Джон Готтман рекомендует составить «карту любви». Если вы не исследуете территорию своего партнера — его моря и долины, — вы не сможете составить карту. Его территория так и останется для вас тайной, вы будете блуждать наугад, как во тьме, и связь между вами ослабеет. Вы отдалитесь друг от друга. Чтобы восстановить эту связь, нужно осознанно прилагать усилия и постоянно изучать своего партнера: задавать ему вопросы, внимательно слушать ответы, проводить время вместе. Возьмем, скажем, старение: вы оба стареете примерно с одинаковой скоростью, но вы этого не заметите, пока не наткнетесь на старые фотографии своего партнера и не увидите разницу — волос стало меньше, а живот стал больше. Эти изменения незначительны, но неизбежны — нужно принять их и приспособиться к ним.
Мы также переживаем более значительные преображения, похожие на движения тектонических плит, которые приводят к извержению вулкана или землетрясению. Подобные трансформации, переворачивающие вашу жизнь с ног на голову и вызывающие импульсивные желания — бросить работу, уехать на Бали и жить в уединении, — кажутся вашей семье катастрофическими. Другие перемены менее деструктивны — как слабые землетрясения, от которых только немного качает, и все. К примеру, ваш партнер решил отказаться от мяса по этическим соображениям — это внесет коррективы в вашу повседневную жизнь, если вам придется готовить отдельно вегетарианские блюда. Чем больше масштаб изменений, тем реже они происходят.
Если вы будете постоянно изучать партнера, узнавать его день за днем и составлять эти карты любви, чтобы отслеживать все постепенные метаморфозы, то континентальный дрейф не примет катастрофических масштабов. Вы будете знать, какие преображения происходят с вашим партнером и с вами, и не удивитесь, когда они достигнут кульминации.
Любовь перед лицом невзгод
Одним парам выпадает больше испытаний, чем другим, хотя в этом нет их вины. Как мы знаем, в странах с неразвитой экономикой и политическими волнениями, в группах с низким социально-экономическим статусом и среди этнических меньшинств жить труднее. Два лондонских района с самой высокой и самой низкой продолжительностью жизни — Кенсингтон / Челси и Тауэр-Хамлетс — разделяют не просто семь миль, а семь лет продолжительности жизни. Если жить тяжело, то и любить тяжело. Представьте, что вы не знаете, сможете ли заплатить за квартиру в этом месяце или купить новую школьную форму для детей. Представьте, что у вас низкооплачиваемая работа и нет перспектив. Представьте, что в вашем доме гнилые стены и дырявая крыша. В таком контексте понятно, почему вам тяжело проявлять сопереживание. У вас постоянно активирована система угрозы, потому что вы не чувствуете себя в безопасности, а значит, нужно приложить немалые усилия, чтобы сохранить отношения. Любить перед лицом невзгод — значит проявлять сопереживание друг к другу, когда вы больше всего в этом нуждаетесь.
Если вы вместе прошли огонь и воду, то понимаете, что близость и тесная связь рождаются не только при ярком свете солнца, но и в самую темную пору. Некоторые пары сталкиваются с неверностью, болезнью, бедностью и экзистенциальным кризисом и все равно выходят победителями, протянув друг другу руку помощи, вместо того чтобы отдалиться.
ОСТАТЬСЯ ИЛИ УЙТИ
Если вы на перепутье и думаете, остаться с партнером или уйти, обратите внимание на то, что:
Решить НЕ уходить — не то же самое, что решить остаться.
Дело не в семантике: это действительно большая разница. Если вы сказали партнеру, что отношения исчерпали себя и вы хотите уйти, он испытает целый ураган эмоций. Он рассердится на вас за то, что вы хотите его бросить, потому что это кажется ему несправедливым или неожиданным. Или он испугается и встревожится, как это скажется на нем лично и на вашей семье. Ему придется съехать? Если есть дети, то как это повлияет на них? Ваш партнер может даже переживать из-за вас — если считает, что вы на грани срыва и причините себе вред или не переживете этот сложный период. Он может испытать оглушительное чувство горечи и замешательство, ощутить себя преданным, если вы упомянете слово на букву «р» (развод).
Решение относительно расставания и развода нельзя принимать легкомысленно. Последствия будут серьезны. Если вы сообщили партнеру, что хотите уйти, эти слова нельзя забрать назад; даже если вы передумаете и останетесь, вы уже причинили ему боль. Конечно, отношения можно восстановить и исправить: если вы сказали, что хотите уйти или развестись, это еще не значит, что вы обязаны это выполнить и других вариантов нет.
Если остаетесь, то намеренно
Если вы вместе решили, что хотите работать над отношениями и восстановить утраченную близость, то, возможно, вам придется делать это в атмосфере предательства. Стоит произнести угрозу вслух — что вы хотите уйти, — и исправить ситуацию будет нелегко. Остаться с партнером не значит просто передумать уходить. Остаться с партнером и решить проблемы в отношениях — активный выбор, требующий смелости и усилий, а также сопереживания, эмпатии и доброты, ведь вам обоим больно! Не может быть никаких «победителей», если два человека любили друг друга и между ними была крепкая связь, а потом один из них захотел уйти — обоим будет очень тяжело.
Длительные отношения означают, что вы выбираете друг друга снова и снова, каждый день, и делаете это с намерением остаться, а не просто не уходить.
Если уходите, то с сопереживанием
Для некоторых людей самый важный шаг в самоанализе — понять, что отношения нужно закончить.
Если вы приняли решение уйти от партнера, постарайтесь проявить сопереживание. Подробнее об этом мы поговорим во второй части, когда обсудим, какие навыки нужны, чтобы понять, почему вы так сильно страдаете, а также сколько боли это принесет вашему партнеру. В каком-то смысле на этапе расставания или завершающей стадии развода (особенно если есть дети) важнее, чем когда-либо, учитывать чувства друг друга и понимать собственные триггеры. Закончить отношения можно намного мягче при правильном понимании того, что произошло и почему вы не смогли сохранить связь.
Сформулируйте свои намерения
Если вы решили поработать над отношениями и постараться восстановить близость, важно понять для себя, по какой причине вы уделяете этому время и силы. Потому что будет больно — вас обязательно ждут негативные эмоции. Если больно, значит, мы на верном пути. В какой-то момент вам даже захочется бросить все это. Напомните себе о своем изначальном намерении, и это поможет не сбиться с курса.
УПРАЖНЕНИЕ
ФОРМУЛИРУЕМ НАМЕРЕНИЕ ОТНОСИТЕЛЬНО ПРЕДСТОЯЩЕЙ РАБОТЫ
1. Почему я решил работать над этими отношениями?
2. Какие испытания придется преодолеть мне и моему партнеру?
3. Какую пользу принесет этот процесс мне и моему партнеру?
Попробуйте сформулировать для себя девиз или фразу, которая будет поддерживать вас на этом пути.
«Мы пережили немало трудностей, справимся и сейчас».
