Чего мне не хотелось слышать — так это заявления одного из друзей, что он сохранил бы нейтралитет. Нет. Слово «нейтралитет» мне совсем не понравилось. Я понимаю, почему друзья предпочитают остаться в стороне, но лично меня подобная позиция не устраивает.
Безутешная
Разумеется, не каждый друг обладает достаточной храбростью или умением утешить вас и подобрать правильные слова. Для этого случая не предусмотрено ритуальных фраз, которые можно безотчетно бормотать, как на похоронах. Перед лицом ваших неприкрытых страданий люди будут чувствовать себя совершенно беспомощными, если не откровенно шокированными. Те из них, кто пережил подобное внезапное расставание, рискуют снова провалиться в бездну тягостных воспоминаний, если проявят чрезмерное участие. Порой они сами не знают, как сказать вам, что предпочли бы не вмешиваться, и в то же время не показаться равнодушными. Спустя полгода после ухода мужа я пригласила свою близкую подругу во французский ресторан: был ее день рождения и я хотела воспользоваться этой возможностью, чтобы поговорить. Однако я совершенно растерялась, когда она пришла на встречу с двоюродной сестрой. Лишь спустя год я поняла: хотя ее собственный брак распался уже давно, она все еще была не готова обсуждать мой разрыв с мужем. И для того чтобы беседа не утратила легкости и непринужденности, обратилась за помощью к сестре.
Похожая история случилась и с участницей из Ирландии по имени Шеван.
«Из-за всей этой ситуации я лишилась подруги. В тот момент она как раз была беременна, и я не виню ее за нежелание общаться со взвинченной, встревоженной, подавленной и эмоционально опустошенной женщиной. Она и так перенесла два выкидыша. Мы отдалились друг от друга. Я скучаю по ней, но не держу на нее зла — просто наши пути разошлись».
Бывает, что просто хочется, чтобы вас оставили в покое, но это не лучший выход из положения. Кто-то из близких друзей проигнорирует вашу просьбу и будет настойчиво звать вас с собой, другие же решат отнестись с уважением к вашему желанию побыть одной. Эта дилемма весьма подробно описана в письме Джози, близкой подруги одной из участниц проекта «Внезапно покинутые жены», попавшей между молотом и наковальней. Джози и еще две подруги изо всех сил пытались помочь (и проделали просто потрясающую работу), но ситуация вышла из-под контроля. Джози написала о том, чем для нее обернулись попытки поддержать подругу.
«Поначалу она была настолько опустошена и разбита, что целыми днями только и делала, что плакала. Совершенно потерянная, она без конца задавала вопросы, на которые у нас не было ответов. Все, что нам оставалось, — это слушать и сочувствовать. Мы и сами были слегка в шоке — ведь мы хорошо знали и ее мужа и не могли поверить в то, что он мог так с ней поступить. Было невероятно тяжело видеть всю эту боль — физическую и эмоциональную. Мы ощущали свою полную беспомощность — пожалуй, это самое точное слово.
Каждый день хотя бы одна из нас звонила ей или писала, чтобы справиться о ее самочувствии, давая понять, что мы рядом. Мы не знали, что еще можно сделать. В целом, я считаю, что мы пытались прислушиваться к ней — то есть быть рядом, когда ей нужно было поговорить, и не беспокоить, когда ей нужно было побыть одной. Мы пытались поддерживать ее решения, не навязывая свою точку зрения, и не давить на нее, пытаясь прогнать через все стадии восстановления раньше, чем она сама будет к этому готова. Хотя, должна признать, нам самим порой приходилось психологически тяжело.
За последние несколько недель мы сводили ее к врачу (она совсем перестала есть и спать), несколько раз все вместе собирались, чтобы посидеть и поболтать, уговаривали ее сходить в спортзал и звали погулять, на кофе, в кино, на ужин и т. п. Предлагали вместе сходить к адвокату и бухгалтеру, и все такое. Пытались как-то ее занять, чтобы она чувствовала нашу поддержку.
