Эти два года с родителями Наташа вспоминает как тотальный кошмар: «Я просыпалась с отвратительным настроением и приходила в себя, только когда муж возвращался с работы. Его мама постоянно мне давала понять, что я тут на птичьих правах, что все делаю не так. Посуду мою не так, убираю не так, продукты покупаю не такие, и вообще – не хозяйка, а какое-то наказание.
Когда родилась дочка, я очень рассчитывала, что мне будут помогать (они так всегда говорили), но вся помощь сводилась к тому, что свекровь брала коляску и шла на прогулку, а от меня ждали уборку, готовку, стирку и далее по списку. Если ребенок плакал, родители запирались в гостиной и включали телевизор на полную катушку. Я плакала от бессилия, потому что нигде, ни у кого не могла найти поддержки.
Когда мы переехали в свое жилье, я по инерции устраивала „марафоны ударницы труда“, а потом лежала без сил весь вечер среди намытой квартиры и думала, что ну его на фиг, этот брак! Наверное, проще развестись?
Но это были мысли, потому что на действия моих сил уже просто не было…
В один из таких вечеров Антон буркнул, что не понимает, зачем я так убиваюсь из-за быта. „Наташ, может, клининг позовем? Хочется вечером с тобой побыть, поговорить… Не могу спокойно смотреть на то, как ты устаешь“.
Занавес. И для кого все это было??? А ведь я чуть не развелась)))».
Видишь, здесь совсем другая ситуация – не мужчина требует, а женщина сама считает, что ДОЛЖНА. И изо всех сил пытается соответствовать этим выдуманным ею же требованиям. И неважно, что Наташа не сама на самом-то деле эту цену себе придумала, а свекровь постаралась. Но в сухом остатке факт остается фактом: мужчине такая цена была не нужна. В первой главе мы это уже обсуждали: когда ты ясно не понимаешь, что нужно мужчине в отношениях, и исходишь из своего мировоззрения, то это как лить воду в дырявое ведро (вода тратится, а в ведре по итогу ничего не остается – с твоей жизненной энергией так же). Ресурсы расходуются впустую: ты делаешь для него, а ему не надо, он не может оценить.
Но и это не все проблемы, которые создают тебе иллюзии о завышенной цене отношений. Очень часто, кстати, именно они являются главным препятствием, из-за которого женщина боится отношений.
Женщина ДУМАЕТ, что должна в отношениях делать те вещи, которые ее совсем не радуют.
Каких только «должна» я не наслушалась за свою практику:
✓ Я должна буду подстраиваться и прогибаться под мужчину. Не хочу!
✓ Я должна буду заниматься с ним сексом каждый раз, когда он этого хочет. Даже если я не хочу. Ведь мужчинам нельзя отказывать.
✓ Я должна буду его все время развлекать. Ведь если женщина неинтересна, мужчина найдет другую.
И так далее.
То есть мужчины еще рядом нет и в помине, а женщина уже за него решила: чего он от нее будет хотеть, что для него придется делать, чем придется жертвовать (привет бабе Ванге). Никто ее не заставляет все перечисленное делать, чистый самошантаж.
Понятно, что такие выводы не на пустом месте вырастают: может быть, опыт прошлых отношений влияет, а может, мама внушила. Или еще кто-то, например свекровь, как в Наташиной истории. На самом деле, не так важно, откуда ноги растут у этих предрассудков о психологической цене отношений (я ДОЛЖНА то и се). Важно просто эти предрассудки заметить для начала.
Для этого проведи мысленный эксперимент.
Возьми чистый лист бумаги и напиши в самом верху:
В отношениях я должна (буду должна)…
Мне придется…
А затем замечай, какие мысли приходят в голову в качестве продолжения. И записывай. Таким образом, ты получишь список собственных представлений о цене отношений.
Если ты сейчас в отношениях, я рекомендую проверить: на самом ли деле именно мужчина запросил такую цену. Для надежности попробуй вспомнить, когда, где, при каких обстоятельствах он это говорил. В конце концов, уточни у него, насколько для него важны те или иные вещи из списка. Не исключено, что значительная часть списка – это твои иллюзии о цене отношений (то есть мужчина не говорил, ты просто так подумала).
А если отношений в данный момент нет, то практически весь список – твои иллюзии, скажем так, гипотезы о том, что мужчине это действительно нужно.
В случае если, читая список своих «долженствований» в сфере отношений, ты чувствуешь прямо сопротивление, дискомфорт в теле в связи с тем или иным пунктом, можешь быть уверена – это сигнал подсознания о завышенной цене. И это мина замедленного действия для отношений, разочарования неизбежны.
Что же с этим делать?
Прежде всего, осознать, что с такой ценой ты НЕ согласна. Если тебе ее навязал мужчина, ассертивно дать ему знать, что пора пересмотреть ваши отношения. Ты никому ничего не должна (по крайней мере тем, у кого ничего не занимала). Если же долженствования – это просто твои гипотезы, иллюзии о цене отношений, стоит помнить, что только ты решаешь, на каких условиях тебе соглашаться быть вместе с мужчиной. Разные мужчины ценят в отношениях разные вещи, как мы уже разобрались. И самое логичное – выбирать тех, кто хочет от женщины такие вещи, которые тебе легко делать. Тогда психологическая цена за отношения будет минимальной.
Например, если ты терпеть не можешь готовить, то нет смысла начинать роман с гурманом, который к тому же считает, что женщина должна быть хорошей хозяйкой. Или, допустим, ты домоседка. Тогда ты вряд ли будешь счастлива с мужчиной, который ждет, что его женщина станет ходить с ним в походы. Ведь на свете полно мужчин, которые неприхотливы в еде, равнодушны к туризму. Думаю, ты уловила идею.
Итак, если ты чувствуешь, что в отношениях дискомфортно, что тебе приходится слишком уж прогибаться, подстраиваться, то дело в завышенной цене. Может, ты попала в ловушку последовательности (согласилась на то, что на самом деле тебе не нравится, а потом вроде уже поздно было отказываться), не заметила, как превратилась в вареную лягушку. В этом случае важно собрать оставшиеся силы, всю свою взрослость и ассертивно поговорить с мужчиной, скорректировать те правила, по которым вы взаимодействовали до этого. Подробнее о том, как именно построить разговор, мы поговорим в третьей главе, в разделе о негативной обратной связи.
Но может быть и так, что ты просто находишься под влиянием «магии долженствований» – искусственно завышаешь цену отношений. В этом случае лучшим решением будет осознать мешающие тебе долженствования и дать себе право больше не держаться за них.
Бракованные отношения
Самое время разобраться со второй причиной, из-за которой отношения разочаровывают, становятся «бракованными». Как это с продуктами бывает: купила вкусный тортик, надеялась на праздник, разрезала дома, а там… Пусть твоя фантазия сама дорисует, что (но ничего хорошего).
