Результаты бельевой акции не заставили себя ждать. На работе Вовку поджидали приятные новости: во-первых, ему дали премию, а во-вторых, заплатили большую сумму за заказ, выполненный Вовкой год назад, деньги за который он уже и не надеялся получить. Но основным сюрпризом стало то, что дядька Тараканова, собираясь в длительную загранкомандировку, подарил ему свой «Фольксваген» 1998 года выпуска, находящийся в отличном состоянии. Особой теплотой их отношения не отличались, и дядькин поступок явился полной неожиданностью для Тараканова. Марго, узнав сногсшибательную новость, сначала не поверила, решив, что Вовка ее разыгрывает.
На днях она принесла приятное известие: подруге Машке вручили смотровой ордер на квартиру. Марго с улыбкой вспоминала, как скакала с дивана, крича: «И Машке квартиру!»
Тараканов ваял новую программу для крупной западной фирмы, и работы было невпроворот. Заехав по делам в институт, он встретил пухленькую лаборантку Олечку, непоседливую хохотушку. В этот раз она выглядела расстроенной. Из разговора выяснилось, что муж Олечки завел себе любовницу. Вовка успокоил ее, заявив, что знает проверенное средство народной магии. Отослав Олечку за пирожными к чаю, он присел за стол и начал придумывать ритуал. Слова, звучавшие в голове, стали складываться в рифму, и Вовка быстро набросал на листе бумаги стишок:
Чтобы муж твой не гулял,
Дома тихо рядом спал,
Ты зашей ему в трусы
По три волоса с косы.
После стирки их не гладь,
Трижды хлопни о кровать
И скажи при этом вслух:
«Чтобы тут лежал, лопух!
От меня не отходил
И во всем опорой был,
Чтоб не бегал ты из дома
По различным по знакомым,
Чтоб любил меня одну,
А иначе – звездану!»
Тараканов энергично, делая паузы и ударения, огласил стихотворение, и Олечка расхохоталась. Но выражение недоверия на ее лице сохранилось. Тогда Вовка тоном знатока пояснил, что это древнерусский магический обряд, широко применявшийся в деревнях Вологодской губернии, после чего Олечка облегченно вздохнула.
По дороге домой Тараканов подумал, что сочинять стихотворные ритуалы очень просто. В первой строчке пишется намерение, а дальше рифмуется произвольный набор действий. Решив поделиться с Юлькой красивой идеей, Вовка позвонил ей и зачитал ритуал-отворот. Юлька вдохновилась и через несколько минут продекламировала шедевр на свое намерение:
Чтоб долги отдали враз,
Вы берете красный таз,
Головой в него стучите
И при этом говорите:
«Колдуй, баба, колдуй, дед,
Где мой черный пистолет?
Вы мне нервы не мотайте,
Деньги быстро отдавайте».
Так сказавши восемь раз,
Воду льете в красный таз,
В той воде яйцо катайте
И при этом повторяйте:
«Ты катись себе, яйцо,
Из квартиры на крыльцо,
Трижды в воду окунись
И с деньгами вмиг вернись».
Кстати, Юльке после развешивания белья тоже поперло – ей представилась возможность бесплатно отдохнуть на Канарских островах. Кроме того, сам по себе заработал музыкальный центр, который она уже собралась везти в ремонт.
У Профи начался учебный семестр, и однажды он поделился с отцом анекдотичной историей с перегрузкой картин мира:
– Только маме не рассказывай. Я к литературе не подготовился, да еще и опоздал сегодня. Вика меня спрашивает: «Тараканов, почему опоздал на занятия?» Я, сделав горестное лицо, отвечаю: «На меня бандиты напали». Она вся переполошилась: «Боже мой, что они с тобой сделали?» Я и залепил: «Домашнее задание отобрали». Вся группа выпала, Вика тоже засмеялась и рукой махнула: «Ладно, садись, за находчивость пятерка».
Двадцать третьего февраля Вовке позвонил Капитоныч:
– Поздравляю с Днем полузащитника Отечества! Ты знаешь, что ученые наконец-то создали машину времени? Им удалось отправить мышку в прошлое, на три минуты. Ты понимаешь, что это финал Кали-Юги и коллективный переход в сновидение?
Не дожидаясь Вовкиного ответа, Преображенский положил трубку. По голосу было слышно, что он взволнован не на шутку. Застигнутый врасплох Тараканов не знал, верить этому актеру или нет. Верилось с трудом, но с другой стороны, все возможно в этом волшебном мире. Все-таки Капитоныч обладал уникальной способностью одной-двумя фразами размывать границу между действительностью и фантастикой. После минутного раздумья Вовка решил дать санкцию на чудо и, щелкнув пальцами, изрек:
– Не препятствую путешествиям во времени!
На следующий день Вовке попалась на глаза газета «Аргументы и факты». Он заглянул на последнюю страницу, где обычно публиковали письма читателей, и обнаружил презабавный текст:
Читатели спрашивают: «Правда ли, что ношение золотых обручальных колец влияет на мужскую потенцию?»
Специалисты (!) отвечают: «Правда. Это действительно так. Золото может вызывать половые расстройства. Считается, что когда обручальное кольцо носят на руке много лет, оно постепенно «врастает» в кожу, золото начинает окисляться, а продукты химической реакции поступают в кровь… Результаты опытов доказали, что даже доли миллиграмма этого вещества способны нарушить работу мужских половых желез, что приводит к серьезным сексуальным расстройствам. Гормональная и половая системы женщины лучше защищены от внешних воздействий, а потому на женщин золото не влияет».
Дальше было ещё круче. Оказывается, теперь становится понятно, почему женщины так отчаянно стремятся под венец, а мужчины всячески сопротивляются законному «окольцеванию». На подсознательном уровне мужчины чувствуют неминуемую опасность для самого главного в их жизни, поэтому не хотят жениться!
Тараканов просто восхитился абсурдностью обоснования, ничем не отличающегося от теории мытья ног в унитазе или копчения трусов. Дай человеку любые два события, он их моментально свяжет логической цепочкой. Тараканов вспомнил, как недавно откопал во всемирной паутине сообщение о том, что Японскому метеорологическому агентству была присуждена премия по физике за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями.
На этой неделе Вовке позвонила давняя знакомая Аня, которая вместе с ним ходила раньше на группу йоги. Аня свято верила в Фэншуй, астрологию и биодобавки. Вовка к вышеперечисленному всегда относился с долей недоверия, а после семинара Болеслава, выбивающего все привычные опоры, любая картина мира представала надувательством чистейшей воды.
Как, скорее всего, возник Фэншуй? Какой-то пройдоха переставил кровать на другое место, потом в его жизни произошли изменения к лучшему. Он соединил эти два события причинно-следственной связью и разработал целую теорию. А может быть, даже и кровать не двигал, просто выдумал картину мира, для большей убедительности сославшись на древность учения.
