2-я причина, рациональная. Когда мы приняли решение, можно больше не тратить время и энергию на лишние обдумывания, не надо взвешивать «за» и «против». Мы просто действуем на автомате, как однажды решили. Наш мозг таким образом экономит энергию. Типичный пример: женщина согласилась пойти на свидание с мужчиной, а потом в ходе переписки поняла, что он не очень симпатичен. Но по инерции собирается на встречу.
И что же тут удивляться, что мы сплошь и рядом безоговорочно верим в это: сказала А – говори Б. И автоматически следуем принятому решению. Так уж мы устроены!
Но иногда, как видишь, это превращается в ловушку, ибыть последовательным означает быть проигравшим.
Чалдини в своей книге описывает одну реальную историю [27]. Во время Корейской войны многие американские солдаты оказались в китайских лагерях для военнопленных. В отличие от северокорейских лагерей здесь не практиковалось жестокое обращение и суровые наказания. Китайцы действовали тоньше. Они просто использовали ловушки последовательности.
Пленного просили записать на камеру что-то не слишком провокационное: «Соединенные Штаты несовершенны», например. Он говорил – ведь в этом вроде ничего такого. Затем на сформированное убеждение постепенно накладывали еще одно, и так далее. Все это вылилось в то, что почти все американцы стали добровольно сотрудничать с врагами как китайские агенты. Китайцы просто следовали правилу: «Начинай с малого и строй постепенно». Если человек сказал А, он скажет и Б. А когда сказал В – нетрудно подвести его к Г, и так до конца алфавита.
Еще один подобный пример. Социальный психолог Стивен Дж. Шермап задавал испытуемым следующий вопрос: «Если бы вам предложили поучаствовать в акции по сбору средств в пользу больных раком, вы бы согласились?» Не желая выглядеть бесчувственными, большинство людей отвечали «да». Тогда они еще не знали, что нa следующий день к ним придут с реальной просьбой участвовать в этой кампании. Им ничего не оставалось, как согласиться стать добровольцами [5].
Вот и Вадим завербовал Кристину против нее самой, поймав в ловушку последовательности, а она даже не заметила. В итоге проиграли от этого все, включая маленького Ленечку.
Ловушка последовательности мешает женщине, которая десять лет убирала носки за мужчиной, наконец-то сказать ему, что ее достало «заносить хвост» взрослому человеку. Эта же самая ловушка не дает завести разговор о детях, если мужчина в начале отношений сказал, что детей не хочет. Или, наконец, озвучить, что его зарплаты ни на что не хватает. И так далее. «Ну я же согласилась (обещала, всегда так себя вела и т. п.), придется и дальше».
Постепенно женщина превращается в так называемую сваренную лягушку и просто живет, страдая.
Эффект вареной лягушки
В ХIХ веке ученые провели эксперимент, который лег в основу одной психологической метафоры [39].
Лягушку (правда, не совсем обычную, а с удаленной частью мозга) поместили в горячую воду. Она мгновенно выпрыгнула, спасаясь от гибели. Ученые задались вопросом: а что будет, если ее поместить в холодную воду и постепенно воду нагревать.
Выяснилось, что если делать это достаточно медленно (со скоростью, не превышающей 0,02 °C/мин.), лягушка пытается адаптироваться, привыкнуть к температуре. И сама не замечает, как становится поздно спасаться, сил на мощный прыжок уже не остается. Она погибает, оказывается сваренной заживо.
Сегодня эффектом вареной лягушки называют ситуации, когда человек постепенно адаптируется, привыкает к жизненному дискомфорту, начинает воспринимать его как неприятную, но вынужденную норму. Живет, страдая, но не делает ничего, чтобы спастись.
Главный признак завышенной цены в отношениях – ты чувствуешь себя «вареной лягушкой», вынужденной терпеть, прогибаться, ломать себя, идти против себя, но не способной на решительное прекращение таких отношений.
Обрати внимание: когда ты в нересурсных, проблемных отношениях – это все происходит целиком и полностью с твоего (пусть и не до конца осознаваемого) согласия.
Если ты не хочешь быть пешкой в чужой игре, очень важно научиться замечать тот момент, когда психологическая цена за отношения становится для тебя неприемлемой, когда ты больше так продолжать не готова. И даже если ты сама на это чуть раньше согласилась – негласно или прямо пообещала – ты все равно имеешь полное право передумать.
Когда обстоятельства для тебя меняются, и ты вдруг чувствуешь себя сваренной лягушкой, самое правильное – поговорить об этом с партнером. И это не сделает тебя плохим человеком.
Ассертивное поведение
Американские психологи проанализировали поведение уверенных в себе людей, которые счастливы и не боятся говорить о дискомфорте в отношениях с другими людьми [11]. Ученые заметили, что всем им присуще такое качество, как ассертивность. Этот термин образован от английского «assert» (настаивать на своем).
Если ты ассертивный человек, то всегда помнишь о своих интересах. И когда они нарушаются во взаимодействии с людьми, говоришь об этом, не молчишь.
В случае если это для тебя сложно, обрати внимание на Билль о психологических правах личности. Это документ, разработанный в 1989 году Американской ассоциацией психологов (P.A.S.A.).
Согласно этому документу (в Приложении 1 к этой книге ты можешь ознакомиться с полным его текстом), каждый человек имеет право менять свои решения или изменять образ действий, а также добиваться перемены договоренностей, которые перестали устраивать.
Другое дело, что, выражая свое несогласие с прежними договоренностями, женщины нередко впадают в другую крайность. Терпят-терпят, до последнего, а потом прорывает. И начинается:
– Знаешь что?! Да ты достал со своим порядком и критикой моего тела! Не нравится? Ну так давай разведемся! Если бы я знала, что ты такой козел… Говорила мне мама, а я, дура, не верила!