Когда я была в стадии Торнадо и вот так же разрывалась от эмоций и не могла трезво мыслить, на мое счастье, рядом со мной оказались мои благоразумные взрослые дочери. Они и сами были в шоке от внезапного признания отчима, но все же находились снаружи бури, а не в самом ее сердце. В какой-то момент я призналась старшей дочери в том, что хочу развернуть против него кибератаку. Вот ее мудрый совет:
«Не отправляй это письмо! Пожалуйста. Не надо. ПОЖАЛУЙСТА!!!!!! Я считаю, тебе нужно просто его отпустить. ТЫ знаешь: все, что ты писала, правда, и это знают все вокруг. Но я уверена: он никогда не примет эту точку зрения. Он найдет тысячу и одно оправдание и столько же отговорок, и ни одна из них ни в коей мере тебя не касается. Ты пытаешься договориться с человеком, которого больше не существует. Спроси себя: что должно случиться, если ты все-таки отправишь это письмо? Что ты почувствуешь? Как повлияешь на случившееся? Какого исхода ты ждешь? Реалистичны ли эти надежды и желания, отражают ли они твои настоящие чувства? Пожалуйста, не отправляй это письмо. Это НЕКОНСТРУКТИВНО. К тому же он этого недостоин».
И вот мой благодарный ответ:
«Ладно. Мне просто хотелось сделать ему больно. Наверное, пора перестать думать о нем. Ты права. Спасибо! Прости, что втягиваю тебя, но я очень ценю твою безупречную мудрость».
И вновь ее ответ:
«По правде говоря, не думаю, что это письмо причинило бы ему боль — скорее еще сильнее разозлило бы, убедив в том, что ты „истеричная“, „иррациональная“ и т. п. Так ему будет еще легче отмахнуться от тебя. Я тут подумала: вся эта ситуация, с которой ты пытаешься бороться и которую все мы старались переварить после вашего разрыва, сродни зависимости. Все эти письма, истерические сообщения по телефону и так далее. Как будто мы знаем, что ничего хорошего нам это не даст, не решит проблемы и не принесет ни долгосрочного облегчения, ни радости, — и все равно пытаемся все наладить! Нас так и тянет сделать что-нибудь в этом роде! Может быть, если посмотреть на проблему под этим углом, представить, что для тебя это — все равно что для алкоголика приложиться к бутылке, тебе будет легче справиться с тягой?»
И ведь она попала в самую точку! Это в самом деле зависимость, идея фикс. Ведь знаешь, что все без толку, и все равно не можешь противостоять — ведь если пойти у зависимости на поводу, то хоть на секундочку станет легче. Поначалу все эмоции раскалены до предела, и ты просто не можешь держать себя в руках, но со временем умение сдерживать порывы вновь возвращается, и ты понимаешь, что это контрпродуктивно, и вновь учишься вовремя останавливаться.
Моя младшая дочь придумала, как помочь мне справиться с безудержной тягой нажать кнопку «отправить». Нужно просто написать все, что я хочу ему сказать, но, вместо того чтобы отправлять сообщение, просто сохранить его в черновиках. Если по прошествии времени желание отправить не пройдет, я смогу это сделать. Этот совет мне помог: я испытывала огромное облегчение, изливая все, что накопилось, но не отправлять написанное в том эмоциональном смятении, в котором я пребывала, было весьма мудрым решением. И разумеется, когда все закончилось, потребность рассылать сообщения пропала, и я была рада, что не сделала этого раньше.
Благодаря этим мудрым советам моих родных я вывела для себя правило: «НЕ НАЖИМАЙ „ОТПРАВИТЬ“, НЕ СНЯВ ПИЖАМУ!» Иными словами, не отправляйте никаких писем в интервале с полуночи до 6 утра, когда мозг не работает так, как должен. И не пишите ничего с 6 утра до полуночи, пока как следует все не обдумаете. По крайней мере, дважды!
Благодаря этим мудрым советам моих родных я вывела для себя правило: «НЕ НАЖИМАЙ „ОТПРАВИТЬ“, НЕ СНЯВ ПИЖАМУ!»
