– Это нанотехнологии, – говорила мама.
И даже папа был поражён, когда в первый раз увидел её ноутбук.
Я открываю его и едва успеваю нажать на кнопку включения, как экран начинает мигать и по нему бегут мерцающие цифры: нули и единицы. Они несутся так быстро, что сливаются в один поток. Это данные с Большого адронного коллайдера. Если папина книжка не врёт, то доказательство того, что параллельные Вселенные существуют, находится где-то здесь, внутри этого компьютера.
И тут меня озаряет, прямо как Архимеда, когда он воскликнул «Эврика!».
Учёные всегда кричат «Эврика!», когда им в голову приходит какая-нибудь гениальная мысль. А всё началось с Архимеда, который жил в Древней Греции больше двух тысяч лет назад. Говорят, что однажды, когда он решил принять ванну, ему в голову пришла отличная идея, и тогда он голышом побежал прямо по улицам города, выкрикивая «Эврика!». По-моему, это древнегреческое восклицание означает «Я нашёл!». Хотя, может быть, это всего-навсего «Ой, мамочки, какая холодрыга!».
В общем, голышом по Клакторпу я бегать не собираюсь, но я окидываю взглядом ноутбук с мигающим экраном, потом пустую коробку, и мне в голову приходит гениальная мысль.
Как-то раз папа сказал в своей передаче, что величайшие открытия происходят, когда учёные смотрят на что-то и думают: «А что будет, если вот здесь сделать немного по-другому?»
В этом и заключается суть любого эксперимента.
Так вот, если можно отправить кота Шрёдингера в параллельную Вселенную, посадив его в ящик с радиоактивным ураном, счётчиком Гейгера и пузырьком яда, то что будет, если вместо кота в коробке окажусь я сам? Естественно, мне совершенно не хочется оказаться в параллельной Вселенной окочурившись, поэтому пузырёк с ядом можно сразу исключить. Счётчик Гейгера у меня уже есть – мамин, с USB-разъёмом, не хватает только горстки радиоактивного урана. И тут я замечаю контейнер с обедом, который должен был съесть ещё в школе.
Бутерброд с сыром и маринованными огурцами, сухарики и банан.
Вы знали, что бананы радиоактивны? Загляните в чашу с фруктами на кухне. Если там есть банан, то, возможно, вы прямо сейчас получаете дозу радиоактивного облучения. Не переживайте, это совсем не значит, что вы засветитесь ярко-зелёным светом, как только откусите кусочек банана. Чтобы превратиться в зомби-мутанта, нужно съесть примерно пять миллионов бананов. Бананы радиоактивны, потому что в них есть не только витамины, которые можно найти и в обычных фруктах, например в яблоках или в грушах, но и секретный ингредиент, который называется калий-40. Это значит, что в любую секунду с вероятностью 10 % любой банан пронзает вас потоком гамма-лучей, если внутри его распадается атом калия.
Я беру банан с кровати и кладу его рядом со счётчиком Гейгера и пустой коробкой. Если банан может быть радиоактивным с вероятностью 10 %, то, если верить папиной книжке, это должно превратить одну Вселенную в две. В одной Вселенной банан так и останется безобидно лежать себе на полу, а в другой – из этого же банана прыснет пучок радиоактивных гамма-лучей. Если я подключу счётчик Гейгера к маминому компьютеру, то, может быть, смогу быстро найти ту Вселенную, в которой это происходит. Назовём это «Банано-квантовой теорией».
Положив коробку на бок, чтобы легче было забраться внутрь, я вставляю счётчик Гейгера в USB-разъём, потом кладу банан и компьютер с подключённым к нему счётчиком в коробку.
Заглядываю внутрь коробки и вижу, что на экране счётчика Гейгера застыл большой жирный ноль: ноль щелчков в минуту. Чем выше уровень радиации, тем больше щелчков в минуту показывает счётчик Гейгера. Значит, в банане не распадается ни один атом. Пора начинать эксперимент.
Я уже почти забрался в коробку, но тут меня посещает тревожная мысль. Из папиной передачи я узнал о том, что многие учёные проводили эксперименты на себе и что ничем хорошим это обычно не заканчивалось. Учёный Бенжамин Франклин запустил воздушного змея посреди грозы, чтобы доказать, что молнии и электричество – это одно и то же. Правоту свою он доказал: сильнейший разряд молнии попал прямо в воздушного змея и очень сильно ударил током учёного! Был ещё один чудак, который привязал себя к саням на реактивном двигателе, потому что хотел выяснить, что случится с человеком, если он пронесётся со скоростью выше скорости звука. В итоге у него чуть глаза из орбит не вылезли.
Ставить эксперименты на самом себе – занятие рискованное. Как я узнаю, что со мной будет, после того, как я залезу в эту коробку и закроюсь в ней? Нужно найти безопасный способ протестировать банано-квантовую теорию.
И тут меня озаряет во второй раз.
Может быть, Шрёдингер был в чём-то прав. Прежде чем самому залезать в коробку с радиоактивным бананом, нужно найти кота и опробовать эксперимент на нём.
6
За всю мою жизнь у меня было одно домашнее животное – хомяк по имени Хокинг. Родители подарили мне его на мой десятый день рождения: нам как раз нужно было возвращаться в Клакторп, и они хотели хоть как-то подсластить пилюлю. Папа предложил назвать хомячка Хокингом, но я звал его просто Хокки. По-моему, «Хокки» звучит круче.
К несчастью, соседский кот Дилан решил, что хомяка зовут Гамбургер: когда я устроил Хокки хомячиные бега на заднем дворе, Дилан сиганул через забор и сожрал бедного зверька. Я отвернулся всего на секундочку, но Дилану больше и не нужно было: не успел я и глазом моргнуть, как он уже сидел посреди беговой дорожки, вцепившись зубами в моего хомяка. Мама выбежала во двор на мой крик и попыталась вызволить Хокки из пасти Дилана, но когда кот наконец разжал челюсти, было уже поздно.
Странно, но, по-моему, я больше плакал, когда умер Хокинг, чем когда ушла мама. Не то чтобы я любил своего хомяка больше, чем маму, – если честно, он меня даже немного раздражал: этот зверёк постоянно крутил своё скрипучее колесо и не давал мне уснуть, – но мне кажется, я знаю, почему я плакал. Потому что, когда я увидел Хокки там, на траве, после того как Дилан разжал пасть, я понял, что уже ничего не могу исправить. Не то, что сейчас.
Дилан – кот миссис Каррингтон, злой старой женщины, которая живет по соседству. Птицы в наш двор больше не прилетают, потому что боятся, что из кустов выскочит Дилан и их сцапает. Только до воробьёв ещё никак не дойдёт. Они слишком глупые и не могут прочитать надпись на табличке, которая висит на калитке на заднем дворе миссис Каррингтон: «Осторожно! Во дворе злой кот!» Поэтому от них остаются только пятнышки цвета томатного кетчупа, а Дилан потом разгуливает довольный собой и вытаскивает застрявшие между зубами перья.
Местные органы самоуправления даже выдали этому зверюге предписание с запретом приближаться. В нём говорится, что Дилан не может выходить на улицу во вторник утром, когда мусорщик забирает мусор. А всё потому, что этот котяра расцарапал мусорщику всё лицо, когда тот попытался согнать его с мусорного бака с перерабатываемыми отходами. Миссис Каррингтон приходила к нам жаловаться и даже пыталась убедить родителей подписать петицию о том, что Дилан заслуживает быть свободным котом, но папе было не до того: ему как раз нужно было везти маму в больницу.
