Теория
Треугольник драмы – распространенная модель взаимодействия между людьми. Драма начинается, когда вместо адекватной и аутентичной коммуникации мы начинаем играть. Обычно такая модель поведения отрабатывается еще в детстве с родителями, а потом переносится в личные отношения.
В профессиональных отношениях предпочитают оперировать понятиями KPI, ответственностью за результат и тому подобными измеримыми показателями. Это не значит, что драмы на рабочем месте не бывает, но в целом она чаще ассоциируется с отношениями, в которых есть интимность, близость, родство, – например, с родителями и родственниками, а чаще всего – с романтическими партнерами.
Впервые эту модель описал психолог Стивен Карпман, поэтому треугольник драмы иногда называется треугольником Карпмана.
Как выглядит треугольник драмы?
В треугольнике драмы есть три роли:
● жертва, вокруг которой всё крутится;
● агрессор или преследователь, доминирующий в ситуации и причиняющий дискомфорт (обычно жертве);
● спасатель, помогающий жертве и защищающий ее от агрессора.
Драма невозможна без свидетелей. Для драмы необходим третий участник, зритель, который может в какой-то момент запрыгнуть на сцену и выступить в роли спасателя. Этот человек становится тем, кто замечает, что агрессор нападает на жертву, и решает, что нужно срочно ее спасать. А жертва в этот момент отыгрывает свою роль, в которой заложена некоторая степень беспомощности.
В примере Алексея жертвой выступала девушка: в поисках спасателя она постоянно рассказывала о том, как неправильно по отношению к ней поступает агрессор Алексей.
Кто может быть спасателем? Родители, друзья и т. д. Жертве необходимо, чтобы появился эмоциональный заряд, в рамках которого она чувствует свою временную беспомощность. Почему временную? Потому что очень часто в момент, когда жертва осознает свою власть, получив сострадание и поддержку от третьей стороны, она переходит в роль агрессора.
Треугольник драмы – это динамическая модель, и ее участники постоянно меняются ролями. Жертва может стать агрессором, а изначальный агрессор – жертвой. Спасатель также может перейти на роль жертвы или агрессора.
Когда девушка Алексея обвиняла его в том, что он что-то сделал не так, она становилась агрессором, а он – жертвой. Например, она жаловалась на то, что он не принес цветы, не позвонил вовремя, не организовал ужин в правильном ресторане. Он оказывался виноват. И тогда уже Алексей нуждался в спасателе. Спасателями могут выступать те же люди, к которым обращалась предыдущая жертва, – общие друзья, с которыми оба участника делятся своими переживаниями.
Во время семейной терапии пары часто обнаруживают, что есть третья сторона – любовник или потенциальный любовник, который появляется для того, чтобы привнести в их отношения динамику. Парадокс, но можно сказать, что треугольник драмы – это замкнутый круг.
Как мы уже выяснили раньше, в случае Светы изначальной жертвой была она. Ее обижало то, как с ней поступал молодой человек, и, чтобы вернуть себе чувство значимости, ей было необходимо доказать ему и себе свою важность. В итоге она выражала свое негодование и становилась агрессором. Общие друзья примыкали в качестве спасателей то к одной, то ко второй стороне.
Драма может создавать ощущение, что в отношениях есть динамика, но в долгосрочной перспективе она их разрушает. Часто люди не идут в терапию из-за опасения, что они во всем разберутся и тогда всё развалится. Их беспокоит, что отношения станут ровными и без высоких и низких нот будет скучно.
Как выйти из треугольника драмы?
Драма не привносит в коммуникацию ничего позитивного и конструктивного. Единственный способ избавиться от нее – выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из ролей.
Например, когда кто-то выступает в роли жертвы и предлагает вам роль агрессора, вы можете прямо сказать, что не хотите играть в эту игру, и пригласить собеседника к конструктивному диалогу, в котором два взрослых человека обсуждают свои потребности. То есть первым делом нужно обозначить отказ от игры, а потом предложить перейти с уровня эмоций на уровень потребностей, ценностей и целей – ваших, ваших партнеров, родителей, друзей и близких.
Есть вероятность, что ваш партнер не захочет таких перемен. Важно быть готовыми к тому, что выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, если один из участников желает продолжать игру. Если это происходит, необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.
При выходе из треугольника драмы возможны три сценария развития событий:
1. Оба партнера соглашаются с тем, что им комфортно и дальше играть в треугольник драмы.
2. Оба решают, что им интереснее выйти из треугольника и поговорить как партнеры о потребностях и задачах.
3. Один хочет выйти из треугольника, а второй – нет.
Третий случай наиболее сложный, потому что один из участников, как правило, либо не понимает, либо не хочет понимать, что не так с треугольником драмы и что не устраивает партнера.
Первый способ справиться с таким непониманием – образование. Необходимо обсудить эту модель взаимодействия и объяснить ее суть, поделиться ссылками на разные источники информации: статьи, книги, подкасты, чтобы у партнера была возможность разобраться в теме. Важно осознать, что эта игра с предопределенными правилами и ролями существует давно, миллионы людей играют в нее сотни лет и разрушают свои отношения.
Мы все знаем постоянно ссорящиеся, но живущие вместе десятилетиями пары, у которых есть причины не хотеть расставания. Например, созависимость или сильная привычка.
Иногда полезно, чтобы кто-то со стороны обозначил проблему и рассказал о механике треугольника драмы – например, психолог. Кстати, во время терапии пациенты порой выступают в роли жертвы или агрессора, ожидая, что психолог будет спасателем. Но профессионал сразу продемонстрирует, что не станет принимать в этом участия, и попробует донести свое восприятие ситуации извне треугольника.
Второй способ – поговорить на другом уровне коммуникации. Аутентичную коммуникацию в конфликте и уровни общения мы обсуждали в предыдущих главах.
При взаимодействии с собеседником прямо сформулируйте, что именно вам нужно от него. Например, чтобы вас выслушали или дали совет. Если замечаете, что собеседник играет одну из ролей, можно поговорить начистоту и поделиться своими наблюдениями, узнать о его потребностях и о том, как можно ему помочь.
И третий способ – проанализировать, к чему всё идет. Если есть согласие на изменения – отлично. Если же раз за разом один человек хочет выйти, а другой нет, вероятнее всего, такие отношения долго не продлятся.
