– Я прихожу в детдом и говорю детям: «Вас родители бросили и в театр отдали. И у вас нет другого выбора, кроме как стать волшебниками. Чем лучше вы танцуете и поете с огнем изнутри, чем лучше жонглируете, выравнивая две половинки своего энергетического кокона, тем лучше вы ориентируетесь по жизни».
Последняя моя придумка – занятия в школе маленьких волшебников имени Гарри Поттера. Подключаемся к раскрученному рекламой эгрегору, к энергии миллионных тиражей книг, фильмов, компьютерных игр, поттеровской атрибутики.
Кстати, вы знаете, что в губернаторы Свердловской области собирается баллотироваться Гарри Иванович Поттер?
Вовка уже не знал, верить или нет словам Капитоныча. Точка сборки уехала в невообразимые дали, все казалось возможным, и в то же время иллюзией. Выдумка мгновенно становилась действительностью, а быль лопалась как мыльный пузырь, и разобраться в этом хитросплетении было невозможно. А Капитоныч, неистово сверкая глазами, продолжал плести свои кружева:
– Про Поттера была передача по телевидению. Сейчас этот кандидат в губернаторы меняет документы на имя Гарри Ивановича Поттера, а как его зовут, скрывает. При благополучном раскладе он может выставить свою кандидатуру в президенты. Сказали также, что екатеринбуржцам не привыкать – у них до этого в думу Дед Мороз баллотировался. Вы понимаете, что происходит? Абсурдные технологии, волшебные игры проникают во власть, мы все вместе входим в сновидение. Части, собираясь в целое, проявляют гармоничные связи.
Из сбивчивого рассказа Капитоныча, перемежавшегося бисерными афоризмами, выяснилось, что он где-то выпросил видеокамеру, снимает на нее занятия в детдоме, а потом показывает предпринимателям и банкирам, предлагая выступить его спонсорами. Капитоныч сбегал в комнату за видеокассетой, на которую записывал уроки в детском доме, и сунул ее в старенькую видеодвойку, стоящую на холодильнике.
Вовка, подозревавший, что занятия Преображенского никакого отношения к Поттеру не имеют, оказался прав. На экране возник небольшой класс, наполненный детьми, совершавшими курьезные действия. Один танцевал с мечом-кладенцом, другой пел, третий толок воду в ступе, четвертый переливал из пустого в порожнее, кто-то пытался утаить шило в мешке и так далее.
Наблюдая, как раскованно и необычно ведут себя детишки, Тараканов восхитился:
– Молодец, Капитоныч! Куда там Роулинг с ее заклинаниями, зельями, метлами и волшебными палочками. У нее стандартные магические обряды, а здесь творчество, полет фантазии. Кому придет в голову толочь воду в ступе или искать иголку в стоге сена?
Юлька, удивленная предприимчивостью Любомира, покачала головой:
– И за этот цирк бизнесмены тебе деньги дают?! Остап Бендер отдыхает.
Довольный Капитоныч отозвался:
– В горах Алтая мы пили знаковое барнаульское пиво «Товарищ Бендер». А во время президентских выборов в Америке зависли компьютеры, и никто не знал, кто победил: Гор или Буш. Все из-за того, что мы каждый день покупали горбушу к пиву. Когда нам горбуша надоела, Буш победил. Если бы я оказался в предвыборной команде Гора, я бы их убедил пить пиво с горбушей, и тогда бы Гор сделал Буша.
Извлекая из шкафчика чашки и мешочки с травками, Капитоныч промурлыкал:
– Под песни «Чайф» мы фиточай заварим.
Он вставил в магнитолу кассету, нажал кнопку, и в динамиках зазвучала песня группы «Чайф»:
Я рисую на окне,
Я смотрю в пустые стены,
Оставляя на песке
Совершенные поэмы.
Я раскрашиваю грезы,
Я витаю в облаках,
О боже, может,
Может, просто я дурак.
Разливая чаек по чашкам, Любомир поведал, как он материализует деньги через спонсоров:
– Поехал я как-то в фирму, где директором Витя Понедельничный. В кармане у меня лежала папина медаль, а дело происходило в понедельник. Я зашел к нему в офис со словами:
– А понедельник начинается в субботу.
– Почему?
– Потому что дураки умирают по пятницам.
– Как?
– А вот так. Пятницы не существует, ее забрал Робинзон Крузо. А Пелевин написал, что надо наполняться пустотой. Мы живем в черной дыре, пятница – это черная дыра. У меня два свидетеля: Робинзон Крузо и Пелевин.
– А четверг?
– После дождичка в четверг мы свистим там, где раки зимуют.
– А в среду?
– В среду приходит посредник.
– А вторник?
– Сердце повторяет: «Не повторяйся!»
– А воскресенье?
– Нужно слушать группу «Воскресенье», а по пятницам – хор Пятницкого. Маршал Покрышкин сказал: «Кришна – это наша крыша».
Понедельничный предложил мне четыреста рублей, на что я ответил:
– Тысяча минус четыреста будет шестьсот.
Он согласился и дал мне шестьсот рублей. Игра была не фальшивая, потому что медаль из чистого серебра.
Ход развития событий ставим перед фактом. Пришел в другую фирму, там пьянка. Поддатый новый русский говорит мне:
– А, шаман! Танцуй!
Я показываю фильм. Они посмотрели, и один спросил:
– Что будем делать?
– На один стул ставим книгу Ленина, на другой Чернышевского, а посередине Клюева «Между двух стульев». Сейчас сяду и скажу вам: «Ку!»
– Сколько денег надо?
– Ни много, ни мало. Если много дадите – вам жалко будет, если мало, я с детьми обломаюсь. Ищем золотую середину, чтобы не обломаться всем вместе.
Юлька озвучила вопрос, который давно вертелся у Тараканова на языке:
– Послушай, Капитоныч, а зачем ты всем этим занимаешься?
Ответ Любомира сразил их наповал:
– Я бросаю в социум духовно-хакерские дрожжи! Конец Кали-Юги близок, и наша задача опутать мир паутиной сновидений.
Капитоныч припер толстенный талмуд, испещренный телефонными номерами представителей всевозможных эзотерико-психолого-целительско-оккультных тусовок. Вовка с Юлькой узнали, что для опутывания паутиной сновидений мастер Игры в бисер периодически обзванивает абонентов из базы данных, чтобы вовлечь в свою игру, а заодно и получить от них материальную помощь. В большинстве случаев его посылают, считая ненормальным, но Преображенский не падает ухом и звонит по списку снова.
Любомир ткнул пальцем в какой-то телефон и выдал очередной перл:
– Однажды звонил известному в городе мастеру Рэйки:
– Здравствуйте, я Любомир Капитоныч Преображенский, автор трансэнергетических технологий самосовершествования. Вы хотите принять участие в нашей духовной программе «Кардинально измениться и за это извиниться»?
