– Ничего особенного. Сосед твой, старичок, Порфирьевич, умер недавно. Похоронили.
– Жалко, хороший дедок был, добрый…
– Да. Ну ладно, пойду я.
– Ты заходи. За подарки спасибо.
– На здоровье. Будь.
– Ага.
«Дура. Как она одна дитё поднимет, без мужика-то?– думала подруга, неторопливо спускаясь по лестнице.– А вдруг любовь?» И тихо засмеялась.
Юлия Харлампиевна, справив поминки, сидела дома одна. Родня разъехалась, соседи разошлись по домам.
Слёз не было, мучила только одна мысль, назойливая, словно осенняя муха: что дальше, как жить?
– Видно и мне пора…– сказала она вслух.
Ночью ей снился какой-то странный, если не сказать, дурацкий сон про Золотую Рыбку…
Бонус
– Спасибо за покупку, – сказали мне в супермаркете. – Поскольку вы купили товара на приличную сумму, вам полагается бонус. Вот!
Девушка-кассир по имени Снежана – по крайней мере, так было написано на бедже, украшающем её скудную девичью грудь – торжественно вручила мне какой-то здоровенный пакет.
Я буркнул что-то типа:
– Спасибо.
Кинул пакет в тележку и покатил её на выход, к своей машине.
– Это корм для животных, – крикнула Снежана вдогонку. – Универсальный… Для всех видов!
Корм, так корм. Дарёному коню в зубы не смотрят. Сейчас кризис (тьфу ты, тошнит уже от этого слова), мои домашние животные так же есть хотят, как и до упомянутого мирового катаклизма. Правда, мой кот – отдельный разговор…
Притащил я свои покупки домой. Решил изучить инструкцию по применению данного корма. Тщетно! И всего текста-то на всём огромном пакетище полустёртое:
… in China
И всё…
Я вскрыл пакет. Запах непонятный какой-то. Не сказать, что приятный, но и противным тоже не назовёшь.
Набрал щепотку светло-серых гранул, позвал Пафнутия – моего кота-привереду. Говяжью вырезку он не всегда ест, рыбу жаренную – исключительно под хорошее настроение. Сыр – если сильно попросишь, чтобы съел.
Всегда флегматичный, если не сказать меланхолик, котяра побежал, сотрясая полы восьмикилограммовым телом профессионального бездельника (по натуре своей и происхождению). Подбежав ко мне и, утробно урча, он мгновенно сожрал корм, облизав мои пальцы – даром, что не съел. Меня несколько удивило это обстоятельство… Моему Пафнутию угодить трудно…
Тогда я насыпал я ему в миску этих серых гранул с непонятным запахом. Кот, как мне показалось, просто застонал, и не по-кошачьи как-то и набросился на это странное угощение.
То, как Пафнутий пожирал мой бонус, и насторожило, и обрадовало. Говорят, что кошки, что попало есть не станут. Значит… А что это значит? Ведь случается, что бедных животных травят, а они не сном, ни духом…
Кот, уничтожив корм, начал так орать, словно из-под его похотливого тела буквально выдернули горячо любимую кошку. Или из-под носа убрали вожделенную валериану. Я так понял, что кот не наелся. Насыпал ему ещё немного.
Позвал собаку. Мой пёс по кличке Трый, бодренько затрусил на зов. Сосредоточенное чавканье сменилось угрожающим рычанием – Пафнутий попытался засунуть свой фейс в тарелку пса. Странно, ведь Трый всегда был псом дружелюбным… Опять же, детство кота и пса было, можно сказать, «совместным». Выросли вместе.
Потом, немного насыпал рыбкам. Рыбки, словно жадные пираньи, набросились на корм. И здесь конфликт! Те, что покрупнее, посильнее и понаглее, радостно пожирали корм, за обе рыбьи щеки, радостно пуская пузыри при этом, причём, как мне показалось, не только изо рта…
Потом – канарейки. Тот же эффект – поглощение корма с невиданной жадностью и, как следствие – драка «со всеми вытекаюшими».
Убрал я корм подальше в кладовку, дверь запер на задвижку.
––
– С животными творится что-то невообразимое, – говорю жене, которая только что пришла с вечерней смены. – Жрут, как последний раз в жизни, дерутся! Что ж такое-то?
–А ты где этот корм купил?
Я рассказал, откуда взялся пакет с универсальным кормом для животных.
– Ну не знаю. Давай спать, а?
В пять утра нас разбудил птичий гомон, собачий лай, препротивнейший вопль кота. Говорят, именно такие звуки слышны в зоопарках поутру… Но то ведь хищники, а у нас… канарейки.
Я очень спешил на вокзал – командировка! Жене оставил записку:
«Покорми зверьё, я не успел».
Вернулся я домой через три дня…
Неладное почуял с порога…
Мелькнуло что-то у меня под ногами. Так быстро могут перемещаться только ящерицы… Но ведь… Откуда у Тортилки, меланхоличной черепашки, такая прыть? Да она ли это?
Я заглянул под шкаф, стоящий в прихожей. Оттуда высунулась головка милой домашней любимицы. Она раскрыла рот и злобно зашипела! Я опешил. По-моему, черепаха попыталась плюнуть в меня, словно очковая змея. Господи, может, я сплю, и мне сниться с похмелья кошмар? И ведь не мудрено, после самогонки, которую мы пили с собратьми-снабженцами в забытом богом ПГТ? Или это последствия буйного секса с администратором гостиницы того же ПГТ, бедрастой, пухлогрудой, громкой дамы бальзаковского возраста, которая во время секса со мной (да и не только со мной, как я подозреваю!) орала на весь этаж? Может быть, она заразила меня какой-нибудь ультрамодной болезнью, в сравнении с которой, родной некогда триппер просто бледнеет, словно насморк перед пневмонией?
Я невольно встрепенулся, размышляя об этом. Я-то думал, что кроме бешенства матки и отсутствия мужа, у Марины Павловны всё в порядке! Заблуждался, наверное!
Так, стоп! Не надо паники! Не всё ещё потеряно, я думаю! Возможно, увиденное, всего лишь последствие трёхдневной пьянки во благо родной фирмы? Ну как же… Некачественный самогон! «Палёная» водка! Три часа сна в сутки! Распутное бабьё, не дающее спать и быть трезвым хоть иногда! Та-а-ак, в душ, затем завтрак и отдых, отдых. И ещё раз отдых!
Тёплые струи воды нежно ласкали тело. Выключаю воду, ступаю босыми ступнями на коврик. Что это там валяется, возле стиральной машины? Да ведь это… Неужели хомячок по имени Егор сдох? Обожрался корма?
Беру его в руку, прикладываю жирное тельце к уху… Живой, недомерок щекастый! Он просто впал в спячку. Это в середине-то июня!?
Осторожно кладу его в картонную коробку под ванной, в его родной домик. Вздрагиваю от неожиданности. Вы когда-нибудь слышали, чтобы Егор храпел? Вернее, не Егор, а просто хомячок? И так громко!
Что-то неладное в моей квартирке происходит… Нужно попить пива, возможно, тогда что-нибудь проясниться…
Спешно открываю бутылку «Балтики-3». Мелкоячеистая пена успокаивает моё сознание ненадолго, вкус любимого (не только мной, я думаю!) напитка даёт возможность обдумать ситуацию, и хотя бы попытаться оценить трезво события… Насчёт трезвости всё ясно – от бутылки пива не опьянеешь. А вот… Что можно обдумать, если любимый попугайчик Кеша случайно (или нет?) залетевший на кухню, клюёт тебя в спину так, словно это не малогабаритный попугай, а вполне созревшая ворона?
