Алексей: Блин… я просто услышал, что тебе некомфортно и что ты сама не можешь разрулить эту ситуацию. И решил тебе помочь.
Света: Да я могу все разрулить! Я просто хотела, чтобы ты меня пожалел… Теперь он будет думать, что я слабая, ничего не могу, кроме как жаловаться, а ты на коне и решаешь проблемы.
Алексей: Блин, Света, прости. Я правда не подумал. Я виноват очень. Но ты тоже сейчас неправа, потому что обвиняешь меня, а я всего лишь пытался тебе помочь.
Света: Я была так расстроена из-за этого Аркадия, но ты меня огорчил еще больше, если честно. Всё, короче… потом поговорим. Пока!
В примере выше Света была жертвой, а программиста Аркадия выставила агрессором. Алексей принял роль спасателя и постарался уладить отношения жертвы и агрессора. Как только это случилось, Света тут же сама стала агрессором, а Алексей превратился в жертву. Изначально вместо того, чтобы лишь посочувствовать в ответ на жалобы Светы, Алексей без запроса с ее стороны взялся за решение проблемы. Это обидело Свету, из-за чего разыгрался новый конфликт.
ПРИМЕР 7.2. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ
Алексей: Здоро́во! Что-то ты грустная, Света.
Света: Да вообще отстой. Этот чувак, которого мы с тобой нашли, точнее даже, ты нашел… Я поставила ему задачу сделать нам бота две недели назад…
Алексей: Ты про Аркадия?
Света: Да, про Аркадия. Короче, он мне не отвечает и ничего не делает. Ведет себя ужасно – старается быть милым и все обещает, но такое ощущение, что он меня игнорирует и не пытается помочь вообще. Как будто не воспринимает меня всерьез.
Алексей: Из того, что ты говоришь, я слышу, что есть подрядчик, который игнорирует тебя и задачу, а теперь ты мне хочешь об этом рассказать. Просто намереваюсь понять: ты желаешь, чтобы я тебе как-то помог с решением этой задачи или пожалел?
Света: Пожалел – да. Это было бы неплохо, потому что я эмоционально истощилась из-за общения с ним. Думаю, я ему просто напишу, что, наверное, мы друг другу не подходим, потому что я люблю, когда дедлайны соблюдаются. Вот так. А мы найдем другого программиста.
Алексей: Звучит логично. Хочу просто проверить, не превращается ли профессиональная коммуникация в личную драму, где он – агрессор, а ты – жертва.
Света: Да, наверное, я себя в этой ситуации чувствую некомфортно, как будто это не я заказчик, а он. Мне неприятно, что меня игнорируют.
Алексей: Смотри, я могу тебе помочь разрешить эту ситуацию. Например, написать ему письмо. Или ты сама хочешь разобраться?
Света: Я высказалась, и мне на душе стало легче. После нашей встречи напишу ему. Я еще думала о том, чтобы дать ему второй шанс, но сейчас все проговорила и поняла, что слишком плохо себя чувствую в общении с ним. Зачем мне это нужно? Непонятно. Напишу ему, и все.
Алексей: Хорошо. Я думаю, есть смысл дать четкую обратную связь, чтобы он понимал, почему мы будем искать другого подрядчика. Ему это тоже будет полезно на будущее, с другими клиентами, в случаях, если те ему заплатят не вовремя или не полностью. А мы с тобой можем честно сказать, какие у нас были ожидания, что произошло на самом деле и что заставляет нас думать о другом подрядчике. Как считаешь?
Света: Да, классный совет. Я об этом не подумала. Хорошо, что сказал. И вообще, спасибо за поддержку. Я прямо намного лучше себя чувствую. И с обратной связью тоже ему помогу. Спасибо, Леш!
Алексей: Классно! Если нужно, можем задействовать мои связи, чтобы найти классного программиста.
Света: Да, наверное, есть смысл.
Алексей: Супер, давай, Свет, пока!
В этом примере Алексей заметил, что есть риск стать частью треугольника драмы, и проговорил это со Светой. Он уточнил ее потребности, чтобы лучше понимать, чего она ожидает и что он может для нее сделать. Оказалось, ей нужно было выговориться и получить поддержку. Алексей дал ей именно это и несколько раз предложил свою помощь в разных форматах, давая Свете возможность согласиться или отказаться.
Дополнительные материалы
● Карпман Стивен Б. Жизнь, свободная от игр. – СПб.: Метанойя, 2016.
● Емельянова Е. Кризис в созависимых отношениях: Принципы и алгоритмы консультирования. – СПб.: Речь, 2008.
● Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений. – М.: Эксмо, 2006.
Что важно знать
1. Треугольник драмы – распространенная модель взаимодействия между людьми. Он предполагает три роли: жертва, преследователь и спасатель.
2. Это динамическая модель, и ее участники постоянно меняются ролями. Жертва может стать преследователем, а изначальный преследователь – жертвой. Спасатель также может выступить в роли жертвы или преследователя.
3. Драма не привносит в коммуникацию ничего конструктивного и постепенно разрушает отношения.
4. Единственный способ избавиться от драмы в своей жизни – выйти из треугольника и перестать играть какую-либо из его ролей, то есть осознать происходящее и пригласить собеседника к конструктивному диалогу.
5. Выход из треугольника драмы может привести к кризису в отношениях, если один из участников хочет продолжать игру. Если это происходит – необходимо поговорить открыто и попытаться разобраться с тем, что будет дальше.
6. Прямо формулируйте, что именно вам нужно от собеседника. Например, чтобы вас выслушали или дали совет.
7. Если вы замечаете, что собеседник играет одну из ролей, можно поговорить начистоту и поделиться своими наблюдениями, узнать о его потребностях и о том, как можно ему помочь.
Практика
В течение ближайшей недели рассмотрите треугольники драмы в разных областях своей жизни. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.
Глава 8
Как говорить с романтическим партнером
Какие бывают языки любви, как их применять и сделать общение аутентичнее, зная свой стиль привязанности.
Ситуация
● Сложно спокойно говорить с партнером.
● Обсуждение бытовых вопросов и насущных проблем быстро превращается в спор.
● В отношениях появляется тревога (как бы не потерять партнера) или отстраненность (хочется сохранять дистанцию).
Рассказывает Алексей
Я был в отношениях с очень милой девушкой, к которой у меня были постоянные претензии. Я вечно возмущался на пустом месте, а она честно пыталась проанализировать ситуацию и понять, что не так. Я же продолжал быстро формировать суждения и нападал. Теперь я даже не помню, что именно меня не устраивало. Скорее всего, причины были незначительными, но тогда они создавали ощутимую турбулентность.
