Ошибка № 3. «Непропорциональная» благодарность
В примере с моей подругой это отчетливо видно: для нее «норма благодарности» была иной, чем для забравшей игрушки женщины.
Я довольно часто встречаюсь с подобными ситуациями.
…Женщина переехала в новую квартиру, познакомилась с соседями, семейной парой близкого возраста, пригласила их в гости. Естественно, навела идеальный порядок, наготовила от души, потратив приличную сумму и целый день времени. Соседям все понравилось, они тоже в свою очередь пригласили новую знакомую к себе. Но вот только в назначенный день и час выяснилось, что напрягаться хозяева не собирались – поставили чай и пряники на едва протертый от крошек стол. Неблагодарные.
…Женщина на день рождения новому знакомому выбирала подарок: заморачивалась, проанализировала его фото в соцсети, чтобы понять его стиль, что любит, чему обрадуется. В итоге купила дизайнерские запонки, которые подходили сразу к нескольким его рубашкам. Мужчина «в благодарность» на Восьмое марта, которое наступило буквально через пару дней, подарил женщине набор для ухода за волосами из супермаркета (шампунь и бальзам), который ни к типу волос ее не подходил, ни к стандартам ухода, которых она придерживалась. Ну и вообще, что за намеки? Что она недостаточно чистая? Неблагодарный.
…Мама помогла вышедшей замуж дочери купить квартиру – практически половину необходимой на покупку суммы дала. Женщине хотелось, чтобы дочкина квартира сразу же стала уютной, красивой, поэтому она постоянно приносила молодым что-то для обустройства интерьера – занавески на кухню, набор цветочных горшков, фарфоровые чашки, доставшиеся в наследство еще от бабушки. Однажды забежала в гости, дочь предложила чай, поставила на стол незнакомую какую-то посуду. Женщина спросила дочь: «А что же ты фарфор жалеешь, давай из бабушкиных чашек почаевничаем!» Дочь, краснея, призналась, что отдала сервиз соседке, потому что он давно морально устарел. Обиделась мама на дочь – неблагодарная.
Такие истории любят авторы разных пабликов. Проверенная тема: в комментариях точно будет горячо (а что еще блогеру надо).
Проблема с пропорциональностью благодарности – как айсберг. Снаружи только видимая часть: для человека делают что-то хорошее, ценное, а он в ответ проявляет неблагодарность. И, соответственно, общественность осуждает.
Но есть и подводная, невидимая часть.
Если в семье сложился определенный стиль приема гостей (чай и сладости), должны ли люди его менять, готовить как на свадьбу, только потому, что перед этим приглашенная в гости новая знакомая, сама будучи хозяйкой, метала на стол разносолы?
Должен ли мужчина, для которого подарок выбирался со всем тщанием в течение нескольких дней, провести, в свою очередь, такое же подробное расследование вкусов новой знакомой и подарить женщине что-то не менее (а лучше более) ценное? Даже притом что он еще не сделал выбор в ее пользу – действительно, пока просто знакомая.
Должна ли дочь, только потому, что мама выручила ее деньгами на покупку квартиры, обставлять свое жилье тем, что ей не нравится, только для того, чтобы мама сочла ее благодарной?
Я думаю, ты уже поняла, к чему я веду. Иногда тот размер благодарности, на которую мы рассчитываем из своей концепции ожиданий, выходит за пределы приемлемого для человека. Чтобы не портить себе нервы и отношения с окружающими, лучше исходить из простого правила, следующего, кстати, из уже упоминавшегося мной Билля о правах личности (Приложение 1):
Никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям.
Если чья-то благодарность по факту выглядит не так, как ты ожидала, вспомни об этом. Когда ты сталкиваешься с «неблагодарностью», полезно задать себе вопрос: «О чем это для меня? Чему меня учит эта ситуация?» Возможно, стоит просто снизить объем собственных вложений в человека, если баланс «цена-ценность» в отношениях с ним выглядит для тебя несправедливым в данный момент.
Например, моя подруга решила, что больше никогда ничего не будет отдавать даром – только за символическую плату или натуральный обмен, когда посмотрела на ситуацию с игрушками под другим углом: не как на пример человеческой невоспитанности и несправедливости, а как на жизненный урок для самой себя.
С другой стороны, если ты всегда беспокоишься, как бы тебя не сочли неблагодарной, поэтому переступаешь через себя, свой комфорт, привычки и правила, лишь бы угодить окружающим, то хорошая новость: это правило работает и в твою сторону тоже. Ты не обязана соответствовать чужим ожиданиям.
Ты вольна отдать другим столько благодарности, сколько хочешь и можешь, а не сколько от тебя ждут. Конечно, здесь есть риски.
✓ Человек, чьи ожидания ты не оправдала, расстроится. Но это его эмоции, его ответственность, не твоя. Кроме того, ты всегда можешь объясниться, если отношения с человеком тебе дороги: «Мама, прости за чашки, я должна была честно сказать, что они мне не нравятся. И ты бы сама решила, что с этим делать. Я смалодушничала, не захотела с тобой напрягать отношения просто. Некрасиво получилось, все-таки бабушкина память. Правда, прости! Мир?» (вспоминаем здесь правила ассертивного высказывания из второй главы).
✓ Разочарованный человек может снизить свои вклады в тебя – это справедливо. Если ты к этому готова, то нет проблем.
В жизни, безусловно, бывают самые разные ситуации, в том числе, требующие уступок, самопожертвования и самоотречения. Но гораздо чаще мы предаем себя в угоду другим вообще на пустом месте, просто из страха расстроить, разочаровать людей. И нередко окружающие потом этим пользуются. Как остановить это, не допустить манипуляции твоей добротой, благодарностью? Мы еще вернемся к этому в разделе про негативную обратную связь.
1. Благодарность – шикарный способ, во-первых, восстановить баланс «цена-ценность», когда человек сказал что-то очень приятное, выручил, подарок подарил и т. п. Во-вторых, это очень наглядный и понятный сигнал другому: «Да, вот именно это для меня особенно ценно! Повторяй это, пожалуйста!»
2. Этот способ обратной связи не работает, если у тебя «высокий стандарт благодарности» (только за полное соответствие идеалу или что-то из ряда вон выдающееся стоит благодарить). Зато если благодаришь даже за мелочи, у мужчины больше мотивации стараться для тебя.
3. Ценность словесной благодарности зависит от того, есть ли в твоих словах искренняя эмоция. Так что прежде, чем сказать человеку «Спасибо», нелишне заметить в себе соответствующие переживания. Тогда твоя интонация, мимика и другие особенности невербалики дадут человеку достаточно «доказательств» – его старания оценили по заслугам. Нелишними будут и слова, описывающие твои эмоции (радость, удовольствие, интерес и пр.), телесные реакции, связанные с этими эмоциями («в глазах защипало, настолько это растрогало», «дышать стало легче, когда ты помог мне это решить» и пр.), метафоры, усиливающие твои переживания («крылья за спиной», «душа поет», «гора с плеч» и т. п.). Конечно, слова должны отражать реальное состояние, тогда твоя благодарность будет по-настоящему ценной.