Раз уж вы спросили, каково друзьям пройти через все это, отвечу откровенно. С тяжелым сердцем вынуждена признаться, что временами мне было досадно от того, что все это отняло у меня столько ценного времени, которого и так не хватает на общение с моей собственной семьей. Я потратила неимоверное количество времени на телефонные разговоры, выслушивая свою подругу или обсуждая с двумя нашими общими приятельницами, как ей помочь или как прошел день. Я искренне хочу ее поддержать — она мой близкий друг, а дружба для меня очень важна. Но не в ущерб своей собственной семье. Я обещала ей быть рядом, когда буду нужна, но бывало, что ради этого мне приходилось перекраивать свой собственный график, отменять встречи, менять планы. Мой муж молодец — он все понимает; но саму меня эта ситуация иногда бесит».
Уверена: многие мои друзья разделят чувства Джози; я довольно долго не могла прийти в себя. Наверняка и им знакомо это ощущение беспомощности, жгучее желание сделать так, чтобы все наладилось; как знакома и досада Джози, у которой порой не хватало времени на саму себя. В психологии это называется «усталость сострадать» — потеря сочувствия к страданиям других, характерная для людей, профессионально оказывающих помощь, вследствие высокого уровня напряжения на работе. Так что это совершенно нормально, если ваши друзья в определенный момент начинают ощущать, что их засосала опасная трясина, когда период кризиса затянулся. Стоит только ситуации начать налаживаться, как случается какое-нибудь новое бедствие, вновь отбрасывая вас к состоянию повышенной тревожности, и вам снова приходится лихорадочно звать на помощь.
Если вам повезло и вы в близких отношениях со своей семьей, «усталость сострадать» не так страшна, потому что ваши родные (и по-настоящему близкие друзья) готовы пойти на край света, лишь бы вам стало легче. Вот несколько мыслей женщин, чьи родные готовы были утешить их даже тогда, когда они были безутешны.
• «Мы с моей семьей очень близки. Помню, еще когда я думала, что, может быть, если бы вовремя обратилась к ним за советом, то смогла бы спасти свой брак (хотя было очевидно, что нет), отец сказал: „Наоми, он просто не хочет больше быть с тобой“. Тогда мне показалось, что меня хлопнули по голове — но это помогло! Потом в Ашенвилль приехала моя мама и приготовила мне горячего супа и лимонада. Я лежала на полу и плакала, но она была, как всегда, сильной и мудрой».
• «Сестра утешала меня по телефону немыслимое количество времени — хотя жила почти в 2000 километров от меня».
• «Всякий раз, когда я погружалась во мрак, приезжала моя мама, вытряхивала меня из постели и тащила в душ. Иногда она просто ложилась рядом и слушала. Она готовила для меня и хлопотала по дому, когда я была попросту не в состоянии встать с постели».
• «Старший брат помог мне рефинансировать ипотеку на дом, чтобы нам не пришлось переезжать. Первым, что сказал мой младший брат, было: „Ты этого не заслужила!“ (вместо того чтобы обзывать моего бывшего мужа — этим он занялся позже)».
• «Мои родные заявили, что хотят нанять убийцу — глупость, но это помогло!»
Как бы вам ни хотелось обойтись без подобной поддержки, это часть процесса восстановления. Просто пообещайте себе, что однажды отплатите им сполна. А пока есть несколько способов оптимизировать ситуацию. Во-первых, постарайтесь распределить нагрузку на максимальное количество друзей и родных. Во-вторых, обратитесь за помощью к консультанту, специализирующемуся на разрывах и расставаниях. В-третьих, подумайте и сами о своих друзьях: обращайтесь к ним за помощью только тогда, когда она действительно нужна. И, наконец, в-четвертых, если вдруг вам в голову придет что-нибудь смешное или позитивное, обязательно расскажите об этом другу! Помню, я с самого начала решила не портить общего веселья, когда меня приглашали на дружеские вечеринки и посиделки. Поэтому заранее читала газеты и продумывала темы для бесед, чтобы говорить о чем угодно, кроме своего нескончаемого несчастья.
