9. Где бы вы себя ни увидели — на уютном диване, в шезлонге на пляже, на краю утеса, — знайте: ТАМ ВЫ В БЕЗОПАСНОСТИ! Расслабьтесь и получайте удовольствие от самого этого места — оно существует внутри вас. Там с вами ничего плохого не случится.
10. Почаще возвращайтесь. Чем чаще вы будете бывать в своем безопасном месте, тем легче будет активировать все связанные с ним положительные эмоции. Если вам больно, закройте глаза, сосредоточьтесь на том, что внутри, — и вы тут же окажетесь там!
11
Ваш личный сценарий
«Двадцать один год» и «шесть лет» — эти слова, помимо прочего, послужили еще и костяком моей истории, которую я рассказывала и пересказывала всем обеспокоенным родственникам, друзьям, соседям и знакомым. Каждое из этих слов было наполнено скрытым смыслом: двадцать один год (мы были женаты так долго), шесть лет (его интрижка началась даже раньше, чем ему сделали пересадку!); три дня (после того как он шесть лет мне изменял, после всего, что я для него сделала, неужели нельзя было подождать три дня до начала продаж моей книги?). Название книги его девушки — «Грязный секс», длинный черный волос и так далее. Все это были доводы, подтверждающие низость его поступка, его нарциссическую натуру, то, как мерзко он со мной обошелся. Повторение этих слов помогало мне хоть немного успокоиться, и постепенно я привыкла повторять их, снова и снова пересказывая свою историю непосвященным.
Однако в конце концов я поняла, что повторение этого рассказа (а я знала, что у каждой участницы моего проекта за плечами своя версия весьма похожей истории) было своего рода актом отчаяния. Мне словно нужно было раз за разом убеждать себя в его бессердечности и черствости в подтверждение всей глубины и тяжести нанесенной мне раны. Я повторяла это не только самой себе, но и всему миру; мне хотелось, чтобы от этих цифр слушателей охватил праведный гнев. Мне потребовалось немало времени и усилий, чтобы заставить себя перестать шокировать знакомых, справлявшихся о здоровье моего мужа, а просто отвечать: «Мы расстались».
Что вы делаете прежде всего, когда на светофоре в вашу машину въезжают сзади? Ищете свидетелей! Всем нам хочется найти хоть кого-то, кто подтвердил бы нашу версию событий. «Я не виновата! Я просто стояла! Вот он подтвердит — он все видел!» Нам нужен кто-то на роль стороннего наблюдателя — тот, кто не просто опишет происшествие полиции, но еще и подтвердит наше видение случившегося. При ССМ, когда правдоподобность нашей версии подвергается сомнению тем самым человеком, которому мы больше всех доверяли, слово свидетеля бесценно. Вот почему мы обращаемся к друзьям — чтобы они представили факты, подтверждающие, что наше мировосприятие соответствует действительности.
Все мы живем в огромном аквариуме, под пристальным взглядом людей, чье мнение весьма важно для нашей самоидентификации. Положительная оценка в кругу друзей для женщин гораздо важнее, чем для мужчин. Девочек вообще воспитывают так, чтобы они делали жизнь окружающих удобнее и комфортнее, тогда как мальчиков поощряют за независимые достижения. В рамках своей психотерапевтической практики я заметила, что большинство женщин, приходящих ко мне на прием, изо всех сил стремятся к равновесию и крайне уязвимы к критике. Все потому, что в детстве нам наказывали быть хорошими девочками и делать все возможное, чтобы заслужить похвалу того, в чьей власти было решать, хорошо мы ведем себя или плохо. Внезапное расторжение брака — настолько публичное событие, что мнение по этому поводу друзей, коллег и родных чрезвычайно важно.
Бесценно
Первое, что я сделала тем роковым вечером, когда «купила рыбу», — села в машину и каким-то чудом доехала до дома наших друзей, Андреа и Джима. Двадцать минут я сидела у них в гостиной с нетронутым бокалом белого вина в руке, который тем временем успел нагреться. Наверное, я рассказала им о том, что случилось, но теперь уже не помню, что именно говорила. Потом я уехала домой. На другой день Андреа рассказала мне, что они с Джимом сделали, когда я уехала. Они вытащили ящик безалкогольного пива с шестью бутылками, который держали специально для моего трезвенника-мужа, и ритуально вылили их содержимое, одну за другой, в кухонную раковину. От этого свидетельства символического акта солидарности у меня потеплело на душе и поднялось настроение, и даже теперь от одного воспоминания лицо расплывается в улыбке.
Не так давно я организовала в Торонто семинар на тему «синдрома сбежавшего мужа». Одну из слушательниц, Мадлен, муж бросил двадцать три года назад. И хотя она давно снова вышла замуж, все же пришла на мой семинар в надежде наконец понять, почему первый муж так загадочно сбежал. Ее лучшая подруга, Ава, пришла вместе с ней, и когда мы заговорили о друзьях, Мадлен рассказала такую историю.
«Каждый вечер в течение примерно года после ухода мужа, поужинав, я ходила к своим соседям, Аве и Алексу. Там, на кухне, я садилась за стол и плакала. Они оба работали, да к тому же у них были маленькие дети — не знаю, как они меня терпели! Однажды вечером я решила, что больше не могу вот так вторгаться в их жизнь, и осталась дома. На другой день ко мне пришел Алекс и спросил, почему меня не было прошлым вечером — они за меня волновались, — и попросил прийти. В такие моменты понимаешь, что тебя любят!»
Участницы проекта «Внезапно покинутые жены» рассказывали множество историй о таких «командах спасателей», как Ава и Алекс, готовых жертвовать собой и совершать совершенно бескорыстные поступки — например, прилететь по первому зову с другого конца страны на помощь страдающему другу. Эти «ангелы», появлявшиеся на пороге дома с пачкой салфеток и кастрюлями с едой, упаковывали вещи для спешного переезда, гуляли с собакой, красили стены в новой квартире, набивали едой холодильник (хотя их подопечной вовсе не хотелось есть) и несколько часов играли в «Лего» на полу с растерянными детьми. Большинство участниц исследования получали колоссальную поддержку, как и я, от друзей, которые сами были шокированы поведением сбежавшего мужа. Все их истории можно резюмировать рассказом Мелани, чей брак продлился тридцать лет.
«Друзья не дали мне сойти с ума! Они следили, чтобы я постоянно была чем-то занята, обеспечили мне общение и не позволили погрязнуть в депрессии. Они слушали мое бесконечное нытье, все мои „почему“ и „что я сделала не так“. Главное, что я усвоила, — как важно для женщины иметь подруг! Мы, женщины, умеем разделить чужую боль, сочувствовать и сопереживать, заставить смеяться над ситуацией и, самой собой, просто БЫТЬ рядом! Всего шесть месяцев — и благодаря любви и заботе своих детей и подруг я смогла выбраться из бездны горя и печали. Разумеется, и сама я приложила немало усилий… но именно они стали моей спасительной лестницей! Именно благодаря им теперь я совершенно здорова».
Как я уже говорила, основная задача друзей и родных на этом этапе — поддержать версию брошенной жены. Будучи не в состоянии нормально соображать, вы обращаете особое внимание на реакцию окружающих как подтверждение масштаба случившегося. Но прежде всего вам важно услышать от них, что в произошедшем не было вашей вины, что вы хороший человек. Так, одна подруга, услышав мою историю, сказала, что в этом мире есть добро и зло, а поступок моего мужа и есть зло в чистом виде. Мне эти слова понравились. Было видно, что она говорила их искренне — я понимала это даже своим помутненным разумом. Еще мне понравилось то, что сказал другой мой друг: «Разве можно было бросить тебя?» А третий и вовсе воскликнул: «Я сейчас приеду и вмажу ему за тебя!» О да, это было круто! Одна из участниц проекта написала: «Со стороны моих друзей лучшим поступком было разделить мое замешательство. Никто не ожидал, что так случится. Никто не заметил ни малейшего знака или намека. От этого было гораздо легче!»
