Как на вас повлияли культура и воспитание
По сути своей мы — не одно «я», мы не можем сказать: «Я такой и только такой». У нас множество сторон личности, множество разных версий. Некоторые эксперты считают, что у нас сотни или даже тысячи «я». И эти части получают разное количество «эфирного времени», так сказать, в разных контекстах.
Некоторые наши версии подавлены, вероятно, потому, что было небезопасно демонстрировать их в детстве, поскольку они не соответствовали поведенческим требованиям. «Мальчики не плачут» — норма во многих культурах, которая вынуждает мужчин подавлять свою мягкую сторону, чтобы не показаться слабыми. Это сказывается на близких отношениях: если мужчина злится вместо того, чтобы огорчаться, когда что-то его расстраивает, это отталкивает его партнера, и он лишается поддержки и заботы, которые ему так нужны. Ситуацию контролирует злое «я», прогоняя прочь «я» огорченное.
Во многих культурах мира девочек учат быть «хорошими» и «делать то, что велят». В результате в романтических отношениях подавляются злость и решительность. Даже в безопасных, любящих отношениях женщины, которых убедили, что им нужен мужчина, чтобы заботиться о них, боятся, что их бросят. Это тревожное «я» заглушает их истинные желания, и они делают все, чтобы угодить своему мужчине и не остаться одной. Тревожное «я» руководит процессом и уговаривает разозленное «я», что сейчас небезопасно отстаивать свои интересы.
Это, конечно, среднестатистические показатели. Среди женщин и среди мужчин больше отличий, чем между женщинами и мужчинами. И несмотря на то что с точки зрения биологии у нас больше общего, чем нам кажется, социальные нормы в контексте гендерного воспитания влияют на то, как мы ведем себя в романтических отношениях (в однополых и разнополых).
Как вы формировались под влиянием воспитания
Важно понимать, какое «я» доминирует в ваших текущих романтических отношениях. Какими бы вы были, если бы прошли совсем иной путь становления?
УПРАЖНЕНИЕ
ВЗРОСЛЕНИЕ В ДРУГОЙ СЕМЬЕ
Представьте, что вместо вашего дома, вместо ваших родителей / родителя или других опекунов вас воспитывали соседи. Люди из соседнего дома / квартиры — какими они были? Какими были их дети? Чем они интересовались и чем занималась их семья?
Кем бы вы были сегодня, если бы вас воспитывали они, а не ваша семья? Какие ценности и интересы были бы у вас? Как бы вы себя вели?
А теперь представьте, что вас воспитывали в семье вашего партнера. Возможно, у него были близкие отношения с одним из родителей, а второй практически все время отсутствовал? Или же его родители считали, что выражать эмоции непозволительно? Или, может быть, они требовали от вашего партнера блестящих результатов во всем, что он делал? Или они были добрыми, любящими, преданными?
Кем бы вы были сегодня, если бы воспитывались в условиях, которые были у вашего партнера? Что вы чувствуете по отношению к партнеру, зная, как сложился его жизненный путь?
Какое ваше «я» командует парадом
Какая версия вашей личности управляет ситуацией в отношениях с партнером?
УПРАЖНЕНИЕ
КТО ЗА РУЛЕМ?
Представьте, что вы поругались с партнером. Разные стороны вашей личности могут отреагировать на эту ссору по-разному. Какие из следующих вариантов вы в себе узнаете?
Рассерженное «я». Рассерженная часть вашей личности считает, что это несправедливо, во всем виноват ваш партнер, а вы не заслужили такого ужасного отношения. Это «я» уверено, что партнер должен извиниться и помириться с вами.
Тревожное «я». Эта часть всегда всего боится, она беспокоится, что проблему никогда не удастся решить, размолвка закончится полной катастрофой, а партнер уйдет от вас.
Расстроенное «я». Эта часть вашей личности потеряла надежду и считает, что нет смысла даже пытаться что-то исправить, все равно ничего уже не изменить. Это «я» хочет свернуться калачиком и рыдать.
Самокритичное «я». Эта часть вашей личности винит во всем вас — сурово, враждебно, как будто вы неудачник по жизни. Иногда этот голос называют внутренним критиком.
1. В ссорах с партнером какая версия вашей личности проявляется чаще всего?
2. Какое ваше «я» управляет ситуацией, когда вы ругаетесь?
3. Как ведет себя это «я»?
4. Какие у него мимика и поза?
5. Какой тон голоса?
Не забывайте: какая бы версия вас ни проявлялась чаще всего, это не ваша вина, но вы можете научиться контролировать себя в общении с другими людьми.
ВАША СОПЕРЕЖИВАЮЩАЯ СТОРОНА ЛИЧНОСТИ
У вас есть не только тревожное «я» и рассерженное «я», но и сопереживающее. Представьте, что это ваше настроение в очень удачный день. Ваша цель заключается не в том, чтобы всегда быть на высоте — никогда не поддаваться гневу или соперничеству с партнером или другими людьми нереалистично и невозможно, — однако мозг и тело можно натренировать таким образом, чтобы целенаправленно выпускать на свет сопереживающую версию личности. Развивая сопереживающее «я», мы становимся именно таким партнером, каким мечтаем быть.
Нас мотивирует не только сопереживание, но и конкуренция, так что попробуем вспомнить те моменты, когда вы заботились о партнере, а не пытались одержать над ним верх. Мы снова воспользуемся визуализацией. Достаточно представить себе что-то, и у нас тут же появляется соответствующая физиологическая реакция: если сосредоточенно думать о еде, это стимулирует выделение слюны и желудочного сока, словно организм готовится переваривать пищу. К сожалению, это также значит, что мы способны визуализировать жуткие ссоры с партнером еще долго после того, как реальная ссора закончилась. Давайте используем эту силу визуализации с пользой для себя.
Воспоминания о сопереживающем «я»
Вспомните те моменты, когда вы проявляли сопереживание и доброту к любимым людям. Это даст вам мощный заряд энергии.
УПРАЖНЕНИЕ
КОГДА ВЫ ПРОЯВИЛИ СОПЕРЕЖИВАНИЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К ПАРТНЕРУ?
Найдите удобное положение, сядьте прямо, ноги поставьте на пол, опустите плечи, поднимите подбородок и улыбнитесь. Закройте глаза, затем настройтесь на успокаивающий дыхательный ритм, чтобы расслабиться и сконцентрироваться на воспоминании о собственной доброте.
Не переживайте, если не удастся вызвать в памяти четкий образ. Так уж устроены наши воспоминания — они могут быть мимолетными и расплывчатыми. Все зависит от практики. На данный момент сделайте все, что можете, и этого будет достаточно.
Вспомните ситуацию, когда вы заботились о партнере, проявляли сердечность и доброту — давным-давно или недавно. Не выбирайте самое тяжелое время для партнера, поскольку вы снова почувствуете его боль и страдания, и это воспоминание может включить систему угрозы. Лучше выбрать счастливое время, когда вас переполняли любовь и желание заботиться о партнере. Воспоминания можно поменять в следующий раз, когда вы будете делать это упражнение.
