2. Я продолжаю возвращаться к тому, что лучше для наших отношений.
Очень многое из того, что мы узнаём об отношениях, исходит из опыта других людей. Мы ориентируемся на тех, кто живёт своей жизнью, а не нашей. Этих людей и друзей, которые строят свои отношения иначе и смотрят на мир с другой колокольни, их в моих отношениях нет. А я есть. Есть мы. То, что помогает нам (даже если другие считают это глупостью), может не помочь другим. Мы должны последовательно сопротивляться ловушке сравнений. Мы не должны сопоставлять свои отношения с отношениями других. Мы принимаем их советы, мы замечаем пассивную агрессию и неодобрительные взгляды. Но опять же, если у них в отношениях всё гладко, уделите их советам больше времени и подумайте, есть ли в них что-то практически применимое лично к вам. Но если в их отношениях царит хаос или они имеют взгляды, противоречащие вашим убеждениям, не обращайте на них внимания. Они не участвуют в вашей жизни. Только вы. Вы и ваш партнёр. Постоянно возвращайтесь к тому, что лучше всего помогает и помогало вам.
3. Я начал регулярно проверять свои отношения.
Если вы хотите перейти на новый уровень отношений, вы должны задаться вопросом: есть ли в вашей жизни столько свободного времени? Спросите себя, сможете ли вы поставить свою жизнь на паузу и поинтересоваться у партнёра, что ему нужно и соответствует ли ваше поведение его потребностям? Поставьте в ежедневнике напоминание, чтобы на регулярной основе разговаривать со второй половиной и подтверждать, что вы на одной волне. Мы с Рейчел общаемся каждый воскресный вечер. Вероятность того, что один из нас сделает неверное предположение о другом, значительно уменьшилась благодаря привычке задавать друг другу вопросы.
Глава 15
Ложь: если человек не нуждается в моей помощи — значит, он не нуждается и во мне
Продолжая разговор об изменении ролей, я повторюсь: в нашей семье я был добытчиком.
А потом я ушёл с работы.
Когда карьера супруги стремительно пошла в гору, она стала зарабатывать больше, чем я когда-либо зарабатывал.
С большим отрывом.
Мы ни разу не тратили время на разговоры о том, какую роль каждый из нас играл в финансовом плане. И, конечно же, материальный вопрос никогда не становился краеугольным камнем наших отношений. Тем не менее это изменение стало для меня неожиданностью.
Конечно, я безумно рад, что Рейчел добилась успеха, однако этот успех повлиял на ту роль, которую я столько лет играл в нашем браке. Всё это невольно послужило спусковым крючком неожиданной для меня неуверенности.
Книги Рейчел, как и её живые мероприятия, обретали популярность. И в эти самые неуверенные моменты я задавал себе вопрос: «Раньше я понимал, что Рейчел отчасти нуждалась в доходах, которые я приносил. Теперь же, когда она является основным добытчиком, у неё нет во мне необходимости. А вдруг я ей буду не нужен?»
Да уж.
Эта глава не о том, кто работает или не работает, кто больше зарабатывает, а кто — меньше. Речь пойдёт о логических ловушках, в которые мы попадаем, говоря о наших ценностях в отношениях. О тех условностях, которые перед собой мы ставим. Как эти предположения — почему партнёр в нас нуждается — проверяются, когда жизнь ожидаемо или неожиданно меняется.
В жизни вы обязательно окажетесь в ситуации, когда обнаружите, что роль, которую вы играли в прошлом, внезапно изменилась. Вы столкнётесь с трудностями или переживёте подъём. На пути появятся и повышения, и неожиданные болезни. Вы можете не отождествлять себя с кормильцем, но я не сомневаюсь в том, что смена роли способна случиться во время болезни, увольнения, появления бизнеса, изменения жизненного этапа. Такое бывает и у родителей, которые всю свою жизнь посвятили детям, но настаёт тот момент, когда они покидают гнездо.
И знаете, что самое интересное? Я сталкиваюсь с переменой ролей не только тогда, когда дело касается Рейчел. На протяжении всей своей жизни я оперировал удивительно транзакционным мышлением во всех видах отношений. Во время переговоров я применял определённые тактики, позволяющие использовать рычаги влияния. Так я пытался убедить другую сторону заключить сделку и ответить взаимностью. Однако зачастую я применял ту же логику к своим личным отношениям.
Во многих смыслах подобный образ мышления строится на основе неуверенности и страхов. По большей части это связано с опытом из детства, когда по каким-то причинам я испытывал неуверенность в себе. Неуверенность, в свою очередь, породила убеждение, что люди полюбят меня только тогда, когда получат от меня то, что им нужно. Что ж, не самый здоровый образ мышления. Теперь я это понимаю. Кроме того, действия, направленные на притяжение к себе человека, со временем начинают утомлять.
В конечном итоге, когда я получал доказательства того, что я не нужен ни в каких отношениях, я начинал сомневаться, нужен ли им я вообще. (Здесь я невольно сглотнул слюну).
Так было и с Рейчел. На протяжении большей части наших отношений моя жена была предпринимателем. Она и сейчас предприниматель, но, когда мы встретились, она занимала обычную, традиционную должность в области киноиндустрии. Я должен был получить творческое одобрение от её начальника на постеры к фильмам, а для этого мне нужно было говорить с Рейчел. То, что начиналось профессионально, очень быстро переросло в нечто большее, и мы превратились из коллег, которые работали вместе, в людей, которые начинали совместную жизнь.
Вскоре после нашей свадьбы, когда я немного продвинулся по карьерной лестнице, Рейчел решила, что обычная рабочая среда, где она трудилась, — не для неё. Из Miramax она перешла в рекламное агентство. Из рекламного агентства — в производственную компанию. Затем она почувствовала призыв создать что-то своё. Она была рада возможности открыть бизнес, а я был рад возможности поддержать её в этом начинании.
Я тогда стабильно зарабатывал. Я был человеком, на кого можно рассчитывать во время взлётов и падений, во время создания чего-то, что наверняка получится, но пока не имеет определённого графика. На тот момент моя зарплата была хорошей, но не слишком высокой. И всё же, когда Рейчел думала о капитале, который потребуется вложить в развитие бизнеса, именно моя зарплата обеспечивала её стремление, как, впрочем, и всю семью, когда мы приступили к созданию маленьких людей.
Тогда во мне очень нуждались, и поэтому, по моему мнению, меня больше всего любили.
Как же нелепо это звучит. Только за последний год я полностью осознал, что связывал способность Рейчел идти на риск и создавать компанию со стабильностью своей зарплаты. Концепция «крепкой спины» и все те искажённые транзакционные качества, с которыми она ассоциировалась в моём сознании, в то время придавали мне уверенность в нашей любви.
Если честно, я даже не задумывался, что функция «кормильца» может обернуться проблемой… пока Рейчел не добилась такого успеха, что перестала нуждаться в финансовой поддержке с моей стороны. На протяжении большей части десятилетия, несмотря на то что она построила процветающий бизнес, я получал некоторое удовлетворение от осознания того, что я и моя зарплата нужны в качестве страховки.
