал звать проводницу:
