• «В первые месяцы я стремительно теряла в весе; даже от чашки кофе насыщалась настолько, что испытывала дискомфорт».
• «Я будто бы оказалась в параллельной вселенной, совершенно утратила ориентиры, и поскольку мне сказали то, что я просто физически не могла переварить, я в буквальном смысле утратила всякий интерес к еде».
Третий тревожный аспект в этот период состоит в том, что женщины из-за полного равнодушия мужа к их безопасности рискуют заразиться болезнями, передающимися половым путем. Для меня самой было шоком, когда меня внезапно осенила мысль о том, что неплохо бы провериться. Ведь я, никак не предохраняясь, занималась сексом с человеком, который в то же самое время занимался этим с незнакомой мне женщиной, а та, в свою очередь, могла спать неизвестно с кем. Я вышла замуж в середине восьмидесятых, до того, как общественность всерьез обеспокоилась проблемами ВИЧ, и все это время была настолько уверена в собственной безопасности, что мне и в голову не приходило озаботиться этим вопросом. Я в буквальном смысле вверила ему свою жизнь. В день, когда мне была назначена консультация, я отправилась в клинику вне себя от беспокойства.
Другие женщины испытывали похожие ощущения.
• «Он три года занимался сексом не предохраняясь со мной и другой женщиной. Я сказала ему, что совсем не в восторге от того, что он рисковал моей жизнью, не думая о том, что может наградить меня ВИЧ и прочими венерическими болячками. В ответ он заявил, что на 97 процентов уверен в том, что у нее ничего такого нет. Я пошла к врачу и прошла все обследования. Это было так унизительно!»
• Письмо бывшему мужу: «Последние пять (или даже больше?) лет я, ничего не подозревая, через тебя контактировала с незнакомыми людьми и их половыми партнерами. Ты подверг меня риску заболевания ВИЧ и СПИДом, хламидиозом, сифилисом, гонореей, герпесом, генитальными бородавками и прочими прелестями, пока я пребывала в полной уверенности, что мне ничего не грозит. Это перебор! Как ты посмел рисковать моей жизнью?!»
Многие участницы исследования признались: само то, что человек, который должен был защищать их, поставил под угрозу их жизнь и здоровье, было чистой воды предательством. Те же, кто еще в детстве подвергся насилию и сексуальным домогательствам, будучи неспособными за себя постоять, теперь получили мощнейший удар по своей способности доверять.
Принятие немыслимого
Мы уже знаем, что прежде, чем переходить от стадий Цунами и Гроза к прочим, необходимо выполнить следующие два из Семи шагов вперед. Первый — это Шаг 2: «Смириться с тем, что браку конец». Сделать это нелегко, но именно на этом фундаменте зиждется весь ваш дальнейший путь. Очень часто жена начинает буксовать и не может сдвинуться с места, пытаясь понять, как могло все так резко измениться и может ли она сделать хоть что-то, чтобы все исправить. Для этого ей нужно как следует все обдумать, понять, что подтолкнуло мужа к уходу и есть ли хоть малейший шанс его вернуть. Она может хвататься за соломинку, предпринимая отчаянные попытки отсрочить неминуемое.
Женщина, ставшая жертвой ССМ, может убедить себя в том, что у мужа просто кризис среднего возраста и это пройдет, или что у него депрессия из-за проблем на работе, или что он попал под влияние коварной разлучницы, но в конце концов придет в себя. С этими мыслями она изо всех сил пытается заключить сделку с ним — или с самой жизнью: «если бы только я могла с ним поговорить»; «если бы только он пошел вместе со мной к психологу»; «если бы только он узнал, как мне плохо, все само собой наладилось бы».
И хотя поведение мужа не дает ей ни малейшего основания так думать, жена изо всех сил надеется, что он поймет, как много для нее значит. Этот кошмар пройдет, она сможет «наладить» брак, и они снова будут вместе. Она готова биться лбом о бетонную стену, но еще нескоро сможет принять то, что он недвусмысленно дает ей понять словом и делом: все кончено. А ведь эта мысль, как бы ни была болезненна, приносит с собой и освобождение. Ведь поняв это, она может наконец заняться собственным будущим. Тридцативосьмилетняя Шона, расставшаяся с мужем после двенадцати лет брака, ощутила резкую перемену в своих чувствах к нему после того, как узнала о его измене.
«Спустя где-то неделю после того, как он объявил, что браку конец, я нашла мобильный телефон, о котором ничего не знала, и просмотрела его смс. Из них я узнала, что он мне изменял, что спал с другой женщиной. В тот самый момент у меня в голове будто что-то щелкнуло. Вся моя любовь к нему сменилась отвращением. Так что дело было не в победе над ним и не в исцелении разбитого сердца в классическом смысле этого слова. Это была психологическая борьба, целью которой было понять, что же произошло на самом деле».
Второй из Семи шагов вперед, который необходимо выполнить, прежде чем перейти к следующей стадии трансформации, — это Шаг 3: «Принять то, что ваш муж необратимо изменился и ему теперь наплевать на ваше благополучие». Женщины просто не могут понять, что кто-то способен «менять коней на переправе» — то есть как человек, который еще несколько недель назад был МУЖЕМ, теперь стал настолько безразличным и равнодушным. Сама эта перемена представляет собой одну из величайших загадок человеческой души, и объяснить ее практически невозможно, если вам не довелось через это пройти. Любовь и в самом деле может умереть — так умирает костер, догорающий поутру. Можно сколько угодно пытаться его раздуть, но он уже не разгорится с прежней силой. Когда ничего уже не осталось, решивший уйти муж становится совершенно равнодушным и теряет интерес.
Для выполнения Шага 3 необходимо принять, что, даже если вы не понимаете, как это могло произойти, ваш муж разлюбил вас и больше ничего не сможет вам дать. Тридцатичетырехлетняя Кей изо всех сил пыталась свыкнуться с этой внезапной переменой:
«Было и еще кое-что интересное: он изменился. Даже моя подруга Джин недоумевала: „Куда делся Джеральд и что за чувак занял его место?“ Многие наши друзья замечали, что сегодняшний Джеральд совсем не тот, что был еще пару месяцев назад. Мои друзья-юнгианцы говорили, что им завладело его „теневое я“, вытеснившее „эго“. Иными словами все, что за эти тридцать четыре года он вынужден был подавлять, теперь прорвалось наружу, захлестнув меня с головой, словно цунами, вылившись в очень странное поведение по отношению к нашим детям, родным и друзьям».
Пожалуй, объяснение, данное докторами Полом МакКенной и Хью Уилборном в книге «Как исцелить разбитое сердце» (How to Mend a Broken Heart), поможет принять то, что все «Джеральды» изменились и назад дороги нет. Они писали о том, что в жизни человека гораздо важнее будущие отношения, а не прошлые.
«Партнеры, не чувствовавшие в конце отношений, что их сердце разбито, мысленно уже ушли. Зачастую у них уже есть кто-то, к кому можно уйти, некое запланированное „лучшее“ будущее. Они все обдумали, и не раз, мысленно укрепив нейронные пути, и теперь новое, захватывающее будущее кажется им вполне реальным. Прежние отношения видятся в совершенно ином свете — как часть истории, с которой они не чувствуют больше ни малейшей связи. Этим объясняется и то, почему продолжительность отношений не всегда пропорциональна степени расстройства, когда они заканчиваются. Именно от того, насколько вы склонны планировать будущее — осознанно или неосознанно, — зависит, как сильно вы привязаны к человеку».
