Кен занимается продажами. Сейчас ему 34. Когда он рос, его отец и брат были активными алкоголиками, а мать была созависимой. В психотерапевтической группе он рассказал о том, как недавно ограничил брата, приглашая его к себе на день рождения: он попросил его в этот раз не пить и не принимать наркотики. Когда у Кена поинтересовались, как он чувствует себя по поводу того, что брат может испортить праздник — в прошлом обычно так и было, — он сказал «нормально». Участники группы продолжили спрашивать, что он на самом деле чувствует. «Все нормально, — повторил Кен. — Я сегодня вам об этом рассказал, чтобы услышать ваше мнение». Но группа настаивала, и Кен постепенно понял, что блокировал и подавлял чувства страха, гнева, отчаяния и смущения, и поделился этим.
Кен воспользовался психотерапевтической группой как зеркалом, возможностью получить обратную связь. На тот момент он посещал встречи уже три месяца и начинал доверять ей как безопасному и поддерживающему месту, ресурсу, который позволяет поведать о своих опасениях и сомнениях. Группа помогла ему раскрыть важный элемент своего Подлинного «Я» — свои чувства.
Когда мы рассказываем о чувствах, лучше всего делать это с безопасными и поддерживающими людьми. На ранних стадиях выздоровления тем, кто рос в проблемных и неблагополучных семьях, иногда так хочется с кем-то поделиться, что они выбирают для этого неправильных людей и в результате сталкиваются с отвержением, предательством и другими трудностями. Им бывает сложно понять, что делиться своими чувствами уместно далеко не с каждым.
«Поделись — проверь — поделись»: безопасные и небезопасные люди
Как определить, безопасен человек или нет? Можно применить, например, технику «поделись — проверь — поделись» (Gravitz, Bowden, 1985). Если возникает чувство, о котором хочется рассказать, но нет полной уверенности, с кем это можно безопасно сделать, стоит поделиться с выбранным человеком небольшим фрагментом и посмотреть на реакцию. Если непохоже, что он слушает, или если он с ходу пытается вас осуждать или давать советы, может быть, раскрываться перед ним не стоит. Если он пытается обесценить ваши чувства, отвергает вас и тем более предает, рассказывая кому-то о вас и ваших тайнах, его вряд ли можно считать «безопасным», чтобы продолжать делиться. В то же время если человек слушает, поддерживает и не реагирует так, как описано выше, ему, скорее всего, можно рассказать о своих чувствах. Есть и другие признаки «безопасного» человека: зрительный контакт с вами, а также склонность проявлять сочувствие без попыток немедленно изменить вас, вашу ситуацию и ваши чувства. Безопасный человек будет последовательно выслушивать и поддерживать вас на протяжении долгого времени, не предаст и не отвергнет.
Делиться и проверять можно в психотерапевтических группах, группах самопомощи, с психотерапевтами, наставниками, а также надежными друзьями и любимым человеком.
Спонтанность и наблюдение
По мере обретения комфорта и способности доверять своему Подлинному «Я» и другим людям можно начать выборочно делиться нашими чувствами полнее. Постепенно общение такого рода станет более зрелым и появится возможность все больше и больше наблюдать за чувствами (четвертый уровень). В процессе нам раскрывается целительный, дарующий силы принцип: мы — это не наши чувства. Хотя они полезны и даже совершенно необходимы нам, чтобы быть живыми и способными понимать и принимать себя и других, за чувствами можно просто наблюдать, находясь в гармонии с ними. На таком продвинутом уровне проработки они уже не берут верх и не правят нами. Мы перестаем быть их жертвой.
Трансформация чувств
У каждого чувства есть противоположность (таблица 9). По мере того как мы осознаём болезненные чувства, испытываем их, а затем отпускаем, можно превращать их в радостные. Это дает возможность ощутить признательность за то, что боль становится радостью, а «проклятие» — даром.
Таблица 9
Некоторые чувства и их противоположности
(составлено частично на основе Rose et al., 1972)
* Обратите внимание, что я не называю болезненные чувства негативными, поскольку испытывать их зачастую правильно и полезно. Все зависит от того, как их использовать. Прим. авт.
** Страх, гнев и стыд могут быть одними из самых бесполезных человеческих чувств. Прим. авт.
Чувства работают в связке с нашей волей и нашим интеллектом, помогая нам жить и расти. Если отрицать, искажать, сдерживать и подавлять их, это лишь блокирует движение их потока к естественному завершению. Блокирование чувств может вызвать стресс и болезни. Напротив, когда мы осознаём свои переживания, делимся ими, принимаем их, а затем отпускаем, мы, как правило, способствуем восстановлению здоровья и обретению безмятежности и внутреннего покоя, то есть нашего естественного состояния.
Для развития и счастья важно уделять своим чувствам время. Чтобы избавиться от боли, надо «пройти через нее».
Чувства — жизненно важная часть движущей силы нашего роста — нашей скорби. Когда мы теряем что-то ценное для нас, скорбь необходима, чтобы мы могли пройти этот этап и жить дальше. Об этом я расскажу в следующей главе.
Глава 11. Процесс горевания
Травма — это потеря, как уже произошедшая, так и потенциальная. Мы переживаем потерю, если были лишены или вынуждены обходиться без того, что имели и ценили, чего-то, в чем мы нуждались, чего желали или ожидали.
Небольшие потери и травмы происходят так регулярно и незаметно, что зачастую не воспринимаются как таковые. Тем не менее любые утраты ведут к боли и несчастью. Эту череду болезненных чувств мы называем горем. Но можно также назвать ее процессом горевания. Если позволить себе пережить эти тяжелые чувства, дать им точное название и поделиться своим горем с безопасными и поддерживающими людьми, постепенно можно будет завершить горевание и освободиться от этих ощущений.
Чтобы полностью проработать горе, требуется время, и чем больше утрата — тем дольше продолжается процесс. Для небольших потерь достаточно всего нескольких часов, дней или недель. Для умеренных работа может занять месяцы и годы. В случае серьезных утрат время, необходимое для здорового завершения горя, обычно составляет от двух до четырех лет и больше.
Опасность неутоленного горя
Неутоленное горе гноится, как глубокая рана, затянувшаяся лишь сверху. Оно словно карман уязвимости, всегда готовый порваться (Simos, 1979). Когда мы испытываем потерю или травму, она пробуждает в нас энергию, которую необходимо выпустить. Если разрядка не наступает, стресс накапливается и переходит в состояние хронического расстройства, которое Критсберг (1986) называет хроническим шоком. Без выхода наружу это хроническое страдание консервируется внутри нас в виде дискомфорта или напряжения, которые поначалу трудно распознать. Мы чувствуем или испытываем его через широкий спектр проявлений, таких как хроническая тревожность, давление, страх или нервозность, гнев или негодование, печаль, пустота, незавершенность, смущение, вина, стыд или, как это часто бывает у многих из тех, кто рос в проблемных семьях, онемение или «полное отсутствие чувств». Все это может появляться и исчезать. Могут также возникнуть бессонница, острые и тупые боли и другие соматические жалобы, а также полноценная психоэмоциональная или физическая болезнь, включая ПТСР. Короче говоря, если не оплакивать потери до конца и здоровым образом, приходится платить высокую цену.
