В недавнем прошлом мне удалось научиться превращать недостатки в привычки, необходимые для выживания, — те из них, над которыми я никогда не задумывался и которые определённо не содействовали моему росту.
На самом деле, написание этой книги стало для меня чем-то вроде спускового крючка. Каждая из глав требовала самоанализа и честности, к которым человек обычно прибегает только на сеансе психотерапии. Лёжа в удобном кресле перед женщиной по имени Дебра (я изменил написание её имени с традиционного Дебора, чтобы сохранить анонимность), легко говорить обо всём, за что тебе стыдно. Совсем другое дело — разглагольствовать о чувствах и знать, что твои слова прочтут другие люди. Из-за этой разницы мне трудно контролировать некоторые вредные привычки, ведь именно они заглушают то, о чём мне не хочется думать.
Мои пороки существуют для того, чтобы смягчать неприятные для меня ситуации.
Но, по моему опыту, недостатки, проявляющиеся как негативная черта характера, зачастую внушают нам, что мы негативны сами. Они убеждают нас, что мы неполноценны. Так образуется замкнутый круг, и нам становится ещё труднее двигаться по пути роста.
Послушайте, я отлично знаю, что развитие и рост происходят за пределами наших зон комфорта и являются единственным путём к самореализации. Я абсолютно уверен в этой истине, но всё же, находясь в середине погружения в процесс саморазвития, я должен признать, что это достаточно трудно. Трудно сидеть в незнакомых местах; трудно пробовать то, что не пробовал раньше. Трудно расти.
Я знаю, что это нелегко, однако я не забываю о компромиссе между здоровыми и нездоровыми способами решения трудных задач. Я выбирал нездоровый путь чаще, чем мне хотелось бы признать, и вот я говорю вам, что в погоне за ростом мне приходится работать больше, чем когда-либо, чтобы не стоять у себя на пути. Вам тоже придётся трудиться больше, чем вы себе представляете.
Перемены, случившиеся в последние несколько лет жизни, принесли огромные плоды. Одновременно с тем они оказали неоспоримое влияние на понимание чувства нормальности. Я горжусь результатами, но при этом я не уверен в том, какой должна быть новая норма. Стремление к той личности, какой вы призваны быть, очень вдохновляет… но и чертовски пугает.
Что касается меня, то я склонен обращаться к алкоголю. Да, на протяжении многих лет я боролся и с курением, и с онлайн-покером, и с большим количеством видеоигр, и со спортивными ставками, и с сумасшедшими тренировками, и так далее, и тому подобное. Я люблю перебарщивать и, как правило, либо играю по-крупному, либо не играю вообще. Но если быть по-настоящему откровенным, я обращаюсь к алкоголю, чтобы заглушить беспокойство, когда всё кругом выходит из-под контроля. Я выпиваю, чтобы бессознательно заниматься самобичеванием во время приступов неуверенности. Я выпиваю, чтобы воткнуть палки в колёса, когда в жизни всё идёт слишком гладко.
Алкогольная зависимость была постыдной частью моей жизни. Я пил в одиночестве. Я пил больше, чем кто-либо знал. Я пил водку так, что никто вокруг не чувствовал запаха. Я пил почти каждый день на протяжении продолжительного периода времени. Пил чуть больше, чем следовало бы. Я дошёл до такого состояния, что Рейчел начала замечать. Меня выдавала запинающаяся речь. По утрам, отвозя детей в школу, я чувствовал себя неважно из-за похмелья.
Настроение всегда было на нуле.
Мотивация исчезла.
Алкоголь повлиял на сексуальную жизнь… И да, он оказал негативное влияние на то, о чём вы сейчас подумали.
Я убеждал себя в том, что выпивка улучшит ситуацию, но единственное, что она делала, это катила по дороге огромный валун, временно забирая с собой проблемы, но по факту усугубляя их ещё больше.
Всю свою жизнь я верил, что высшие силы дёргают за ниточки здесь и там, попеременно открывая передо мной всевозможные двери. Так вот некоторые из этих дверей ведут в пространство, вызывающее тревогу и чувство неуверенности. В такие моменты, испытывая ощущение нереализованности, я начинаю подсознательно заниматься самобичеванием. Головой я понимаю, что жизнь дала мне шанс, а преграды на пути к цели появляются лишь для того, чтобы вытащить наружу более совершенную личность. Но затем, где-то глубоко в моём подсознании, где живут самые глубокие опасения, этот рациональный аргумент разрушается.
Раньше я придерживался убеждения, что человек сам контролирует своё будущее. Но потом я осознал, что ощущение контроля над ситуацией на самом деле не является частью плана.
Жизнь, где существует развитие, означает жизнь, где вы миритесь с дискомфортом. Таков был мой план. В результате последние несколько лет вылились в чреду испытаний, в ходе которых мне предстояло понять всю правду относительно контроля. И вот что я понял: хаос не всегда ему подвластен. В те моменты, когда я чувствую, что плохо контролирую жизнь, я склонен полагать, что я также плохо регулирую способы борьбы с потерей контроля.
Когда ситуация накалялась до предела, я сглаживал напряжение выпивкой. Вернее, четырьмя порциями. Не судите меня строго. Хотя нет, дерзайте. Я сам себя осуждаю. И Рейчел тоже. Я должен был понять, как справиться с трудностями, а не заглушать чувства алкоголем. Я должен был решить, насколько действенным являлся мой алкогольный план (он оказался бестолковым) или насколько он вообще мне помогал (он не помогал). Быть может, стоило разобраться в проблемах, вызвавших столь негативные эмоции, а не пытаться от них убежать?
Если вы хотите жить осмысленной жизнью, вы должны создавать ситуации, которые вынудят вас почувствовать себя некомфортно.
Комфорт — это жертва, которую необходимо принести, чтобы получить возможность развиваться.
Но если вы не готовы подвергнуть риску комфорт, тогда вам лучше смириться, что придётся довольствоваться посредственной жизнью. Лично я не хочу посредственности. Да и вы тоже. Если мы будем стремиться к большему, то наш рост начнёт сопровождаться трудностями, в результате чего нам придётся больше рисковать и ставить под угрозу обычную, безопасную, нормальную жизнь. И да, вам будет неудобно, но вы должны помнить, что именно в неудобстве заключается рост.
Приглушение дискомфорта не способствует росту — оно его подавляет. Теперь я это понял.
Когда во время нашего переезда из Калифорнии в Техас я начал пить много и чаще, Рейчел противостояла мне так, как могла только она:
«Хочешь контролировать чувство тревоги? Работай над собой. Хочешь меньше пить? Отнесись к этому серьёзно. Составь план. Остановись до того, как выпьешь слишком много.
Целых два года я пытаюсь тебе помочь, и я устала. Перестань говорить и начни уже что-то делать. Ты и только ты контролируешь свою жизнь. Твой стыд не поможет, когда ты совершишь ошибку! Работай над собой, обратись за помощью, если она тебе нужна, и перестань оправдываться.
Я люблю тебя, Дэйв, но я не могу тебя спасти. Ты должен спасти себя сам».
Жёсткая любовь… Второй раз за четыре главы.
