— Ничего не знаю, ты скоро станешь женщиной замужней, пора, моя белочка, запасами заниматься, Ванька-то поесть любит. Кстати, Лена тебе список готовит с рецептами блюд, который твой обожает. Помни, дочка, брак — это не только люблю-хочу, а тяжкий труд.
— Мам, сейчас в магазинах всё можно купить.
— Дочка, я ничего не слышала, ты ничего подобного не говорила! С ума сойти, сравнила продукты домашние с магазинными. Только Марусе с Зене не говори подобного, а то обидятся и молока хрен увидим. Кстати, у нас же пополнение — неделю назад, Зена отелилась, теперь у нас ещё одна тёлочка. Как назвать — ещё не решили, и опять народ голосование затеял, третий тур завтра будет. Может, проголосуешь? Я предложила назвать Пенелопой.
Дурдом! То, что наши родные и близкие решили коров завести — это нормально: молоко, сыр сметана — всё своё. Но они же к ним как домашним питомцам относятся! У них не коровник, а номер люкс. Пусть всё находится не так близко к жилым помещениям, но к этим бедолагам несколько раз на дню делегации ходят пообщаться, приласкать, а мужики вздумали их дрессировать ради смеха. Так что испортили коровок, они у нас как собаки — даже команды знают.
— Обещаю, нашим кормильцам ничего подобного не скажу, чтобы не расшатать их излишне утончённую психику. Мама, а, может, в этот раз просто жеребьёвкой обойдёмся, по-тихому? И ещё, не стоит мою подругу агитировать, — попросила я, зная, что во время выборов тематики на Новый год у нас в посёлке становится слишком шумно, каждая семья пытается убедить, что их предложение круче.
Тут в ход идут не только словесные убеждения, но и демонстрация костюмов, правда, в этом участвует младшее поколение и женская половина, а отцы обычно стараются в это время уйти с головой в работу. Вернее, уехать в командировку — нервную систему берегут. Их понять можно.
Помню случай, когда дядя Марат, чуть сердечный приступ не получил: тётя Юля загримировалась под зомби и решила продемонстрировать мужу костюм, резко выскочив из-за поворота. Итог: муж выхватил пистолет, но, вовремя сообразив, что это жена дурью мается, схватился за сердце. А вот тётя Диана чуть в глаз не получила от мужа, когда напялила костюм ниндзя и устроила засаду Ромашову. Её спасло, что она успела заорать, иначе даже страшно представить, чем бы всё закичилось. Её тогда мама отчитала, мол, с боевым офицером в такое играть — травмоопасно, и рассказала свою историю, как чуть не огребла от папы, когда сделал маску из активированного угля.
Женская половина печальный опыт учла, но это не помогло — мужская психика уже получила серьёзную травму. Наши отцы решили эту проблему иначе: отдают свои голоса жёнам, а сами в этот период стараются дома как можно реже появляется, от греха подальше. И пусть сейчас старшее поколение угомонилось, но младшее-то отрывается по полной.
— Ещё чего! — не согласилась мама.
— Боюсь, Оливия не помёт наших приколов — менталитет, да и … — начала я, но мама резко меня перебила.
— Ну… — ненадолго замялась она и тут же продолжила гнуть свою линию: — Знаешь что, дочка, будет правильнее ей сразу показать, насколько мы тут все с придурью. Чтобы понимала, что её ожидает, если свяжет судьбу с Владом. Вдруг для неё это будет слишком. Так что, девочка моя, никаких поблажек не будет — Вот сейчас она мне нашу горячо любимую торпеду напоминает — маму дяди Кирилла. Та тоже в таком стиле действует, ей уже и лет много, а всё так же всех до нервного тика доводит.
— Мама, отложите маскарад … Дайте Владу шанс, прошу.
— Ладно, перенесём мероприятие. — Нехотя согласилось она и тут же как… — Гадство!
У меня сердце пропустило удар, предчувствуя подлянку.
— Мама, что стряслось?
— Послезавтра день Иван Купала. Его перенести не получится, — сиплым голосом произносит она.
Вот же!
— Ой! — только это и смогла сказать.
— Дочка, видать, твоя подруга увидит нашу дурь во всей красе. Мужайся.
— Ты это Владу скажи, — обречённо отвечаю, смотря в окно. — Или Оливии…
Мне даже жалко стало подругу, как представила её квадратные глаза, когда утром выйдет на улицу.
— Не, ну праздник красивый, костёр, песни, венки… — попыталась мама меня успокоить.
— И весёлый, — продолжила уже я себя успокаивать. Не, ну правда — весело же, когда все обливаются.
— Если не считать «ночь творила*», — добавила мама ложку дёгтя, и я непроизвольно скривилась.
Упс. А вот это залёт!
— Мам, может наших попросить не трогать дом для гостей? — робко начала я.
— Допустим, её дом не тронут. Но неизвестно, что в этом году ночью будет на улице твориться. Планы нашей молодёжи мне неведомы, но, судя по их хитрым ухмылочкам, будет что-то грандиозное, — мама рассмеялась. — Помнишь, как ты со своей бандой наших мужчин до нервного тика довела? Как вспомню тот рояль…
Если бы только рояль.
— Такое забудешь… — хохотнула я, вспомнив тот случай. — Дядя Артур с папой так орали…
— Ну так, нечего было настолько натурально бутафорию делать.
— Но ведь весело было…
— Да не очень, — не согласилась мама. — Я, между прочим, чуть разрыв сердца не получила, когда вы врубили тяжёлый рок. Додумались в четыре утра всем подъём устроить.
Это чистая случайность, не собирались мы в четыре часа всех будить. Просто впотьмах я не заметила в каком положение рычаг громкости. Вернее, я была уверена, что она на минимуме. Только вот в чём загвоздка: усилитель стоял ко мне задом, а к народу передом. Я с полной уверенностью дала команду Владу «Всё норм, врубай!». Он, поверив мне, включил. Боже, мы чуть не оглохли! И после первых аккордов стало понятно, что нам хана. Мы рванули в ближайшие кусты, как пуганые тараканы, дальше всё равно не успели бы сбежать — отцы бы догнали. Поэтому пришлось искать укрытие надёжное, но рядом — уши-то жалко. А то, что они нам их надерут, ни у кого сомнения не возникло, они впотьмах не поймут, что всё муляж. Да ладно бы это, мы ж всех разбудили, такое нам с рук точно не сошло бы. Так что мы затаились и морально готовились к неизбежному наказанию. Друзья то и дело смотрели на меня с осуждением, ведь по моей вине мы лежали в кустах, готовясь к экзекуции. Но быстро простили, когда увидели реакцию близких. Получилось круче, чем мы могли рассчитывать.
— Ну не знаю, как вам, а нам было весело наблюдать за вами, когда вы подошли к импровизированной сцене с намерением нас за уши оттаскать, а обнаружили там чучел.
Это нужно было видеть, как мой отец отбирал у чучела «свою» гитару — муляж, а потом тряс ей, как копьём, сыпля в нашу сторону угрозами. А дядя Артур подскочил к «своему» роялю и только дотронулся до него, тот развалился. Как же он орал… Не, ну качественная получилась подделка, мы почти год готовили реквизиты, даже свои накопления потратили на это всё. Нас спасло от серьёзной взбучки то, что мы не трогали настоящие музыкальные инструменты.
