А все потому, что Игра!
Точнее даже, Ролевая Игра!
Нет, любители всякого средневековья, ритуальных боев на мечах и прочих эльфийских игрищ могут спать спокойно. Мы с Фенькой решили осваивать ни больше ни меньше как великую русскую литературу.
Началось все с чего. Пару недель назад выяснилось, что Фенька совершенно не нуждается в сне. Ну, это я, конечно, утрирую, но засыпать Государственная Девственница ни с того ни с сего стала плохо, ныла, куксилась, язвила, скандалила и вообще целеустремленно изводила весь персонал своего «воспитательного» Дома. Вечные Девы схватились за свои бритые головы, умоляя небеса прояснить ситуацию и дать знак, почему божественное дитя так небожественно себя ведет… А я, здраво поразмыслив, заподозрил, что Клёвой Феньке просто до синих чертиков в глазах надоели бесконечные делегации с прошениями и благодарностями, ритуальными подношениями, сувенирами из провинций и восторженными плясками в ее государственнодевственническую честь.
– Я ведь уже устроила им самую хорошую погоду!- жаловалась мне Фенька.- Я сто раз сказала Особо Благодатные Слова, и теперь на каждом вибутянском поле урожая будет в три раза больше! И никакого падежа паучков аванси-мбонси! Никакого пришествия вредного жучка мбонги! Я оградила их от происков коварной богини Ар несколькими заклятиями и знаками в небесах! Верзила, ты знаешь, до чего это трудно - чертить в небесах знаки?!
Я сочувственно качал головой. Я не чертил в небесах никаких знаков, но посострадать бедному, измученному собственным альтруизмом ребенку - всегда пожалуйста. А Фенька не унималась:
– У государства Вибути есть в изобилии алмазы, бананы, слоны, золото, жирафы и даже жабья настойка! Так почему жители Вибути до сих пор недовольны? Почему они бесконечно достают меня своими молитвами?!
Тут-то я и высказался. Насчет, мол, того, что жители Вибути плохой жизни по-настоящему вовсе не нюхали, оттого постоянно и жалуются. Не испытывали они в своем мирном бытии по-настоящему жутких бедствий. Подумаешь, плантацию бананов обезьяны разорили! Или кузнечики плохо засахариваются… Или жабья настойка выходит не той крепости, что полагается… Разве ж это беды! А вот те люди, которым ежечасно приходится преодолевать различные житейские трудности в жестком режиме реального времени, на жизнь особо не ропщут, от судьбы милостей не ищут и вообще всего добиваются собственными мозолистыми руками, а не при помощи благословений какого-то несовершеннолетнего небожителя.
– Ах! - воскликнула Государственная Девственница, услыхав те мои слова.- Неужели и вправду бывают на свете такие закаленные судьбой люди, что не боятся суровых жизненных ударов?!
– А то,- ответил я, гордясь собой.
– И кто же это?!
– Это мы - русские! - горячо воскликнул я, испытывая позыв патриотизма небывалой мощи.
– Да-а? - удивилась Фенька.- Так вот вы, оказывается, какие…
И при этом она поглядела на меня.
– На меня не смотри,- тут же нашелся я.- Я не лучший представитель своего российского племени. Если тебе надо срочно выяснить, с кого делать жизнь, то это уж точно не с меня.
– А с кого?
И тут я очень к месту вспомнил о том, что на свете есть такая могучая штука, как русская литература.
И это был первый этап нашей Игры.
