Еще важно, что у Фрейда была теория, что любовь младенца и мамы условна.
И что если бы мама его не кормила и не зацеловывала, то никакой любви между ними бы не было. Отсюда методы воспитания, когда мама не должна подходить к рыдающему малышу, чтобы он не капризничал, а становился самостоятельным. И считалось, что, вырастая, человек больше не нуждается в этой «условной привязанности», а строятся все отношения как раз на сексуальных желаниях.
Одно из самых важных имен в перевороте психологии и понимании, что такое любовь — имя Джона Боулби, британского психиатра. Он оказался в оппозиции психоанализа по Фрейду, где считалось, что все проблемы человека глубоко внутренними. Боулби чувствовал, что трудности людей чаще вызваны внешними причинами, и непосредственно их отношениями с другими людьми. Он начал с изучения отношений мам и младенцев, и сформулировал теорию привязанности. Ее суть в том, что формирование глубокой душевной взаимной близости — главное в жизни человека.
После множества исследований он выделил уже известные вам типы привязанности, которые формируются в раннем детстве: надежный, тревожный и избегающий.
И в связи, с которыми мы строим свои близкие отношения в будущем. Боулби убежден, что эмоциональная связь устанавливается автоматически еще до рождения ребенка. И с рождения маленькие дети нуждаются в постоянной физической и эмоциональной близости с главными в их жизни взрослыми, она серьезнейше влияет на формирование личности будущего взрослого человека.
Потребность в близости никуда не девается и дальше, а сохраняется в течение всей жизни и формирует взрослую любовь. В младенчестве наша жизнь организована так: мы уходим изучать мир, но точно знаем, что там позади нас ждут и верят в нас. Младенцу необходима любовь родителей. Через нее мы узнаем, что такое привязанность. Каково это — быть близкими, быть важными, заботиться, доверять и поддерживать.
Романтическая любовь между взрослыми людьми — это точно та же привязанность просто не такая абсолютная. Та же уверенность, что ты можешь доверять и прочно знать, что любовь твоя будет рядом и откликнется на зов.
Джон Боулби писал: «Все мы с момента рождения до самой смерти чувствуем себя счастливыми лишь тогда, когда жизнь организована, как череда познавательных экскурсий — коротких и длинных — в большой мир из зоны безопасности, которую нам обеспечивают близкие люди. Они — наша тихая гавань в бушующем океане жизни».
Душевная близость, эмоциональная зависимость — это наша потребность. Да, мы не умрем без неё, но мы не будем счастливы.
Слово «зависимость» часто воспринимается ругательным в нашем мире. Ведь каждый человек должен быть независимым, самодостаточным. Мы с настороженностью относимся к парам, которым, кроме друг друга, никто не нужен. «они слиплись, как макароны!» Как будто естественная потребность в любви — это плохо. Слабость.
Конечно, момент тонкий. И стоит различать здоровую хорошую зависимость и СОзависимость. Что это? Сегодня определений созависимых отношений очень много. Раньше этот термин применялся только к тем ситуациям, когда один из участников отношений зависимым от алкоголя или наркотиков. Но сейчас применяется шире, и, если кратко, то это неадекватная привязанность одного человека к другому с применением опеки, контроля, власти и требовательности. Я думаю, в данном контексте нас интересует такой момент созависимых отношений, когда один растворяется в другом участнике отношений, забывая о себе, своих проблемах и потребностях или когда один чрезмерно контролирует второго, возможно, проявляя эмоциональное или физическое насилие.
Любая любовь начинается с любви к себе. Отсутствие любви и интереса к себе чаще всего и рождает нездоровую привязанность. И желание сделать из человека безвольный предмет тоже ее рождает. Любовная зависимость же подразумевает, что вы друг для друга самые близкие люди после себя. И что вы идете по жизни вместе. Что вам в этом союзе очень хорошо. Что именно здесь вы получаете лучшую поддержку, заботу и отклик. И в этом нет никакой слабости — это сила!
Люди к крепким отношениям легче переживают утраты, быстрее выздоравливают, эффективнее решают любые трудности и даже становятся успешнее в достижении карьерных целей. Это все подтверждают сотни исследований, которые были проведены после смерти Боулби.
Приведу в пример одно. любимое. Социальный биолог Джеймс Коан из Виргинского университета провел следующий эксперимент. Были взяты женщины из счастливых браков, аппарат функциональной МРТ, экран, на котором появлялись крестики, и аппарат, бьющий женщин током. Суть эксперимента была в том, что женщин предупреждали, что в момент, когда на экране появятся крестики, их ударят током, они проходили его трижды: первый раз в одиночестве, второй раз их за руку держал незнакомец, в третий раз — любимый муж. Наш Джеймс фоткал мозг в момент удара током и после просил женщин оценить по шкале, насколько это было больно. Результаты оказались безумно трогательными:
В случаях, когда женщины переживали удар током в одиночестве, центры в мозге разгорались в панике, субъективно они оценивали ощущения, как очень болезненные. Когда женщин держал за руку незнакомый человек, мозг реагировал на крестики спокойнее, а удар оценивался, как менее болезненный. А когда женщин за руку держал муж, мозг почти не реагировал на крестики на экране, а ощущения описывались, как небольшой дискомфорт.
Вот как действует на нас любовь!
Позже эксперимент повторили с женщинами из несчастливых браков. Результаты по удару током в одиночестве остались такими же. Присутствие незнакомца немного приглушало страх. Но рука мужа помогала даже меньше, чем рука незнакомого человека или не помогала вовсе. Да, не все отношения имеют в себе крепкую душевную близость или надежный тип привязанности. Не всегда первый человек, к которому мы привязываемся, способен дать нам столько любви и внимания, сколько нужно. Порой наши родители непредсказуемы, равнодушны, формальны или даже жестоки, отчего как раз мы усваиваем ненадежные типы привязанности (избегающий или тревожный). Да и в целом в мире не так много пар, с которых можно взять пример. Мало кто умеет полюбовно разговаривать друг с другом. И лишь на каплю больше тех, кто считает, что отношениям нужно учиться и осознанно в них вкладываться.
Да, повезло тем, кому родители передали надежный тип привязанности — им учиться не надо, остается только подбрасывать дровишки в огонь. Но в наших руках научиться строить надежную связь. Для этого можно замутить с человеком с надежным типом привязанности — тогда через этого человека, грубо говоря, растопится наш лед. Можно пойти к семейному психологу и обрести поддержку в нем. На основе теории привязанности был создан метод психотерапии для пар. Называется он эмоционально-фокусированная терапия. В ней люди учатся стоить надежную привязанность. Ну либо, конечно, прочитать книги Сью Джонсон и самостоятельно замечать свои вредоносные паттерны поведения и заменять их на новые и сближающие.
