Онлайн книга «Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях»
| ВЫ | ВАШ ПАРТНЕР |
| Парите в небесах | Парит в небесах |
| Приземленный | Приземленный |
Затем выразите уважение и благодарность за все, что ваш партнер делает для ваших отношений и для семьи. Возможно, он сурово критикует себя за свои недостатки, да и вы тоже, поэтому важно отметить эти изъяны с добротой. Если вам сложно назвать свои качества или качества партнера, попробуйте сыграть в одну веселую игру.
УПРАЖНЕНИЕ
КТО ЧТО ПРИВНОСИТ?
Вместе с партнером возьмите две пары туфель — вашу и его — и поделите между собой так, чтобы у каждого было по одному предмету из каждой пары. Когда вы считаете, что речь идет о вашем партнере, поднимайте его туфлю. Если вы решите, что речь идет о вас, поднимите свою.
• Кто привносит спонтанность и веселье в отношения?
• Кто привносит порядок и дисциплину?
• Кто умеет планировать мероприятия?
• Кто дипломат и хорошо решает конфликтные ситуации?
• Кто лучше готовит?
• Кто теряется в новом месте?
• Кто не спрашивает дорогу?
• Кто первый извиняется после ссоры?
• Кто лучше развлекает гостей на вечеринке?
• Кто больше устает от вечеринок?
• Кто больше нервничает перед публичным выступлением?
• Кто вспоминает про подарки на день рождения?
• Кто первым ушел бы с работы, если бы она не приносила удовлетворения?
Обсудив эти вопросы, вы сможете выявить качества, которые вы привносите в отношения: ответственность, веселье, организованность, спонтанность, открытость новым идеям, сфокусированность и т. д. Список можно продолжить — добавьте свои вопросы! Затем вернитесь к полетам в небесах и на твердой земле.
Сопереживание к различиям
Вспомним три аспекта сопереживания в отношениях: понимание, забота и смелость.
Понимание проявляется в том, что вы разные люди с разными темпераментами и личностными чертами и у вас бывают разные точки зрения. С сопереживанием и принятием можно найти продуктивные решения проблем, которые всплывают в ходе разногласий.
Забота проявляется в том, что вы цените желания и нужды партнера, уважаете его мнение, считаете его важным, даже если не разделяете его убеждений и цените совершенно другое. Если ваши потребности никогда не удовлетворяются и ваше мнение никого не интересует, вы будете чувствовать себя ужасно, поэтому очень важно следить за тем, чтобы такое не случилось ни с одним из вас.
Смелость проявляется в том, что вы выражаете свое мнение, даже если оно отличается от мнения партнера, и не боитесь обсуждать сложные темы, даже если это ранит ваши чувства и ситуация может накалиться. Нужно немало смелости, чтобы понять свои потребности и попросить партнера удовлетворить их. Призовите на помощь ваше сопереживающее «я» и внутреннего ментора, если вы не можете смириться с какими-либо моментами.
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА
У меня и моего мужа разные вкусы в обустройстве дома, и это неразрешимая проблема, потому что мы не можем изменить предпочтения друг друга. Мы столкнулись с этим, когда планировали нашу свадьбу, покупали свой первый дом, ремонтировали кухню и оформляли комнату нашего сына. Скорее всего, мы будем всегда ругаться по поводу стиля и дизайна, а значит, эта тема всегда будет создавать напряжение в наших отношениях; поэтому для благополучия последних крайне важен грамотный процесс обсуждения этих тем, чтобы мы не усугубляли ситуацию и не подливали масла в огонь.
Как мы подливаем масла в огонь
Партнеры, которые решают свои конфликты через сопереживание (понимание, заботу и смелость), ведут себя совсем не так, как партнеры, которым важно выиграть спор и победить. Сопереживающая пара может принять различия с готовностью немного уступить, чтобы получить в итоге намного больше пользы. Если вы попали в безвыходную ситуацию и не можете примирить разные потребности — допустим, вы стремитесь чаще общаться с друзьями, а ваш партнер хочет отдыхать дома, — то тут можно либо соперничать, либо сопереживать.
Если вы оскорбляете партнера за то, что он «зануда и домашний овощ», а он в ответ срывается на вас за то, что вам «не сидится дома», вы подливаете масла в огонь, проявляя враждебность и критику к разнице между вами. Так вы как будто создаете проблемы вокруг проблем; эксперты по психологии пар называют это «первичным стрессом» и «вторичным стрессом» [36].
Ваш первичный стресс вызван неудовлетворением основной потребности в отношениях: общительный партнер не имеет возможности выходить из дома и проводить время с другими людьми, а более домашний партнер не может спокойно отдохнуть в одиночестве и перезарядить батарейки. Их подход к решению проблемы может вызвать вторичный стресс. Если вы нападаете, унижаете и обвиняете партнера из-за различий между вашими социальными потребностями, вы подливаете масла в огонь. Мудро выбирайте темы для столь яростных дискуссий, чтобы не ругаться из-за второстепенных вещей и направить свои усилия на то, что действительно важно.
Можем ли мы изменить то, кто мы есть?
Я часто слышу, как один из партнеров в отчаянии восклицает: «Я такой, какой есть!» — когда другой партнер просит его измениться.
К сожалению, эти слова не снимают с вас ответственности за ваше поведение в отношениях. Личностные черты довольно постоянны, но при этом совсем не так фиксированны, как было принято считать; психотерапия эффективно добивается поведенческих изменений даже при расстройствах личности.
Хорошая новость заключается в том, что и вы, и ваш партнер можете измениться. Просто вы не в силах заставить друг друга сделать это.
Плохая новость состоит в том, что метаморфозы даются нелегко; для этого требуются упорный труд и самоотверженность. Если вы хотите изменить привычки или качества, которые раздражают вашего партнера, вполне возможно, что это вам под силу. Помните, что у вас много сторон, множество разных «я». Можно выбрать, какую версию себя посадить за руль, и наверняка ваш партнер почувствует, что вы преобразились в лучшую сторону, если вы будете готовы взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Вы оба можете изменить то, как вы высказываете свое мнение, сложив оружие и отказавшись от битвы.