— Нет, не знаю! А ты… А! О! Сорян…
— Мне нужна эта лысая сволочь! — грустно посмотрел на меня друг. — Я отрежу ему яйца!
— И хвост! — добавил я.
— А хвост зачем? — осведомился друг.
— Чтобы наверняка!
— Хорошо! И хвост! — подтвердил друг. Он жалобно посмотрел на меня. — Налей, а! Мне нужно срочно забыться!
— Как я тебя понимаю! — нервно сглотнул я и достал из-под Трона-из-Черепов заначку. — Я даже, пожалуй, составлю тебе компанию!
— За котоцид! — поднял стакан глубоко психологически травмированный приятель.
— Не чокаясь! — ответил я и мы выпили. Не чокаясь. Нет, я всё понимаю, но пересаживать людей в червяков — это ни в какие ворота не лезет! Придется освободить Галактику от мохнатых (и не очень) зассанцев. На радость, Беркам и на печаль кошатницам…
Интересный фактик: Есть ли «антенна» в хвосте у Чгука? Этот вопрос сильно занимал Илая. Так сильно, что отрубленный хвост Мандарина подвергся тщательному изучению. Однако, никакой «антенны» там обнаружено не было. Либо это свойство кошачей физиологии, либо Император ошибся…. Хотя, Император не может ошибаться! Нужно срочно добыть еще один хвост! Желательно, лысый! Ибо, нефиг!
Глава 21
Карта Обитаемого Космоса внушала. Голографическое изображение вертели и крутили, дабы показать все уголки ареала обитания Человечества. Докладчиками выступали две девушки. Две матери. Стыдно признаться — опора и надежда Вечной Империи. Экономическая и Военно-Политическая.
Как-то так получилось, что на хрупкие женские плечи легла вся экономика моей Империи. Ладно, тут я чуть приврал. «Хрупкими» эти плечи выглядели разве что при первом взгляде. Ровно до тех пор, пока собеседник не присмотрится получше и «девушки» не откроют свои очаровательные ротики.
Принцесса Мару и Командующий Гадюка управляли Вечной Империей, пока Император развлекался. Я хотел сказать — сражался, да! Ведь, Император не только защищает, но и нападет! На всяких котов и их богомерзких союзников!
Однако, Императору скучно заниматься всякой экономической фигней, в войнушку играть всяко интересней, а вот вместо себя на хозяйстве кого-то оставить всяко нужно. Но, вот тут кандидатур как-то не особо много нашлось. Был бывший Министр Культуры Человеческого Содружества, который в трудные для государства времена взял на себя обязанности Президента, но этот смелый дядька отказался работать на меня по идеологическим соображениям. Мол, он убежденный демократ и не собирается служить всяческим тиранам и угнетателям. Смелый мужик, да. Не расстреливать же его за это? Хоть, Клоун и настаивал.
В общем, правильно воспитанная Принцесса и опытная Гадюка ненавязчиво освободили меня от этой тяжелой ноши, за что я был им безумно благодарен. Корабли строились, войска рекрутировались, еда выращивалась, налоги собирались. Не жизнь, а сказка! А Император развлекался!
Сейчас Маруся пыталась втолковать мне, что переведенная на военные рельсы промышленность Вечной Империи в ближайшее время собирается испустить дух. А Гадюка её в этом поддерживала. Народ устал от войны. Хотя, как от неё можно устать? Это ж ве-е-есело!
Но, мои «антикризисные управляющие» были непреклонны. Они прогнозировали, что если в самое ближайшее время не прекратить боевые действия, то человечество развалится на множество маленьких злобных кусочков, которые запрутся у себя в системе, взорвут к хренам весь флот и добровольно уйдут в какое-нибудь средневековье, лишь бы эта бесконечная война прекратилась. Позорники, мать их!
— А может на них Инквизицию натравить? — лениво поинтересовался я, беззаботно болтая ногой, сидя на троне-из-розовеньких-черепов. — Пускай реабилитируется! Подданные должны трепетать!
— Тоже мне, Палпатин нашелся! — хмыкнул Алекс. — А Инквизиция была у другого Императора — твоего любимого! Дохлого!
— Но-но! — погрозил я ему пальцем. — Кажется, среди нас завёлся Еретик!
— А у тебя Звезды Смерти нет! — не остался в долгу друг.
— Пфф! У меня есть Клоун! Он хуже Звезды Смерти!.. В смысле, лучше!
— Мда… — почесал затылок ГлавИнквизитор. — Уел!
— То-то же! — ухмыльнулся я и уселся поудобнее. У этого трона есть одна проблема — как ни усядешься — обязательно какой-то из черепов в жопу давит!
— Вы нас, вообще, слышите? — подала голос Гадюка.
— Да, конечно, дорогая! — кивнул головой я. — Продолжай!
— Вот смотрю я на вас и понимаю, что у моих трехмесячных детей мозгов побольше, чем у вас обоих вместе взятых! — негодовала Командующий.
— Чойто? — в один голос спросили мы, немного обидевшись.
— Во-о-от! — ткнула в нас пальцем наша славная Командующая. — Вот поэтому! С нашей первой встречи я очень сильно надеялась, что вы поумнеете! А вы уже полгалактики захватили, а ума не прибавилось! Похоже, даже убавилось! Еще эта «розовенькая» ваша! Да как вы, вообще, функционируете?!
— Нормально функционируем! — буркнул Алекс. Он как раз достал из-за пазухи фляжку, чтобы накатить, но почему-то застеснялся и спрятал обратно. — Уверенно и эта… очень функционально!
А я почему-то задумался. А ведь правда, как мы живы-то до сих пор? Бухать и превозмогать это, конечно, очень весело, но ведь существуют еще экономические там законы, стратегическое планирование и прочая хрень… очень стратегическая! У меня тут триллионы душ в Империи, а я котам на говнопланетах хвосты накручиваю! Кажется, это как-то по-другому должно работать? Я подумал еще чуть-чуть и меня прошиб холодный пот. Да нет, нормально всё! Чего это я?! Всегда же так делаем!
— В общем так! — я громко хлопнул в ладоши привлекая внимание.
Клоун поднял глаза, и Клоун младший тут же схватил папашку за палец и с натугой противоестественно вывернул его. Послышался хруст. Клоун поморщился, но тут же широко улыбнулся, ласково потрепал сына по лысой башке и с хрустом вправил свой палец назад.
Хмурый отвесил щелбан Тоби так, что тот свалился со стула и отложил шахматную доску в сторону. Игра «Чапай» стала официальной гоблино-оркской игрой. Иногда, в шашки та или другая сторона тайком подсыпала Пунций и тогда на перерождение уходили гроссмейстеры вместе с болельщиками.
Дед Максим с усмешкой дал щелбана Ветеринару, который с помощью Стратегического мышления безуспешно пытался выиграть у Пророка в «камень-ножницы-бумага», но получалось у него не очень.
Овечка с Пепси отвлеклись от Гадюки-младшей, у которой из редких волос плели косички под тщательным руководством Пакли. Хоть у Пакли был пацан, но почему-то она была признанным авторитетом по косичкам.
В общем, все присутствующие на этом важном стратегическом совещании прекратили страдать херней и решили послушать, что скажет Император.
— В общем так! — повторил я, когда все уставились на меня. — Народ страдает! Народ почти бунтует! Войну нужно заканчивать!