Поначалу я просто пересказывал Феньке содержание хрестоматийных произведений русских классиков. Ну, вы же помните, ребенок не спит, время идет, надо же это время чем-то занять, верно? Но что самое убойное, так это то, что припоминались мне из русской классики все какие-то мрачноватые произведения, без задору, хеппи-энда и огонька. Хотя нет, «Вечера на хуторе близ Диканьки» у нас хорошо прошли, задорно. Тем более что я при пересказе многие моменты, так сказать, перелицовывал на вибутянский лад, чтоб Феньке было понятнее…
После Гоголя почему-то вспомнился мне Тургенев. И вот картина: ночь в золотом африканском дворце, Государственная Девственница возлежит на своих перинах из пуха колибри, я сижу поблизости, обложившись подушками и тарелками с засахаренными кузнечиками. И рассказываю Феньке «Муму»! Поначалу было ничего, а потом она так рыдала, сердечная! Совет Вечных Дев даже хотел меня за это дело обратно в яму засунуть, но Фенька не дала. Отстояла. Не троньте, сказала, Верзилу, он мой наставник и сказочник.
Понимаете, все нормальные дети любят сказки со счастливым концом. А Фенька - она же ненормальная! В смысле, не нормальный ребенок. В смысле, вообще не ребенок и непонятно, какого биологического исходника модель. И потому ей очень понравилась русская классическая, литература. Ибо вся она есть большая сказка с несчастливым концом.
Хоть кого возьмите! Исключая сказки Пушкина, конечно. И «Конька-Горбунка», не помню, кто автор (а вы-то помните?). Однако драма жизни Евгения Онегина и Тани Лариной (так ведь, кажется, эту чиксу звали, которая на онегинские мессаги не отвечала?) мою подопечную очень впечатлила. Как потряс ее и кровавый детектив, где студент Раскольников с моральной голодухи идет и топориком крошит башку старухе-процентщице…
В общем, слушала Фенька русскую классику в моем пересказе, слушала, а потом и говорит:
– Верзила, а давай будем во все это играть!
– Как это?
– А так! Вот ты мне сегодня рассказывал про Тёму и Жучку, ну так давай теперь в них играть. Я буду Тёма, а ты - Жучка, а колодец у соседней хижины имеется! Ты не бойся, он неглубокий и пересохший, и потом - я же тебя спасу!
Что ж, сыграли мы в Тёму и Жучку. Я честно выл, скулил и скребся в колодце, а Фенька со знанием дела меня спасала. А вокруг стояло полгорода и рассуждало на тему того, в какие новые и странные обучающие игры играет с Государственной Девственницей ее иноземный воспитатель.
Потом мы очень артистично изобразили нищих героев из стихотворения Некрасова «Размышления у парадного подъезда». Парадным подъездом у нас был вход в роскошный дворец колдуна Тонтона Макута, мы с Фенькой были нищие провинциальные просители, а самому Тонтошке, хочешь не хочешь, но пришлось играть роль чопорного лакея с единственной классической фразой: «Наш не любит оборванной черни!»
Многим простым жителям Бандата (как вы помните, это столица государства Вибути, и в ней мы живем) очень понравились такие игры в бедность, нищету и вообще социальную несправедливость. Так что я всерьез подумывал послать просительное письмо в главную российскую библиотеку, чтоб они прислали к нам сюда, в вибутянскую глушь, побольше русской классики…
Нынче у Феньки выдался особо тяжелый день. Она приняла пять прославляющих ее делегаций (из них две - из соседних государств), затем воспарила духом над Вибути и осенила его безграничностью своей благодати, после чего по требованию Совета Вечных Дев решила несколько десятков особо важных и срочных государственных проблем (одна из таких проблем, как я подслушал, заключалась в том, что жители деревни Мазизи столкнулись с перепроизводством алмазов и теперь просто не знают, куда их девать). Идиоты! Мне бы их проблемы! Вот нет у вибутян деловой жилки! Нет у них экономической хватки! А была бы та пресловутая хватка - наши вибутянские алмазы и жабья настойка произвели бы переворот во всей мировой экономике! Гордая Америка тогда у Вибути в ногах бы валялась, умоляла дотянуть курс своего занюханного доллара до курса вибутянской чхуны! И евро бы никакого не было! Одна алмазная вибутянская чхуна - повсюду… Царит и побеждает!
