Высокие сосны, стройные кипарисы, нежно-голубые ели — и среди этого великолепия клумбы алых роз, впечатление не сделанной, а первозданной красоты. Здание ресторана, на которое я оглядывалась несколько раз, гармонично вписывалось в природный и рукотворный ландшафт. Мне думалось, что-то я бы оставила, некоторые детали, не замеченные хозяйкой этой роскоши, подчеркнула бы по-другому. Но это был бы уже другой ресторан, другой хозяин. Я тешила себя мыслью, что когда-нибудь мой «Райский уголок», моя мечта о собственном ресторанчике сбудется, и все увидят, как талантливо я реализовалась.
В какой-то момент я почувствовала себя одинокой, потерянной, сломленной. Мне скоро тридцать. И год, и два пролетят, останется все та же пустота, от которой не спасут никакие деньги. Я была далека от мысли считать себя совершенным существом, но все же мне хотелось так думать. Быть женой преуспевающего бизнесмена — лишь одна из ипостасей моей многогранной личности. Я знаю, что, оставаясь заботливой женой и хорошей хозяйкой, я могла стать деловой женщиной, способной построить собственный бизнес и поднять его на должную высоту. У меня для этого есть все: хорошо работающая голова, здоровье, начальный капитал. Мне не хватает одного, и это становится камнем преткновения для многих способных неудачников — решимости быть собой. Боже мой, как же права Варька, когда говорит о поводке, на котором мне удобно бегать. Да, не брать на себя ответственность, не проявлять инициативу, но ведь однажды этот поводок натянется слишком туго и сдавит мою шею так, что я не смогу дышать. Я ищу оправдания, чтобы ничего не менять, хотя желаю перемен больше всего на свете. Вслушиваясь в слова Варьки, я все равно ограждаю себя от всего, что причиняет мне боль. Я цепляюсь за Ладин оптимизм, надеясь, что она подтолкнет меня к решительным действиям.
Недавно мелькнула мысль, что я упустила нужный момент. Чем больше прошло времени после окончания университета, тем меньше знаний осталось в голове, а ведь я довольно успешно училась на факультете иностранных языков. Иногда мне становилось жаль потерянного времени, ускользающих знаний, тогда я хваталась за словари, конспекты и разговорники. Потом я остывала, сказав себе, что все зря. Зачем напрягаться, если это никому не нужно. Я думала «никому», забывая о том, что есть я. Именно ради себя нужно подвигать себя же на подвиги. Ради себя, чтобы уверовать в свою значимость. Иначе превратишься в красивое ничто…
Мне было странно, что именно сегодня на веселом, легкомысленном празднике меня терзали мысли о глобальных переменах. Необходимость в них назрела давно, а я в лучших традициях страуса все прятала голову в песок. Даже придумала сексуальную одержимость, нежели что-то менять. Собственно, в этом тоже было какое-то рациональное зерно. Смена партнера порой может стать началом нового этапа, поворота в судьбе. Вокруг столько мужчин, столько соблазнов, какое это искушение — почувствовать себя другой. Почему я должна лишать себя того, чего требует мое женское естество. Я только не подумала, что подобные мысли приходят мне в голову, когда моему второму браку еще нет и года. Да, прошло не много времени, как я стала мадам Лузгиной, но чем дальше, тем чаще я приходила к мысли, что мы поспешили. Мы поторопились связать свои судьбы. Лева удовлетворил свой каприз, свое мужское тщеславие, быстро получив желаемое, а я… Я просто была настолько ошеломлена, что не могла нормально мыслить. Какая женщина не мечтает быть завоеванной? Кому не приятно, когда мужчина говорит такие слова, а Лузгин — мастер комплиментов, мастер вызывать душевный трепет. Я до сих пор помню его признание в любви, его сияющие голубые глаза, в которых мне хотелось утонуть, не задаваясь вопросами «как будет?», «что будет?».