Месть
Труднее всего большинству женщин дается осознание того, что бывшим мужьям теперь на них плевать. Отсутствие угрызений совести или хотя бы «взгляда в мою сторону» от мужчины, который всего пару дней назад признавался в глубокой и искренней любви, зачастую ранит страшнее самого острого ножа.
Многие мужчины, окрыленные перспективой начать новую жизнь с любовницей, относятся к бывшей жене как к досадному, но уже размытому воспоминанию («мы когда-то были знакомы?»).
Подобная полярность восприятия новой действительности женой и мужем прояснилась для меня несколько лет назад, когда я проводила консультацию по совместному воспитанию детей. Пара, пришедшая ко мне, за несколько недель до этого рассталась, а поскольку отношения между ними теперь были напряженными, я решила сначала встретиться с каждым из них по отдельности. Первой была жена. Весь сеанс она рыдала и в слезах рассказывала мне о том, что случилось с их браком. Она пыталась проникнуть в мысли супруга, чтобы понять его мотивы, и в каждом сказанном им слове искала хоть какую-нибудь подсказку, которая помогла бы ей отмотать время назад и исправить сложившуюся ситуацию.
Затем, два дня спустя, пришел муж — и это была совсем другая история. Сеанс нужен был ему для того, чтобы понять, стоит ли оставаться в доме сестры или лучше снять квартиру. И еще он хотел понять, почему его сын-подросток не рассказал друзьям о разрыве родителей. О жене он упомянул лишь вскользь, а ведь еще несколько недель назад они спали в одной постели! Нет, он не желал ей зла, но теперь мысль о том, как она себя чувствует, точно не нарушала его ночной сон. И это был вовсе не ССМ, и у мужа не было любовницы.
Спросите себя, сколько времени вы готовы отдать человеку, который, может быть, вовсе о вас не думает. Вот вы сидите дома, одержимая мыслью о нем, а он пьет себе вино и уплетает вкусный ужин. Здесь кстати будет моя любимая цитата из фильма братьев Коэнов «Старикам тут не место». В одной из ключевых сцен наполовину парализованный шериф в отставке узнает, что преступник, который стрелял в него и из-за которого он угодил в инвалидное кресло, умер в тюрьме. Шерифа спрашивают, стало ли ему легче от того, что этот тип наконец умер, на что он отвечает: «Теряя время на попытки вернуть то, что у тебя отняли, рискуешь потерять еще больше. Рано или поздно остается лишь наложить жгут на эту рану».
Иными словами, вы тратите ценную энергию, поскольку единственный, кто страдает, пытаясь придумать, как отомстить, это вы.
Вивиан объяснила, почему ответила «нет» на вопрос, думала ли она о мести, и эти слова кажутся удивительно благоразумными.
«В глубине души мне хотелось бы, чтобы он хоть немного пострадал за то, что сделал, и меня ужасно злит, что это вряд ли случится. Но нет: хоть мне и хотелось бы причинить ему боль, вряд ли хоть какие-то мои действия способны привести к этой цели. Он не испытывает по отношению ко мне никаких чувств, так что сомневаюсь, что с его стороны последует хоть какая-то реакция, которая доставит мне удовлетворение. Он совершенно закрылся от меня и ни за что не позволит себе хоть сколько-нибудь болезненно отреагировать. С умением защищаться от внешних угроз у него полный порядок».
Тем не менее многие женщины оказались неспособны сохранять столь холодное спокойствие и так же трезво оценивать последствия акта возмездия. На стадии Торнадо они испытывают легкое помешательство и отчаянно хотят добиться внимания бывшего мужа, пусть даже совершив нечто предосудительное. Но для большинства женщин единственным выходом оказались мечты о возмездии. И пусть это было слабым утешением, но сама мысль о том, чтобы хоть как-то дать ему сдачи, для многих женщин стала бальзамом для израненной души. Воображение обладает чудодейственной силой, способной помочь тому, кто мечтает почувствовать себя не таким беспомощным.
