Света: Леш, чья бы корова мычала? Тебе не кажется, что ты целый канал ведешь для того, чтобы общество поглаживало тебя по спинке? Вообще-то звездочки нам всем нужны, чтобы нас люди находили в iTunes. Это классно!
Алексей: Я понимаю. Но сколько можно? Мы столько эпизодов уже записали, а ты в каждом талдычишь: «Ставьте пять звезд в iTunes, ставьте пять звезд в iTunes…» Звучит так, как будто ты попрошайка.
Света: Знаешь что? Иди ты к черту.
В примере выше Алексей озвучил свою проблему неожиданно и очень эмоционально. Он застал Свету врасплох и задел ее, из-за чего она тут же начала защищаться и нападать в ответ. Алексей продолжил давить, поэтому Света прервала разговор. Проблема не была решена, но теперь к ней добавился еще и конфликт.
ПРИМЕР 6.2. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ
Света: Ребята, подписывайтесь на нас, отмечайте в Stories, пишите свои отзывы и ставьте пять звезд в iTunes. Пять обязательно. Спасибо большое. Нам это очень важно!
Алексей: Светочка, я давно хотел сказать тебе одну вещь. Можно я дам тебе фидбэк?
Света: Давай, мне важен твой фидбэк.
Алексей: Мы с тобой записали почти 40 эпизодов, и примерно в каждом втором из них ты просишь наших слушателей ставить пять звезд в iTunes. Я раньше ничего не говорил, но теперь ты стала упоминать это еще и в нашем курсе. В этот момент я заметил, что у меня возникает легкое раздражение. Я чувствую потребность в том, чтобы быть профессиональным, а профессионализм для меня связан с отсутствием навязчивости и просьб о том, что человек не хочет давать. Мне кажется, профессионал – это тот, кто делает свое дело хорошо, а если это нравится другим, они сами приходят и оставляют свои пять звезд. Я бы хотел попросить тебя об одной вещи. Ты скажи, что думаешь на этот счет. Как ты относишься к тому, чтобы реже об этом просить? Я понимаю, что это нужно для продвижения, но, может, раз в три эпизода напоминать? Как тебе идея?
Света: Я тебя понимаю. Мне тоже, если честно, неловко, и мне тоже хочется, чтобы люди сами это делали, но они обычно забывают, поэтому я напоминаю. Мне окей, чтобы упоминать раз в три эпизода. Вообще не вопрос. Давай так и делать!
Алексей: Супер, спасибо большое.
В примере Алексей предупредил Свету о том, что хочет дать обратную связь, и спросил разрешения. Если бы она не была готова к этому в данный момент, то могла бы отказаться. Дальше Алексей опирался на факты («в каждом втором эпизоде») вместо мнения («всегда»), проговорил свои эмоции и потребность. В конце он предложил решение и опять задал Свете вопрос, дав понять, что она может отказаться, если такой вариант ей не подходит, и предложить свой.
ПРИМЕР 6.3. ВСЕ ИДЕТ НЕ ТАК
Света: Леш, а ты сейчас что делаешь? Где вообще твои глаза?
Алексей: Я сейчас проверял наш имейл, пока мы с тобой записываемся.
Света: Вот именно! Мы с тобой записываемся. Ты понимаешь, что у нас есть всего один час, чтобы записаться, а ты проверяешь в это время электронную почту. Это постоянно происходит. Мы даже как-то с тобой ходили в кафе, и, пока там были, ты просто все время пялился в телефон, хотя мы вроде как общались в реале. Я постоянно вижу твой взгляд, который направлен не на меня, а потом мне приходится повторять, о чем мы говорили в это время.
Алексей: Ты сама на себя посмотри. Ты тоже любишь покопаться в телефоне. Come on! Мы все живем в диджитал-эпоху. У всех миллион разных дел, у всех телефон рядом и какие-то уведомления. Ну, копаюсь я в телефоне и копаюсь… Как будто у тебя нет друзей, которые делают так же.
Света: Слушай, ну, это полное неуважение. Ты плюешь на самых близких своих людей, совершенно не уделяешь им внимания. Если тебе нравится так жить, то пожалуйста… Молодец.
Алексей: Знаешь что, Светочка? Отвали, а?
В примере Света постоянно высказывала мнения вместо фактов. При этом она ничего не говорила о своих эмоциях и потребностях, а только предъявляла претензии, что возмутило Алексея и привело к его агрессивной эмоциональной реакции.
ПРИМЕР 6.4. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ
Света: Леш, мне кажется, ты сейчас немного ушел от нашей беседы, и я давно тебе хотела сказать: иногда замечаю, что ты отвлекаешься на какие-то свои другие дела, а потом нить разговора теряется. Например, так было на последней записи. Если честно, я в такие моменты чувствую себя оставленной без внимания. Меня это очень расстраивает. Такое ощущение, что тебе неинтересно со мной общаться, и мне это очень обидно. Для меня важен контакт и ощущение, что я нахожусь с тобой на одной волне и что меня замечают. Для меня это очень важно. Как ты относишься к тому, чтобы на время записи откладывать телефон и не отвлекаться на него?
Алексей: Звучит разумно. Я не знал, что это так сильно на тебя влияет. Я знаю, что часто отвлекаюсь, но не думал, что это настолько нам мешает. Давай я посмотрю, что могу сделать. Может, я просто буду откладывать телефон, пока мы записываемся.
Света: Супер, это было бы круто. Спасибо тебе большое!
В этом примере Света сразу перешла к фактам («сейчас и в предыдущий раз») вместо мнений («постоянно»), а потом проговорила свои эмоции и потребности. Дальше она озвучила свой запрос и спросила Алексея о том, что он об этом думает. Узнав, в чем именно дело, Алексей смог сразу понять Свету и согласился на ее предложение, зная, что он мог и отказаться.
Дополнительные материалы
● Розенберг М. Ненасильственное общение. – М.: София, 2021.
● Браун Б. Вопреки. Как оставаться собой, когда всё против тебя. – СПб.: Питер, 2019.
Что важно знать
1. Эмпатичное общение с другими начинается с эмпатии к себе. Самоэмпатия – умение прислушаться к себе и понять собственные чувства и потребности – важнейший навык для аутентичного общения, даже значимее, чем эмпатия к другому.
2. Пример эмпатии к себе во время неприятного разговора с собеседником: «Я сейчас говорю с тобой и чувствую сильное раздражение и даже гнев. Мне нужно передохнуть, успокоиться и подумать. Давай вернемся к этому разговору завтра».
3. Эмпатией называется умение поставить себя на место другого человека и понять его чувства и потребности: «надеть его тапочки», «влезть в его шкуру» и т. п. Иногда суперчувствительные люди (их также называют эмпатами) могут настолько сильно эмоционально сливаться с другими, что забывают про свои чувства и потребности. Подробнее об этом мы говорили в главе 3 про личные границы.
4. Ненасильственное общение – методика, разработанная доктором психологии Маршаллом Розенбергом, которая позволяет соединить принципы эмпирического и аутентичного общения таким образом, чтобы относиться максимально честно и к себе, и к собеседнику. В ее основе четыре составляющие:
