Рассказывает Света
А я воспринимала свои отношения как хрустальную вазу, за которую несу ответственность. Вазу ведь так легко уронить со стола и разбить. Поэтому я замалчивала моменты, которые мне не нравились, из-за страха нанести вред отношениям или разрушить их. Но накопление невыраженных эмоций и потребностей приводило к тому, что моя ваза падала не просто со стола, а с девятого этажа – сразу вдребезги. Отношения завершались в один момент.
Например, я не говорила, когда чувствовала себя слишком уставшей для того, чтобы после работы ехать в ночной клуб. Но все-таки ехала, потому что «он же хочет».
В какой-то момент я осознала, что отношения не были лишь моей единоличной ответственностью, я была их равноправной участницей и имела право на удовлетворение своих потребностей. Я поняла, что не стоит замалчивать свое недовольство, нужно его проговаривать.
Теория
Мы заметили, что, когда в паре что-то идет не так, есть два наиболее распространенных сценария: либо скрывать свое неудовлетворение, либо превращать любое взаимодействие в поиск виноватых. И то и другое сильно портит отношения. Но существует вариант развития, позволяющий сломать привычный негативный сценарий развития событий.
Разберемся, как сделать так, чтобы выяснение отношений с партнером не дошло до критической точки.
Почему в паре возникает трение?
Зачастую мы не понимаем друг друга из-за несоответствия представлений о том, как выражать доверие и любовь.
Для начала необходимо проанализировать стиль привязанности – ваш и партнера. Чтобы разобраться в том, что это такое, обратимся к теории.
Теория взрослой привязанности – это психологическая модель, которая описывает динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений. Она развилась на основе теории детской привязанности – модели того, как дети привязываются к своим родителям в младенчестве. Это определяет их когнитивные и эмоциональные способности, а также стиль привязанности к будущему партнеру.
Психологи выделяют четыре типа взрослой привязанности
1. Надежный: люди ценят себя и партнера, выстраивают сбалансированные и прочные отношения.
2. Тревожный: его представители недооценивают себя и переоценивают партнера; у них есть склонность к созависимости, жертвенности, они ищут подтверждения собственной значимости.
3. Избегающий: представители этого типа считают себя совершенно самодостаточными и хотят полного иммунитета от чувств и переживаний. Держат дистанцию из-за страха уязвимости.
4. Тревожно-избегающий – люди то хотят близости, то боятся ее и отдаляются от партнера. В таких отношениях часто наблюдаются эмоциональные качели.
Рассказывает Света
Сейчас я осознаю, что в отношениях, которые я описала чуть раньше, у меня был тревожный тип привязанности. Я воспринимала жертвование собой и своими интересами ради любви как подтверждение чувств, которых заслуживал мой партнер, – если бы он бы декабристом, а я его женой, я бы, не задумываясь, поехала за ним в Сибирь.
Мысль, что мои жертвы ему, возможно, и не нужны, у меня не возникала.
Рассказывает Алексей
Тип привязанности из моего личного примера – избегающий. Сильный и волевой, но не позволяющий проявлять чувства из-за страха привязанности.
После определения стиля привязанности своего и партнера легче разобраться, почему вы взаимодействуете так, а не иначе. Если вас не устраивает сложившаяся динамика, желательно обратиться за помощью к хорошему психотерапевту. Но уже сегодня можно начать учиться проявлять заботу и нежность так, как актуально для вас и вашего партнера.
Как выстроить диалог с партнером?
Для разговоров с романтическим партнером надо проанализировать, каким образом вы и он (или она) воспринимаете выражение любви.
Мы принимаем и демонстрируем любовь с помощью разных языков. Языки любви – методика, предложенная психологом Гэри Чепменом, описывающая различные способы проявления чувств и заботы в отношениях.
Чепмен работал с парами и обратил внимание на то, что они по-разному проявляли и запрашивали любовь. В результате он выделил пять «языков любви»: одобрение, время вместе, подарки, физический контакт и помощь.
В дальнейшем выяснилось, что физический контакт – это не только язык любви, но и базовая потребность, которая в разной степени существует вообще у всех. Кроме того, был предложен шестой «язык любви» – пространство для партнера, в котором он (или она) нуждается. В этом случае вы даете второму человеку возможность побыть одному и провести время именно так, как ему хочется.
Шесть базовых языков любви
1. Одобрение – похвала, подбадривание, позитивная оценка действий партнера.
2. Время вместе – осознанная активность и коммуникация.
3. Подарки – кому-то нравится их получать, другим – дарить, а третьим они безразличны.
4. Физический контакт – касания, объятия, поцелуи – для некоторых это важное подтверждение того, что их любят.
5. Помощь – проявление любви через конкретные дела или финансовую поддержку.
6. Пространство для партнера – создание возможности для близкого человека побыть одному и провести время именно так, как ему хочется.
Рассказывает Света
Теория языков любви – популярная и даже несколько заезженная из-за своей простоты тема. Самое сложное в ней – не забывать применять на практике. Каждый раз, когда я вспоминаю об этой системе, всегда вижу моменты в личных отношениях, к которым можно было бы применить языки любви и точнее попросить о желаемом или выразить чувства партнеру.
Языки получения и выражения любви могут быть разными. Например, если в качестве проявления любви вы любите дарить подарки, а сами при этом предпочитаете получать не вещи, а одобрение.
Понимание того, какой язык любви присущ вам и вашему партнеру, позволяет проще и чаще достигать win-win-ситуации в отношениях, а не «причинять добро» – додумывать и воплощать за другого человека его потребности, чтобы почувствовать себя полезным.
Так вы можете более тонко взаимно настроиться и выразить любовь, заботу и привязанность. Спрашивайте своего партнера о том, что он (или она) чувствует в разных ситуациях. Это поможет вам разобраться и скорректировать свое поведение.
Общение в паре можно выстроить значительно лучше, если и вы, и партнер понимаете ваши стили привязанности и языки любви. Однако для этого требуется открытость со стороны обоих партнеров. И помните о том, что типы привязанности актуальны не только для романтических, но и для любых близких отношений.
