Взглянем на вашу темную сторону и темную сторону вашего партнера.
ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ
1. Запишите пять качеств, которые вы цените в себе, например «добрый» или «веселый».
Многим из нас это тяжело дается, так что обратите внимание на внутреннего критика: как он мешает вам говорить приятное о себе.
2. Сделайте то же самое для вашего партнера: запишите пять качеств, которые вам нравятся в нем.
Помните, что эти качества необязательно должны проявляться двадцать четыре часа в сутки.
3. Какое слово является полярно противоположным каждому из этих десяти слов?
Например, противоположное определение к слову «добрый» — «эгоистичный», или «недобрый», или «безразличный». Это та самая так называемая темная сторона, или теневое «я». Вы заметили какие-нибудь паттерны? Противоположности тем качествам, которые вам нравятся в себе, — это те же качества, за которые вы ругаете себя? По списку партнера у вас получился тот же результат? Закройте глаза на несколько минут и подумайте, какие чувства у вас вызывают эти резкие слова и как на них отреагировал бы ваш партнер.
4. Что происходит, когда проявляется ваша темная сторона?
Обратите внимание, что происходит, когда вы ведете себя вразрез со своими лучшими качествами? Что происходит, когда ваш партнер проявляет качества, противоположные тем, которые вы в нем любите? Качества, которые вам не нравятся в себе, пересекаются с качествами, которые вам не нравятся в вашем партнере?
Вы в ваш самый ужасный день — гоблин
Вспомните случай, когда вы вели себя со своим партнером отвратительно (все мы через это проходили), и подумайте, какая сторона вашей личности тогда правила бал. Наверняка не сопереживающее «я», то есть не вы «в свой лучший день». Нет, думаю, это были вы «в свой самый ужасный день». Когда на работе не заладилось, когда вы не выспались, когда дети довели вас до нервного срыва, когда свекровь разнесла в пух и прах ваши кулинарные способности и вам пришел чудовищный счет за ремонт автомобиля.
Ваше сопереживающее «я» так далеко, что до него не докричаться. Представьте, что ваш партнер пришел с работы уставший и немного раздраженный, а вы сейчас в худшем своем состоянии. Нетерпеливая, эгоистичная, высокомерная версия вашей личности сидит на диване, словно гоблин-скандалист, и только ждет повода, чтобы броситься в драку. Вас так и тянет затеять ссору. Гоблин доволен, только когда победа на его стороне, его мотивирует соперничество, а не сопереживание. У вас бывало такое гоблинское настроение?
Когда вы в худшей форме, когда вместо вас вылезает этот мерзкий гоблин, что можно сделать, чтобы соответствовать своим ценностям и быть таким партнером, каким вы хотели бы быть?
Обсудите это со своим партнером и подумайте, что происходит, когда у него выдаются такие гоблинские моменты. Что вы можете сделать, чтобы позволить вашему партнеру иногда проявлять свою худшую сторону, не принимая это близко к сердцу, не разрушая любовь и связь между вами? Как отказаться от критики и с заботой и нежностью призвать себя и вашего партнера к ответственности, когда вы позволяете этому гоблину хозяйничать в вашей жизни?
Критика — это армия термитов, пожирающих ваш дом
Когда вы сурово ругаете своего партнера за что-то, вы чувствуете, что контролируете ситуацию, и думаете, что это эффективно. Поскольку вы получаете свою награду в виде согласия партнера, вам начинает казаться, что все в порядке: ваш партнер вроде бы не возражает против такого тона и делает то, что вы требуете. Но что он чувствует на самом деле? Ваше стремление контролировать и принуждать наталкивается на подчинение и избегание? Возможно, он перестанет делиться с вами своими проблемами и показывать уязвимость. Следовательно, связь между вами ослабеет, и вы отдалитесь друг от друга. Или же он изо всех сил будет пытаться угождать вам, казаться безупречным, лишь бы избежать критики. Здесь в игру вступит самозамалчивание — нежелание выражать свои потребности из страха осуждения и критики. Или же ваша критика вызовет у партнера гнев: «Как ты смеешь со мной так разговаривать?» — и он ответит вам теми же агрессией, враждебностью и защитным механизмом. Или же ему все это надоест, и он положит конец отношениям.
Критика похожа на термитов. Пара крошечных термитов — это еще не проблема (вы не идеальны, иногда вы злитесь и проявляете себя с худшей стороны). Каждое отдельное проявление грубости к партнеру кажется незначительным, потому что все можно исправить, но не позволяйте паразитам заразить весь ваш дом. Большое количество термитов может подточить фундамент ваших отношений, и тогда весь дом рухнет.
Когда вы критикуете партнера, что вы чувствуете? Вам приятно, вы рады, что стали «победителем»? Даже если ваш разум внушает вам, что вы имеете полное право на все эти жестокие слова, ваше тело не согласно с ним: ему тяжело не только слушать критику, но и критиковать. Грубость, враждебность и агрессия — часть нашей сущности и тяжелейшее бремя. Это чудовищно утомительно — проводить много времени в режиме гоблина, конкурировать, а не сотрудничать, критиковать, а не сопереживать.
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА
Бенджамин и Хоакин застряли в негативном паттерне отношений, частенько проявляя свою худшую сторону. Бенджамин испытывал стресс на работе, он был на грани нервного срыва из-за колоссального давления. Хоакин переживал собственные проблемы: он боялся, что не найдет работу, когда окончит обучение и получит степень магистра, и ему, уже зрелому человеку, придется конкурировать с молодыми выпускниками. Они оба не высыпались, ворочаясь всю ночь. Они были вместе уже больше десяти лет и выстроили комфортную жизнь, но теперь оба считали, что партнер проявляет себя с неприятной стороны.
Когда Хоакин готовился к экзаменам, он раздражался и был склонен переедать, чтобы как-то совладать со своими эмоциями, в итоге он сильно прибавил в весе и стал еще раздражительнее. Бенджамин стал избегать его гневных выпадов, задерживаясь на работе допоздна, подвергая себя еще большему стрессу и переживая из-за того, что все катится под откос и на работе, и дома. С работы он постоянно писал Хоакину, чтобы узнать, чем он занимается, нет ли у него романа с кем-то другим, а это еще больше раздражало Хоакина, потому что он чувствовал недоверие, хотя просто занимался в библиотеке.
Понадобилось вмешательство специалиста, чтобы они заметили, как им обоим тяжело и что в этом нет их вины, но каждый несет ответственность за то, как он относится к своему партнеру даже во время стресса. Они начали с маленьких шагов, с простых, посильных задач в духе «делай, что можешь, когда ситуация выходит из-под контроля»; каждая улыбка, каждое нежное прикосновение, каждый вопрос «Ты хочешь об этом поговорить?» создавали волновой эффект и укрепляли связь между ними. Они оба старались понять эту новую сторону партнера — сердитую и раздражительную версию Хоакина и измученную, встревоженную версию Бенджамина. В рамках этой задачи они написали друг другу сопереживающие письма.
