Так задумываюсь над этим, что чуть не сталкиваюсь в дверях с Буршем. Он тоже закончил работу и не спеша (а он все делает не спеша и основательно, даже бежит как-то неторопливо, если приходится) идет домой.
С собакой сегодня гуляла Надя, да и сестру нашей овчарки тоже выгуляли, потому просто по дороге заглядываем в кафе, пропустить по стаканчику. Засиживаться не будем, но чуточку отдохнуть стоит, тем более погода располагает к посидеть на солнышке, редкая ситуация для нашей местности.
Обмениваемся новостями, доходит и до Скумбрии. Как ни странно, но Бурш не одобряет оба прозвища. Рыбное - потому как сам с Черного моря и свежую скумбрию уважает, а верблюды у него вызывают какие-то хтонические чувства. Оказывается - он с ними знаком лично.
- Верблюд - та еще скотина. И я даже на нем катался. Утром приехали впятером к емкости с водой - а там это животное лежит. И подойти страшно - глядит зло, и не то ворчит, не то хрипит, как поближе подходишь, зубы скалит и башкой вертит, как кобра - на 380 градусов!
- Ты хотел сказать - на 360 градусов? - уточняю я. Бурш буквоед и обычно максимально, по-научному, точен в своих высказываниях.
- Я в курсе сколько в окружности и в водке градусов, не мешай! Поглядел бы на эту жуть вблизи - тоже бы понял, что тут даже геометрией Лобачевского не опишешь! Презрение во взгляде как у лорда, зубищи на манер клавиш рояля, еще и рычит хрипло.
Мы, понятно, топчемся рядом, черт его знает, что ему в башку придет, а он зараза здоровенный, даже лежа. И народу никого вокруг - полдень, только русские дураки работают, а у местных - не знаю как там называют... - начинает вертеть пальцами коллега.
- Сиеста?
- Типа того. Стали звать хоть кого. Тут хозяин наконец появился. Вежливый такой, рубашка чистенькая, клетчатая, только что наглаженная. Видит такое дело, стал своего зверя на ноги ставить. Причем видно, что палкой надо лупить сильно, иначе животина не чует. Ну верблюд сначала задние ноги выпрямил, жопа в небо взмыла, потом передние. Высоченный, сволочь! И тут же в хозяина плюнул. И не как в кино - пузырями с прозрачным шампунем, а чем-то липко-вязким, жвачкой своей переваренной. Прямо на рубашечку клетчатую. Чистенькую и свежевыглаженную. Хозяин ему высказал все, что думал, а потом и говорит:
- Хотите покататься, ребята? Молоток только дайте.
- А вы, конечно на халяву-то и накинулись? - делаю редкую по своей проницательности догадку.
- Конечно! Это ж верблюд, а не трамвай, когда еще выйдет такой случай! Он тогда это животное опять обратно в лежачую позу привел. И мы первые двое залезли между горбов...
- Погодь, а управлять им как, этим кораблем пустыни? Там же штурвала нету?
- Там все проще простого. Одна веревка. И в носовой перегородке дырка, куда вставлен болт с гайкой...
- Как сейчас девушки всякую фигню в носу носят? (Вот уж чего не понимаю в женской моде, так этого. И особенно в нашей насморочной погоде, тем более, что точно знаю - те девы, что поумнее - всякие голливудские дивы к примеру - на публике носят клипсы-серьги, а не дырявят себе нос, так что и в тренде и нос целый).
- В точности. Но там и нос побольше и украшение покруче.
- Септум - внезапно вспоминаю название этого "украшения".
- Что септум? - сбивается с воспоминаний Бурш.
- Называется так это украшение. Девахи и не в курсах, что так в Риме называли кольцо в носу быка. Кольцо в перегородке носа. Оттуда название. Как бугай забыковал и угрожает расправой - хвать его за кольцо и он смирнее ягненка!
- А, так это как девка начала угрожать - ее сразу хоп за кольцо - и она безопасна? - делает собеседник неожиданный вывод. Но тут же спохватывается и возвращается к нашим баранам, то есть - двугорбым верблюдам:
- Как-то не думал, а так вроде идея неплоха. Так про верблюда будете слушать?
- Валяй!
- Так вот - веревка. если надо влево - перекидываешь на левую сторону башки и тянешь. И оно идет туда, куда башка повернулась. Направо - соответственно туда веревку перебросил и потянул. А чтоб остановить - посередке и тянешь башку вверх. Оно дорогу не видит и встает. Залезли мы на него. А там сюрприз - это он с первого взгляда плюшевый, круглый и вроде - потому должен быть мягким везде.
- А нихрена? - удивляюсь я. Тоже был уверен, что эта живность мягкая, как диван. а на нем с кофортом под зонтиком и с кальяном - вольготный бедуин.
- Не то слово! Там у него позвонки торчат острые и никакого тебе сала - прям кости из-под шкуры выпирают. И как мы сели - так прямо словно собака на заборе, словно штакетины в задницу впились - переживает снова давнюю поездку врач.
- Погодите, я записываю схему управления агрегатом! - хихикаю я. Понимаю по укоризненному взгляду, что зря ерничаю и затыкаюсь.
- Потом надиктую. И тут хозяин дает зверю пинка в ляжку. И тот - понятно встает. На задние ноги, а весь перед на земле еще. Мы между горбами только-только угнездились, а тут нас вперед снесло по этой седловине. И мы с приятелем простатами своими нежными по остистым отросткам - дррр! А шеф этого верблюда ему еще пинок - и тот значит перед свой поднял. Мы в этой ложбине в обратную сторону промежностями по костным выступам - опять дррр! Встал наконец! И хозяин ему по заднице молотком - хрясь. Это чудовище намек поняло и пошло вышагивать. А брюхо у него - как автоцистерна, ноги нам расперло, как на шпагат. Дал он круга, ну и мы рулили чуток. Он улегся - мы с огромной радостью с него попрыгали долой. Следующие два дурня забрались - мы только заржали тихонько, когда на их рожи смотрели, когда их туда - обратно по позвонкам протерло. У самих еще ныло. Проехали они, выбрались, тоже враскоряку стоят, морщатся легонько, когда думают, что их не видят.
Последний забрался белорус Женька. Сбитень такой, борьбой занимался. И спрашивает - а побыстрее - можно?
Хозяин и отвечает, что да, конечно - можно. Верблюд оказывается шустрая скотина, он на нем пасет конский табун. И лошадки могут бежать быстро - ну километров под 50 в час - недолго, устают быстро. А у двугорбого этого скорость повыше на пяток километров и бежит он куда дольше, чем лошадка, только раскочегаривать его надо старательно и дольше, чем умную лошадку. Зато потом хрен остановишь! Инерция большая.
Женька уже и сам не рад, что спросил, но фасон держит. И тут верблюду по заднице молотком хозяин - стук. Этот злыдень хоть и заворчал пуще прежнего, но пошел. А его хозяин догнал и еще раз молотком - хрясь по филеям! Этот двугорбый заорал что-то матерное на своем верблюжьем - и как чесанул по улице, только пыль столбом, видать уже раскочегарился корабль пустыни. Белорус не хуже завопил, потому как страшно - без седла-то насаживаться на острые выступы и сгоряча веревку рванул вверх со всей дури. Животное тут же как диковинный трансформер сложилось - лапищи враз поджало - и шмяк на дорогу брюхом.
Женька кубарем катапультировался и колобком в плетень тарарах - как пушечным ядром влетел. Пыль столбом, но ничего себе не сломал и ни на что не напоролся.
