Сделайте несколько шагов по комнате в роли своего сопереживающего «я»; обратите внимание, как вы стоите, как вы двигаетесь, как вы ходите. Куда вы смотрите? С какой скоростью вы ходите? Что произойдет, если вы ускоритесь? Вы можете проявлять доброту, заботу и участие, когда торопитесь? Поэкспериментируйте с походкой и взглядом и проверьте, какие чувства это вызывает.
Почему бездумное сопереживание опустошает
Возможно, вы сейчас чувствуете внутреннее сопротивление. Если у вас есть дети, то, вероятно, вы думаете: «Мое сопереживающее „я“? Шутите? Я в свой самый удачный день? Нет у меня удачных дней — сплошной стресс, малыш не спит, старший ребенок устраивает истерики, а на работе мне выносят мозг! И как я должна сосредоточиться на своем партнере, когда тут такое творится? Мне больше нечего давать!»
Если вы заняты по горло, работаете с утра до ночи, стоите в пробках или занимаетесь детьми, вам кажется, что запасы заботы исчерпаны, поскольку вы уже потратили все силы на повседневную жизнь. Хотя мы способны заботиться о других, не заботясь о себе, долго это не продлится — мы просто перегорим. Это принято называть бездумным сопереживанием. Вот почему любая забота, доброта и сопереживание, которые исходят от вас, должны быть мудрыми и сбалансированными, чтобы продлиться долго.
Что мешает сопереживанию
Даже если вам тяжело сопереживать партнеру, потому что у вас просто нет на это сил, могут быть и другие факторы, которые мешают вам проявлять ваше сопереживающее «я»
[24].
УПРАЖНЕНИЕ
ЧТО МЕШАЕТ СОПЕРЕЖИВАНИЮ
Самые распространенные препятствия, которые мешают нам сопереживать другим людям, вызваны следующими убеждениями: эти люди воспользуются нами или сочтут нас слабыми, они должны сами себе помочь или же вообще не заслуживают сопереживания. К примеру, вы считаете, что партнер не заслуживает вашей доброты и понимания после того, что он сделал. Развитие сопереживающего сознания приносит пользу не только отношениям, но и вам, вашему партнеру и всем, кто вас окружает.
В разделе «Ресурсы» вы найдете ссылку на опросник «Шкала страхов сопереживания». Его первая часть поможет вам понять, какие ваши страхи и укоренившиеся убеждения мешают вам проявить сопереживание к партнеру и к самому себе.
ФРАГМЕНТЫ ПАЗЛА
Если вам сложно сопереживать другим, напомню, что это не ваша вина; основа для всех негативных убеждений, скорее всего, была заложена еще в детстве и закрепилась вашим жизненным опытом.
Вот почему нужно разобраться в себе на более глубоком уровне, собрать все фрагменты вашего личностного пазла, чтобы увидеть, почему вы реагируете именно так, а не иначе. Осознав причины ваших эмоций, вы найдете оптимальный путь. Важно собрать не только свой пазл, но и пазл своего партнера, поскольку чувствовать эмпатию можно только тогда, когда видишь ситуацию с точки зрения другого человека. Это сблизит вас и поможет сопереживать друг другу.
Взглянем на ваш личностный пазл и выясним, что повлияло на конкретные паттерны ваших отношений.
Наше прошлое формирует наше настоящее и будущее
То, что вы пережили в прошлом, сформировало вашу личность такой, какая она есть сейчас, со всеми вашими убеждениями и поведенческими моделями.
Отношения между вашими родителями стали для вас примером того, какой должна быть любовь — или какой она не должна быть. И даже если вы хотите жить по-другому, вы все равно повторяете некоторые паттерны и привычки своих родителей.
Ваши отношения со школьными друзьями, ваше первое свидание и первый опыт романтических отношений и любви тоже влияют на сегодняшнее взаимодействие с партнером — даже если вы не знаете, как и почему. Вы не обязаны быть жертвой прошлого; вы способны победить своих демонов и построить лучшее будущее.
Жизненный опыт сформировал ваши убеждения относительно мира, людей и себя. Ваш предыдущий партнер изменял вам? Возможно, вы считаете, что нельзя доверять людям — они обязательно причинят вам боль, — и боитесь, что вас променяют на кого-то «получше». Родители критиковали вас? Вероятно, вы переживаете, что недостаточно хороши, что другие люди тоже будут судить и критиковать вас, а значит, мир — не самое безопасное место. Когда мы не чувствуем себя в безопасности, то делаем все возможное, чтобы защититься от боли, например надеваем доспехи.
Доспехи: мы делаем все возможное, чтобы защитить себя
Представьте, что вы средневековый рыцарь в полном боевом вооружении. Оно бережет вас от стрел и мечей, чтобы никто не причинил вам боль. Возможно, вас столько раз ранили в сердце, что вы обзавелись как раз такими «доспехами».
Но когда вы не на поле битвы, доспехи обладают рядом неприятных свойств. В них жарко и неудобно. Они гремят, двигаться в них сложно, более того — никто не может к вам приблизиться. Доспехи защищают вас, но при этом обрекают на одиночество, изолированность и разобщенность; забрало мешает разглядеть, что происходит вокруг, а тяжесть брони выматывает физически и эмоционально.
Недостатки принципа «береженого Бог бережет»
Вы обзавелись подобными доспехами, потому что ваш мозг повсюду выискивает угрозы и опасности для выживания и стремится защитить вас от беды: отсюда принцип «береженого Бог бережет».
Еще с пещерных времен мы спасались только тем, что всегда были настороже. Избежав опасности — а значит, смерти, — мы могли прожить достаточно долго, чтобы размножаться. Чем лучше мы выживали, тем сильнее мы становились из поколения в поколение, развиваясь как вид.
Хотя эта склонность защищать себя позволяет избегать угроз и вреда, у нее есть ряд отрицательных моментов, которые влияют на наши отношения и жизнь в целом. Мы уже не пещерные жители, и нам не надо защищаться от хищников. Наша система угрозы слишком чувствительна для современного мира и реагирует на опасности из воспоминаний. Мы не можем помешать страхам и сомнениям всплывать в голове, но система угрозы обычно лишает нас насыщенной, значимой жизни, к которой мы стремимся, и мешает нам быть такими людьми, какими мы хотим.
Это приводит нас к концепции пользы: насколько нам полезно то или иное поведение. Возможно, вы держите людей на расстоянии, чтобы они не причиняли вам боль, но в итоге вам сложно добиться близости с партнером, вы упускаете возможность испытать настоящую любовь, и вам одиноко. Возможно, ваш партнер даже уйдет от вас, если вы не сможете впустить его в свою жизнь, и тогда ваш страх остаться в одиночестве подтвердится, и внутренний голос скажет: «Я же предупреждал, не надо было снимать доспехи!»
С вами случалось такое: на вас обрушивалось именно то, что вы пытались предотвратить? Посмотрим, как это проявляется на практике, на примере конкретной пары; назовем их Сьюзен и Грэм.
