Это тоже не работает. Ты просто делаешь из партнера врага таким образом. Потому что, отстаивая свои права, одновременно нарушаешь права другого. Агрессия, сарказм, давление, упреки, манипулирование и шантаж ведут к конфронтации. Конечно, если отношения хочется завершить, то и ладно. Но гармонично развивать их в таком ключе не получится.
Никто никогда не будет вести переговоры с тем, кто его обвиняет и воспринимает как плохого человека.
Ассертивность – это еще и способность СПОКОЙНО и УВЕРЕННО говорить о своих желаниях, намерениях.
Давай вернемся к ситуации, когда ты понимаешь: приходится платить слишком высокую цену в отношениях, и ты уже не можешь так продолжать, ты хочешь по-другому.
Например, как Кристина могла бы ассертивно сказать мужу о том, что их договоренности пора пересмотреть.
– Вадим, я помню, что мы договорились с тобой кое о чем. Что я буду следить за домом, вкусно тебя кормить, ухаживать за своей внешностью и блистать рядом с тобой на разных мероприятиях. А также буду хорошей мамой для твоих детей. Я согласилась, так как мне понравились такие перспективы, но у меня не было опыта материнства, я не понимала, сколько времени и сил это отнимает. На сегодняшний день я столкнулась с тем, что не справляюсь. Да, у нас дома нет идеального порядка, я не успеваю больше готовить разнообразные блюда, и моя фигура не та, что прежде. Это факт. Мне бы хотелось с тобой обсудить – как нам с этим быть. Что думаешь?
Конечно, она могла бы выразить то же самое по-другому, и это могло сработать. Если бы отвечало основным правилам ассертивного поведения.
ПРАВИЛА АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Ясность. Называем вещи своими именами. Не надо ходить вокруг да около.
Уважение и самоуважение. Общий посыл такой: я не обвиняю ни тебя, ни себя, я просто констатирую факты. Имея разные взгляды, позиции, мы оба остаемся хорошими, достойными, одинаково ценными людьми. Мы оба по-своему правы. И перспективы наших отношений зависят от того, сможем ли мы сблизить наши «правды».
Невербальная уверенность. Твердый, спокойный, в меру громкий голос. Прямой контакт глаз. Открытая поза (руки и ноги не скрещены). Очень важно не скатиться в эти две крайности: «прости, я виновата» или «это все из-за тебя!» Помни: никто не виноват, просто у вас разные мнения на данный момент.
Я-высказывания. Заметь, в приведенном примере практически нет местоимения «ты» («Ты заставил меня принять эти правила», «Из-за тебя я теперь живу как в аду» и т. д.). Вместо этого говори о себе («Я приняла это», «Тогда мне это подошло», «Я сразу не поняла, что это не для меня» и пр.).
Выражение заинтересованности. Покажи, что тебе важно понять позицию партнера («Что ты об этом думаешь?», «Как ты видишь выход из этой ситуации?» и пр.), и что ты хочешь найти решение, обойтись без конфликта («Я очень хочу, чтобы мы разобрались с этим спокойно», «Я дорожу нашими отношениями и хочу, чтобы мы нашли выход» и т. п.).
Надеюсь, ты понимаешь, что эти правила ассертивного высказывания работают не только в данном конкретном случае. Это относится к самым разным ситуациям, где цена неприемлема, и ты хочешь сказать об этом. Например:
✓ Он намекает на секс, и хотя ты никогда не отказывала, чтобы не расстроить партнера, в этот раз чувствуешь, что тебе вообще не до него.
✓ Он склоняет тебя поехать в выходные к его родителям на дачу, а для тебя терпеть шпильки его мамы в твой адрес уже просто невыносимо.
✓ Он считает, что новую квартиру нужно записать на его сестру во избежание неприятностей с налоговой, и тебе это не слишком нравится, но ты не хочешь конфликта.
И так далее.
Значит ли это, что твой партнер, стоит тебе начать вести себя ассертивно, сразу же все поймет и пойдет тебе навстречу?
Возможно. Не исключено, что он скажет:
– Ну что ты, дорогая, я все понимаю. Пока ребенок маленький, я готов тебе помогать, закрывать глаза на то, что дома беспорядок, и еда не так изысканна, как раньше. А фигура? Ну что фигура, я тебя любую люблю. Закончишь кормить грудью, тогда и займешься собой.
– Конечно, милая, не хочешь секса – ок, в другой раз.
– О, а я и не знал, что вы с моей мамой не так уж ладите, тогда, конечно, с этого дня сводим все контакты с ней к минимуму.
– Надо же, я думал, тебе понравится, если на наши общие деньги мы купим недвижимость, которая по закону не будет к тебе иметь никакого отношения! Ну, нет, так нет.
Идеально, правда? И, кстати, такое классное развитие событий вообще не исключено.
Но реальность порой бывает более жестока. В ответ ты можешь столкнуться с:
✓ саботажем (он сказал, что услышал тебя, но ничего не меняется);
✓ сопротивлением (он не хочет ничего менять и прямо говорит об этом);
✓ давлением (он принуждает тебя продолжать следовать прошлым договоренностям);
✓ обвинениями (он сводит все к тому, что ты сама виновата в этой ситуации);
✓ обидами (он показывает, что ты разочаровала его, когда попыталась отстоять свои интересы).
Иногда ситуацию бывает трудно исправить, особенно если ты живешь с абьюзером, который не просто заставляет тебя платить неприемлемую цену, а еще и удовольствие получает от страданий партнерши. Или имеешь отношения с зависимым человеком (наркотики, алкоголь и т. п.), который просто не может, не находит в себе силы измениться.
Но в любом случае, стоит попробовать перенастроить сложившийся баланс цены и ценности. Как – рассмотрим в третьей главе, в разделе, посвященном личным границам и их защите. Я подробнее расскажу, как конкретно ты можешь действовать, чтобы отношения не только не испортились, но и стали гораздо более близкими и прочными.
Магия долженствований
Далеко не всегда женщина разочаровывается в отношениях из-за того, что цена за них неприемлемо высока. Хотя на первый взгляд все выглядит именно так…
ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ
Совместная жизнь Натальи и Антона началась в квартире его родителей. Они сразу убедили молодую семью – квартира большая, целых три комнаты, зачем тратить деньги и что-то снимать?! Давайте жить вместе!
Антон с радостью воспринял это предложение – командировок много, а Наташа ждет ребенка, конечно, с мамой и папой надежнее и проще. Деньги же всегда можно отложить.