Когда мы недовольны своим партнером, ждем, чтобы он изменился, не можем смириться с тем, какой он в реальности, наша созависимая часть может оказаться в тени. То есть мы можем перестать замечать, как и в чем мы зависим от своего партнера и в какой степени нуждаемся в нем, как в родителе.
Так и произошло с моей клиенткой – пока она была в претензиях и злости, она все меньше осознавала, что у нее есть другая часть, которая не мыслит отдельной от него жизни и боится его потерять.
Когда она заявила о разводе, муж внезапно согласился. И вот тут начала поднимать свою голову та самая, до сих пор незаметная часть.
Ей стало страшно. Она останется одна? А вдруг она больше не найдет партнера? А как теперь ее супруг будет общаться с детьми? А сможет ли она прожить без его помощи, в том числе материальной?
Все эти вопросы пугали ее.
Ниже я привожу наш с ней диалог, в котором мы исследуем ее зависимость от своего партнера.
– Мне становится дико одиноко.
– Значит, твой муж спасал тебя от одиночества?
– Я чувствую себя брошенной, оставленной.
– То есть он не должен тебя оставлять?
– Да. Я же так много для него сделала, так старалась сохранить семью! Я милая, добрая, неужели меня можно бросить?
– Ты говоришь: «Я же хорошая девочка, я хорошо себя вела».
– Да, хорошо! Я столько сделала, я настрадалась, я столько вытерпела от тебя, ты мне обязан!
Он мне обязан за то, что я выбирала не себя, а его!
– Почему ты выбирала не себя, а его? Кто тебе мешал выбрать себя? Учитывать не только интересы семьи и детей, но и свои интересы?
– Мне казалось, что у меня нет выбора. Я думала, что правильно – сохранять семью и не выбирать себя.
– А откуда это правило взялось?
– Оно как будто было всегда.
– И если ты будешь следовать правилу, тогда тебе воздастся?
– Тогда муж воздаст. Он изменится и будет меня боготворить.
Так мы находим глубокие внутренние установки. Они неосознанны. Детская травма формирует такие защиты, которые невозможно осознать в детском возрасте. Тогда она усвоила, что, если стараться для родителей, они полюбят ее и наградят «за хорошее поведение».
* * *
– Давай представим себе, что ты не стараешься. Ты не думаешь в первую очередь о других. Ты замечаешь себя, свои нужды и удовлетворяешь их.
– Это приводит меня в ужас. Мне нельзя быть такой… засранкой. Потому что все развалится. Дети будут несчастны…
Когда клиент говорит «все развалится», значит, мы приблизились к границам его собственной мифологии, за которыми, как ему кажется, больше ничего не может существовать.
К счастью, клиентка сама осознает причины своего страха «быть плохой».
– Моя мать была такой – «засранкой». Она не вкладывалась в детей ни эмоционально, ни даже формально. Мне как ребенку было очень больно. Я усвоила, что такой быть нельзя. Надо забыть о себе ради семьи.
* * *
Это еще один характерный признак травмы. Ребенок не видит, что мать не просто так была нересурсной, незрелой. Возможно, она вообще не готова была к семейным отношениям. Или же была, но была и настолько загружена обязательствами, что эмоциональных сил на детей у нее не хватало.
Но ребенок не может видеть картину целиком. Он видит только ее часть: мама была отсутствующей, это очень больно. Значит, нужно стать ее антиподом, посвятить все время семье. Тогда все будут счастливы.
Увы, это ошибка, заблуждение. Опираясь на это заблуждение, женщина полжизни жертвовала собой и ждала награды в виде такого же жертвенного отношения мужа. Не дождалась.
– Я хотела сделать этого человека счастливым. Чтобы он сделал счастливой меня.
– Ты верила в эту фантазию… Что, если будешь так поступать, тебе воздастся. Поэтому выбрала несчастного мужчину и пыталась его осчастливить.
– Да… теперь я понимаю, что нужно сразу выбрать довольного мужчину и не вкладывать силы в то, чтобы осчастливить его.
Я описала несколько вариантов бытового переживания Жертвы и других ролей для того, чтобы вы узнали свои ситуации и обстоятельства, в которых вы, возможно, действовали привычно, но пришло время эти роли пересмотреть.
Глава 9. Как происходит сепарация от родителей во взрослом возрасте
Как быть, если мы уже взрослые? Детство уже закончилось, все ошибки уже совершены, мы сформировались, последствия уже наступили. А родители наши держатся за свои установки, потому что каждому человеку важно опираться на убеждение, что жизнь прожита не зря. И им тоже это важно. Многие из них подвержены страху ошибок, переполнены виной и не могут встречаться с чувствами своих детей, которые могут поколебать удовлетворяющую их картину мира.
Нам нужно приложить усилия, чтобы, с одной стороны, научиться верить себе, назвав вещи своими именами, а именно как, в результате каких их действий мы получили свои травмы. С другой стороны, нам нужно решить, как именно обойтись со своим эмоциональным наследием. К чему вы готовы? Готовы ли вы на слом ваших привычных отношений? Готовы ли вы поколебать картину мира своих родителей? Слом прежних опор всегда бывает болезненным, для обеих сторон. Готовы ли вы к их отрицанию, обвинениям, слезам, гневу?
Этот вопрос должен решить каждый для себя. Обратная связь может запустить процесс сепарации у ваших родителей, процесс прозрения, освобождения от иллюзий. Но кто-то из них совсем не готов встретиться с реальностью. Чем больше иллюзий у человека, тем больше вероятность, что иллюзии охраняют его хрупкий мир от потрясения.
Поэтому в большей степени я буду говорить о вас, о ваших процессах.
Многие процессы сепарации не были завершены в детстве, многое не удалось присвоить, остались страхи перед грандиозной родительской фигурой.
Остались ожидания, которые мы проецируем на других людей, как будто бы они должны быть такими, как мы хотим, и так далее.
Все, что не прожито в свое время, должно быть прожито в другое время, сколько бы лет нам ни было. 20, 30 или 60 лет – это не имеет значения. Имеет значение, на какой фазе сепарации произошло застревание и взросление не произошло.
Если вам не удалось присвоить права в детстве, например, права на чувства и у вас защита выстроена таким образом, что вы вынуждены подавлять свои чувства, то, соответственно, это право придется присвоить во взрослом возрасте. Без этого права вы остаетесь жертвой в чем-то, расщепляете себя на жертву-тирана или зависите от других людей, которые сильнее вас, как будто бы могут вам что-то дать.