Мы сами виноваты в том, что даем согласие, так и не узнав друг друга по-настоящему. Семья — это серьезнее, чем многие считают. Наверное, моя лучшая подруга тоже принадлежит к числу тех, кто необдуманно бросается в водоворот страстей, каждый раз вступая в брак. Однажды ей хватило трех дней, чтобы решиться на это в очередной раз. На этом фоне мое знакомство с Левой, наша свадьба не выглядят как гонка за удовольствиями, удовлетворение тщеславия, легкомысленность. У нас это заняло намного больше времени. Правдина, конечно, дама фундаментальная: она позволила Алексею войти в свой мир, но вовсе не торопится связывать себя узами официального брака. Это первый мужчина, которому дозволено ночевать в Варькиной спальне, делить с ней радости и печали, сопереживать и просто быть рядом. Мне кажется, что в этом союзе тоже не все ладно. От Варьки трудно чего-то добиться, если она не настроена говорить. Обидно, но некоторые вещи она все же раскрыла, но не мне, а Ладе. Посчитала, что у Лады больше опыта семейных отношений?
Чем дальше я уходила от шумного здания ресторана по освещенной аллее, тем больший сумбур царил в моей голове. Проблемы собственного брака я совместила с невысказанными сложностями Варькиного союза, а в эту экзотическую смесь добавила взрывной темперамент Лады и ее отношения с Эльдаром. Я, как муха, билась в паутине неприятностей, выкарабкаться из которой, наверное, легко, если этого действительно захотеть. По-видимому, я не очень хотела. Может быть, это и есть мой способ жить? Вечно быть недовольной, считать себя несчастной, засматриваться на чужих мужчин и фантазировать, как бы сложились с ними отношения? Мне не хватает впечатлений, приключений. Я — пресыщенная мадам, которая нарочно придумывает себе повод для стонов. Мне необходимо сочувствие. Да. Я в нем отчаянно нуждаюсь. Важно правильно объяснить, чтобы выглядеть достойно. Лада понимает или делает вид, что понимает меня. Она активно принимается меня спасать, отвлекать, тормошить. Но и ее возможности не безграничны. Лада могла бы заниматься более серьезными делами, чем вытирать мои сопли. Такая личность, как Лада, способна на большее. Но я утешаю себя тем, что сейчас она осталась там, в зале. Лада решает свои проблемы, а значит, она пришла на эту вечеринку не только для того, чтобы отвлечь меня от грустных мыслей? Пусть так. Я слишком многого требую от людей. Что же я могу сама дать? Пожалуй, мне не стоит думать об этом, иначе поводов отчаиваться прибавится.
Решительно запретив себе думать, я шла, любуясь окружающим великолепием и радуясь тому, что здесь все так гармонично. То, что радует глаз, способно врачевать душу. Чувствуя умиротворение, я вслушивалась в стук своих каблучков. Он мне мешал. Мне хотелось снять обувь и пойти по нагретым плиткам босиком. Но это как-то не соответствует окружающему великолепию, Простота не сочетается с разгульной роскошью. Величаво и гармонично — сочетание, придающее особый смысл всему, что окружает. Мне казалось, впечатлений достаточно, но вдруг раздался шум, похожий на плеск воды. Что бы это могло быть? Увлекаемая любопытством, я шла дальше. Это шумел маленький фонтанчик, устроенный на круглой площадке, обсаженной цветами, названия которых я не знала. Цветы не издавали аромата, я наклонилась достаточно низко, но не ощутила никакого запаха. А я бы посадила здесь ароматные петунии, это место стало бы по-иному притягательным. Сладкий, волнующий запах сиреневых, белых, бордовых цветов — это бы настраивало посетителей на романтичный лад. Наверное, владелец ресторана — мужчина или полностью лишенная романтизма мадам. У каждого свое видение декора. Зачем я ищу чужие промахи? В конце концов, у каждого свой вкус. Даже с Ладой мы спорим о музыке, цветовых решениях.
