Проблемные семьи отличаются и многими другими формами пренебрежения и плохого обращения. Читать о примерах такого отношения и травм от него, а также размышлять о них бывает полезно, чтобы найти свое Подлинное «Я». Хорошо и слушать, как другие люди делятся своими историями на эту тему и рассказывают о травмах, однако для валидации собственного опыта жестокого обращения и травм лучше всего рассказывать об этом в обществе тех, кто готов принять и поддержать нас, не предаст нашего доверия и не отвергнет. Я называю таких людей «безопасными» или «безопасными и поддерживающими» и расскажу об этих принципах в следующих главах.
* * *
Какие еще факторы и движущие силы сдерживают Внутреннего ребенка? В следующей главе я сфокусируюсь на формировании низкой самооценки, динамике стыда, а также на негативных правилах, негативных аффирмациях или посланиях.
Глава 6. Динамика стыда и низкой самооценки
Стыд и низкая самооценка играют важную роль в подавлении Внутреннего ребенка. Стыд — это и чувство (эмоция), и опыт, который переживает наше «Я» в целом, то есть Подлинное «Я», или Внутренний ребенок (Fischer, 1985; Kaufman, 1980; Kurtz, 1981).
Это также динамика или процесс, который происходит с нами, когда мы не осознаём — а иногда даже когда осознаём — правду о многих аспектах нашего стыда.
Воспитание в проблемной или неблагополучной семье почти всегда связано со стыдом и низкой самооценкой у всех ее членов — отличаются лишь проявления. Каждый человек адаптируется к стыду по-своему, но есть и существенное сходство: почти все действуют на основе своего ложного «Я». Таким образом, можно сказать, что проблемные и неблагополучные семьи основаны на стыде.
Вина
Люди часто путают чувство вины со стыдом. Хотя мы чувствуем и то и другое, между ними есть разница.
Вина — это некомфортное, болезненное ощущение, которое возникает, когда человек сделал что-то: совершил проступок, причинил кому-то вред, поступился принципами и ценностями, нарушил соглашение или даже закон. Вина тем самым касается поведения. Нам плохо потому, что мы что-то сделали или не сделали нечто из того, что должны были.
Как и большинство чувств, вина бывает полезной, так как она задает нам направление в отношениях с собой и другими людьми. Она говорит нам, что совесть начеку. Людям, которые после проступка не чувствуют ни вины, ни сожаления, сложно в жизни. Принято считать, что у них антисоциальное расстройство личности.
Полезную и конструктивную разновидность вины называют здоровой. Она помогает нам жить в обществе, разрешать конфликты или трудные ситуации, исправлять ошибки и работать над отношениями. Но бывает и нездоровая вина, лишающая нас покоя, присутствия духа и возможности нормально функционировать, в том числе расти психически, эмоционально и духовно. У тех, кто столкнулся с проблемной, неблагополучной семьей или средой, часто наблюдается смесь здорового и нездорового чувства вины. При этом вредной компонентой обычно не занимаются и не прорабатывают ее, поэтому она сохраняется и иногда наносит значительный психологический и эмоциональный ущерб. Например, семейные «обязанности» становятся у такого человека важнее ответственности перед своим Подлинным «Я». Встречается и вина выжившего: человек чувствует себя виноватым и недостойным из-за того, что оставил или бросил других в трудной ситуации или выжил, в то время как другие погибли (о вине выжившего подробнее я расскажу в главе 7, посвященной ПТСР).
Вину можно значительно облегчить, признав ее существование, а затем проработав. Для этого ее надо испытать и обсудить с человеком, которому можно довериться. В простейшем случае можно извиниться перед человеком, которому мы причинили вред, и попросить у него прощения. В более сложных ситуациях стоит поговорить о вине глубже, например во время сеанса групповой или индивидуальной психотерапии.
Признать и преодолеть чувство вины обычно легче, чем стыд.
Стыд
Стыд — это неприятное и болезненное чувство, которое появляется от мысли, что в нас есть какой-то изъян, что-то плохое, неполноценное, ущербное, фальшивое, ненормальное или неудачное. В отличие от вины — неприятного чувства после неверного действия — стыд появляется из-за ощущения себя плохими или неправильными. Вину тем самым можно исправить и простить, а от стыда, похоже, уйти не получится.
Наш Внутренний ребенок, Подлинное «Я», чувствует стыд и может выразить его здоровым образом в разговоре с безопасными, поддерживающими людьми. Наше ложное «Я», напротив, притворяется, что стыда не существует, и никогда никому о нем не расскажет.
Стыдятся все без исключения. Это универсальное чувство. Если его не прорабатывать и не отпускать, оно обычно накапливается и все больше нас отягощает, пока мы не становимся его жертвами.
Вдобавок к чувству неполноценности и ненормальности стыд пытается внушить, что другие люди видят нас насквозь и наши изъяны не скрыть за «приличным» фасадом. В этом есть что-то безнадежное: что ни делай, ничего не исправишь (Fischer, 1985; Kaufman, 1980). Появляется болезненное чувство изолированности. Мы остаемся наедине со своим стыдом, как будто только мы от него страдаем.
Более того, может появиться мысль: «Мне страшно говорить про стыд, потому что из-за этого другие подумают, что я плохой, а я не могу об этом слушать». Следовательно, человек держит свои чувства при себе, блокирует их или притворяется, что их не существует.
Мы можем даже замаскировать свой стыд другими чувствами и действиями, а затем перенести их на других. Вот некоторые эмоции и действия, которыми можно прикрыть стыд:
Гнев
Обида
Ярость
Обвинение
Презрение
Нападение
Контроль
Перфекционизм
Пренебрежение и отстраненность
Оставление
Неодобрение
Навязчивое поведение
Для созависимого, ложного «Я» ощущение и применение любой из этих масок служит полезной цели — защититься от чувства стыда. Однако, несмотря на все защитные механизмы, стыд не скроешь от окружающих: он проявляется, когда человек опускает голову, тяжело садится, избегает зрительного контакта, извиняется за собственные потребности и права. Иногда даже появляются тошнота, холод, отстраненность, отчужденность (Fischer, 1985). Как бы человек ни защищался и ни защищал окружающих, стыд не исчезнет. Чтобы он ушел, надо его узнать, испытать и поделиться им с безопасными и поддерживающими людьми.
Один из примеров того, как может быть замаскирован стыд, я увидел на сеансе групповой психотерапии. Джим, 35-летний бухгалтер, начал рассказывать присутствующим о своих отношениях с отцом, который жил в другом штате. «Когда мы говорим по телефону, он каждый раз пытается меня судить. Это настолько меня смущает, что хочется сразу повесить трубку». Джима начали спрашивать, что он чувствует в данный момент, и он углубился в рассказ и начал взаимодействовать с группой. У него были определенные трудности с осознанием и формулировкой чувств и плохой зрительный контакт с участниками группы. «Мне просто стыдно. Мне всегда хотелось быть с ним идеальным, но никогда не получалось его удовлетворить». Его снова спросили, что он сейчас чувствует. «Отчасти страх, отчасти обиду, и, кажется, я немного сержусь», — признался он. Я был в группе ведущим и спросил Джима, нет ли среди его чувств стыда за то, что он как будто с чем-то не справился. «Нет, — ответил он. — Почему вы так думаете?» Я пояснил, что на присутствие стыда указывают стремление быть идеальным, избегание зрительного контакта и то, как он описывал отношения с отцом. Тогда у него в глазах появились слезы, и он сказал, что ему придется подумать на эту тему.
